#80: Pistes Re-cyclables

Tout d'abord, une question qui ne mérite pas de réponse:
''L'homme qui a créé les vélos, est-ce qu'il avait des testicules ?''
Parce que si oui, je comprends pas comment ça se fait qu'il n'a pas détruit cette abomination immédiatement.

Ensuite.
Parfois, j'entends des gens qui se demandent comment ça se fait que les ges prennent encore leur voiture à Montréal, alors qu'il est si agréable de se déplacer en vélo (ce feeling de liberté, le vent dans les cheveux, comme de recevoir un coup de pied dans les testicules mentionnées ci-haut).

Et moi, j'ai la réponse.
Parce que les pistes cyclables de Montréal sont vraiment du pudding au riz passé date.  Ou comme le dirait quelq'un de plus vulgaire que moi: ''de la crisse de marde''.

Ce matin, en me rendant au travail à vélo, les testicules en feu, j'admirais à quel point les pistes cyclables de Montréal sont mal foutues: de vagues lignes à-demi effacées, qui s'interrompent soudainement sans aucune raison.  Des nids de poule gros comme ma tête qui font s'entrechoquer nos dents et meurtrissent nos poignets lors d'une seconde d'innatention.

Sans joke, je ne comprends pas comment ça peut être si mal foutu.  On prend pourtant des millions de dollard pour construire de superbes ''parcs''; des quadrilatères de ciments avec un buisson ou deux qui ont plus l'air de stationnements pour mobilettes que de parcs...  alors que ça ne doit pas coûter très cher de peindre une couple de lignes, de planter une douzaine de poteaux et de s'arranger pour que la piste cyclable soit logique et continue.

Partir de chez-moi pour venir à Radio-Caneton, c'est s'exposer aux automobilistes psychotiques, à une rue digne d'un lendemain de guerre, c'est se ramasser à tout bout de champ à l'envers d'un sens unique.

C'est donc risquer sa vie à chaque jour pour avoir le droit de sentir la brise dans nos cheveux (et se faire broyer les testicules).

Après ça, ils se demandent pourquoi Bixi est déficitaire...