Les Calepins de Félix

Opération et automatisation

2012-01-29T16:44:00.000-05:00

Dans moins d'une semaine, c'est-à-dire jeudi prochain, je vais me faire opérer.

''Mais, tu dois avoir la trouille, non ?'', qu'on me demande tout le temps.
Et la réponse est: à date, pas trop. Mais c'est surtout parce que j'évite par tous les moyens d'y penser. Je n'ai surtout pas envie de penser au fait qu'on va m'ouvrir le bas du dos sur 10 à 15 centimètres par 5 de profond. Et à la douleur subséquente.

En fait, quand je pense à l'opération, je tente plutôt de penser au vieux jeu de société pour enfant ''opération'' et j'imagine en rigolant mon chirurgien qui arrive pour me lacérer avec son scalpel et qui sursaute à cause du ''buzz'' bruyant.

D'ailleurs, avec la folie des remakes d'Hollywood, comment se fait-il qu'il n'y ait pas un film ''Opération'' de prévu pour prochainement ?

Sautons du coq à l'âne et pensons plutôt à l'après de l'opération où je vais me retrouver incapable de travailler pour ''de 4 semaines à 2 mois''. Bon, je ne panique pas trop avec l'argent puisque j'ai droit à une espèce d'assurance-invalidité avec Radio-Canada mais faisons un fast-forward et allons directement à mon retour au travail.

C'est surtout de ça que j'ai la trouille.

Du côté de l'Empire, ils sont en train de bidouiller des machines automatisées qui pourraient rendre ma job désuète. Et, sauf pour un minuscule détail, ça fonctionne déjà sans avoir été mis en application. Et je croise les doigts pour qu'ils ne trouvent pas de solution parce que ça va déjà me faire baisser mes heures, si ce n'est pas directement au chômage.

De l'autre bord, dans la Citadelle Grise, il y a des coupures annoncées, et d'autres déjà faites grâce à notre bon gouvernement Harper. À ma première semaine en solo sur cette émission, Les Lionnes ont reçues la nouvelle qu'elles sont coupées au mois d'avril (si vous calculez, je reviens au travail en avril).

''Ouais, mais tu viens de commencer à travailler sur ce show-là, c'est pas comme si tu perdais ta job !''
- Non, c'est vrai. Mais les gens qui travaillent dessus d'habitude, eux oui. Et ça signifie qu'ils vont peut-être être réaffectés ailleurs... genre peut-être au Centre de l'Information où je travaille normalement... ce qui donne *roulement de tambours* encore une baisse de mes heures !

Et pour vous, chers spectateurs, ça signifie quoi ces coupes-là ?
Ça signifie la perte d'émission produites ici, par des gens comme vous et probablement l'achat d'émissions américaines traduites pour remplir les trous, parce que ça revient moins cher. Et si on pousse, ça signifie moins de couverture de nos artistes qui étaient invités à ces shows-là et un coup de pouce vers la centralisation des médias.

Allez donc crier après Harper !

PS: Je viens de lire un forum sur les coupures à Radio-Canada et j'ai juste le goût de m'inscrire au forum pis d'aller crier après la gang d'analphabètes qui nous font passer pour une bande de fonctionnaires gras et inefficaces. D'ailleurs, le tout premier ''post'' est un vrai bijou...

je vous laisse sur un extrait:
''J'Espere.Radio Canada tellement MENSONGERE , HYPOCRITE et Qui dépenses sans limites''

Real Steel: ou ce qu'aurait du être ''Transformers''

2012-01-27T13:36:00.000-05:00

Il y avait un bout de temps que j'attendais de voir enfin le film ''Real Steel'', mettant en vedette Wolverine dans le rôle d'un boxer déchu qui est désormais dans la bizness des combats de robots.

Et je dois vous avouer que je n'ai été aucunement déçu, même que ce fut une expérience totalement jouissive, quoique un peu ternie par mon esprit de contradiction et mon imagination.

Tout commence avec un anti-héro (Hugh Jackman) pas franchement sympathique, qui a l'air au fond du baril, empruntant de l'argent et tentant des combines minables pour tenter de se renflouer. Jusqu'au jour où il apprend que son ex-femme est morte, ce qui semble le chagriner autant que s'il apprenait qu'il ne reste plus de Corn Flakes, et qu'il doit aller signer des papiers par rapport à la garde de son fils de 11 ans. Bien évidemment, il s'en câlisse éperduement (vu que c'est un pas fin) et il n'y voit qu'une occasion de soutirer un peu de fric au couple qui veut l'adopter - la condition étant qu'il doit s'en occuper pendant une couple de mois.

Le p'tit gars de 11 ans (qui semble autant en deuil de sa môman que le bacon est un aliment santé) découvre un robot jeté au rebuts dans une ''cour à scrappe'' et, après que le duo l'ait bricolé (avec l'aide de la poulette dans Lost), la chance leur sourit enfin.

À partir de là, on tombe dans un mix entre ''Rocky'' et les ''Transformers'', une suite de combats enlevants et de l'émôtion bien sentie de camaraderie entre nos deux protagonistes. Et justement, ce film est ce que Transformers aurait du être: des batailles mises en scènes superbement où on n'est jamais à se demander c'est quoi le gros paquet de textures qui virevoltent dans un capharnaüm de rien pantoute.

Le seul détail qui m'a gossé, c'est comment ils contrôlent les robots. Au début, je parvenais à y croire vu qu'ils y allaient par commande vocale (genre: ''jab, punch, uppercut !'') et encore, j'avais de la misère à imaginer que les micros n'étaient pas saturés des hurlements de centaines de personnes autour d'eux. Mais plus tard, ils passent en ''shadowing mode'' (ou mode imitation) et là, ils m'ont perdu. Hugh Jackman qui saute comme un idiot autour du ring et le robot qui l'imite ? J'y crois pas. Qu'est-ce qui dit au robot d'imiter un mouvement mais pas l'autre ou notre héros célèbre pendant une seconde ou deux ? Comment ça se fait que Hugh Jackman ne se promène pas plus, par rapport au jeu de jambes ? Quelqu'un se souvient comment un Power Glove c'est de la marde ?

Heureusement, le film est assez intense et bien cousu pour que je me sois quand même laissé emporter par la trame narrative et que je n'aie pas (trop) décroché.

N'empêche, si vous voulez voir des bons combats de robots, ne louez pas le énième Transformers, louez plutôt Real Steel !

Pisser du sang

2012-01-05T21:20:00.002-05:00

"Pas pour les hommes sensibles (et non pas "âmes sensibles").

En résultante de mes précédents rendez-vous avec un médecin, je me suis ramassé chez l'urologue qui m'a ensuite prévu deux autres trucs épatants:

1 - Me faire rentrer une caméra dans l'boutte (plus connu sous le nom de Cystoscopie) - puisque j'ai des crampes/douleurs au bas-ventre lorsque j'ai la vessie pleine.

et

2 - Une opération au bas du dos pour m'enlever un Sinus Pilonidal (une opération relativement rapide et simple qui me laissera incapable de m'asseoir et donc de travailler pour une bagatelle de quatre semaines à 2 mois).

Aujourd'hui, j'y allais pour la première étape. Ce qu'il y a de rigolo, c'est que les jours précédents, je n'étais pas totalement ivre de terreur à l'idée de me faire enfiler une caméra dans l'urètre (même si je repensais avec une vague appréhension à la fois où je suis allé me faire tester pour les MTS et que l'infirmière m'avait rentré un Q-Tips dans le boutte, brutalement et par surprise... ce qui m'avait quasi fait hurler comme une fillette de 8 ans qui rencontre Justin Bieber qui serait assez saoûl pour ne pas se rendre compte de son âge).

Non, j'ai bien dormi hier au soir et même, ce matin, je n'étais pas nerveux même dans la salle d'attente. Du moins, j'étais relativement relax, jusqu'à ce qu'un autre patient qui attendait pour la même chose m'annonce que la caméra faisait un peu plus de 30 centimètres de longueur (un fait qui s'avéra tout-à-fait vrai, aie-je pu découvrir plus tard).

Malgré tout, mon compagnon de cellule, un certain Sylvain, avait l'air vachement plus nerveux que moi, à en juger par son babillage incessant. Il m'apprit tout sur sa supposée prostatite et sur une peut-être cystite qu'il allait peut-être découvrir par sa Cystoscopie.

Interlude:
J'ai oublié de vous parler du sympathique personnage qui m'accueillit dans la salle d'attente. D'abord, j'entrai pour y découvrir deux vieilles dames (dont une qui aurait facilement pu jouer dans un film de zombies, sans même avoir besoin de passer au maquillage) et un vieux monsieur. Le vieux monsieur était le "responsable" de la salle d'attente et son badge m'annonça qu'il était un bénévole. Il m'équipa de deux jaquettes d'hôpital, de petites pantoufles en filaments de schmoutz et d'un beau filet à cheveux et me dirigea vers les toilettes pour que je m'y change en n'oubliant surtout pas de "retirer mes sous-bâssements". Quand j'en sortis, il se mit à me piquer une jasette incroyable et surtout à peu près incohérente, sautant d'un sujet à l'autre avec une vigueur et une incompréhensibilité joviale mais furieuse. Tous les sujets semblaient être faits pour qu'on sacre dessus, que ce soit "le bon vieux temps de sa jeunesse" ou "ses ostis d'employés de Rio Tinto Alcan qui chiâlent à 80 mille piasses par an" ou divers autres sujets politiques qu'il massacrait en une phrase avant de passer à un autre avant que j'aie compris de quoi il parlait. C'était vaguement étourdissant, ce torrent verbal où je ne pouvais placer un mot sauf pour un acquiescement de temps à autres.

Plus tard, deux autres jeunes hommes arrivèrent. Des trois hommes présents dans la salle, je fus le premier à passer. C'était moi le cobaye de la gang, qui allait revenir pour dire si ça faisait terriblement mal et marchant comme un cowboy (et foutre la trouille aux autres). Je me sentais un peu comme le gars qui sors du cinéma et qui dit à ceux qui attendent: "Y meurt 'à fin !".

En fait, j'avais un petit thrill. Allais-je revenir et leur faire une comédie de douleur, de sang et d'une caméra géante pour qu'ils paniquent ou allais-je banaliser le tout et faire mon tough ? Oh, tant de blagues à savourer...

Arrivé dans la salle d'opération, j'avais moins le coeur à la blague cependant. On m'installa sur la table d'opération, les jambes dans des étriers (j'allais accoucher ?) et on me fit asseoir jusqu'à ce que mes couilles pendent du bord de la table, ma jaquette relevée et mon attirail exposé au visu de tout le monde. C'est bizarre comment on se sent moins comme un dur de dur, les couilles à l'air alors que des gens trimbalent des trucs en métal en parlant en jargon médical... et qu'on a aucune idée de ce qu'ils vont vous faire.

"Ça va être froid"
fut la phrase qui démarra le tout alors qu'au même moment, on m'essuyait le tout avec un tampon imbibé (d'alcool ? de désinfectant ?). C'était froid, découvris-je en tressaillant violemment.

"Un peu de gel anesthésiant"
- OwOwOwOwOwWWWWWW ! (tabarnak tabarnak tabarnaAAAAAK !)
"Oui, le gel chauffe un peu"

Et puis, je le vois approcher avec un grand tube qui avait l'air pointu et énorme (c'est pas ça, dites-moi que c'est pas ça !) et ... métallique ? Et direct de même....
FUUUUUUUUUUUUUUUUUCKKKKKKK, GNNNNNNNNNNNNNNNNNNN
je glapis, je geignis... alors qu'à chaque poussée, il me rentrait ça plus loin et FUUUUUUCK, ça faisait mal.

Lui, il jasait tranquillement avec probablement une stagiaire et lui montrait des trucs sur le moniteur. Des fois, j'aurais aimé mieux ne pas avoir fait paramédic l'an passé... tsé, quand tu souffres et que t'as un tuyau d'enfoncé dans tes parties intimes, t'aimes pas ça entendre parler de lésions et de découvertes inattendues ou de mot se terminant en "ite".

En fait, j'aurais bien aimé voir sur le moniteur moi aussi, pour me changer les idées. On aurait même pu s'asseoir tous les trois avec un seau de popcorn et commenter en se bidonnant. Malheureusement, je n'ai pas eu le temps de le leur proposer parce que ils continuaient de m'enfoncer la caméra jusque dans la vessie et, tiens, je pense qu'ils m'injectent du liquide parce que soudainement j'ai une osti d'envie de pisser. Euh... c'est-tu normal ?!

Le docteur me répondit que je pouvais y aller, que ça allait se faire tout seul. Mais comme j'avais un énorme truc d'enfoncé dans l'urètre, je me suis dit que je ferais peut-être mieux de me retenir. Mais c'est que c'était vachement pressant !

À mon énorme soulagement, il enleva la caméra (qui devait autrefois servir dans les épreuves de saut à la perche, comme perche) et... c'est fini ? c'est-tu fini ? S'il vous plaît dites-moi que c'est fini !

Je me relevai en remettant un peu d'ordre dans ma jaquette... ensanglantée ?!
Fuck, que c'est pas une image agréable, ça !

Pronostic: Cystite interstitielle.
Youppi ! (ou non)

Pour les quatre prochaines semaines, je dois me rendre à l'hôpital et au CLSC pour me faire remplir la vessie d'un médicament qui va me faire puer l'ail par les pores de la peau pendant 2-3jours.

Tout ça en préparation de mon opération en février (deux trucs qui sont non reliés) où on va me charcuter un deuxième trou d'uc.

Quoi, cher seul spectateur restant parce que tous les autres sont partis parce que je donnais trop de détails dégoûtants ? Tu veux savoir si ça fait mal après tout ça ?

Et bien, la seule chose que je peux te répondre, c'est que peu importe comment s'est passée ta journée, même si c'était vraiment une journée de merde que tu as eu au travail, au moins, ta journée n'était pas ponctuée d'une demi-douzaine de liliputiens miniaturisés dans ton canal urinaire, qui te poignardaient allégrement à coups de lances, à t'en faire venir les larmes aux yeux et haleter de douleur alors que tu regardais de longs filets de sang goutter dans la toilette.

Interlude nocturne

2011-11-26T15:50:00.000-05:00

Pleine nuit.
Seulement interrompue par mes ronflements hypothétiques (si jamais je ronflais pour vrai).

Je suis en train de rêver.
De quoi ? C'est un mystère grâce à l'oubli instantané qui nous arrive dessus lorsqu'on se réveille sans essayer de réfléchir à ce qui se passait dans notre tête quelques secondes avant.

Soudain, j'ai les yeux ouverts et je suis en train de brasser Duca en lui demandant ''Devine quoi, devine quoi !!!'' du ton d'un petit garçon qui aurait vu le Père Noël et est trop heureux de vouloir le partager.

Elle, réveillée par mes singeries et assez irritée merci:
''Quoiiiiiiiii ?!''
- You always have the BEST TOYS !!!
''uuuuuuuuuh, Whaaaaaaat ?!''

Et sur ce, je me retourne de bord et je me rendors.

Couard et autres bêtises

2011-11-15T19:52:00.000-05:00

Aujourd'hui, j'avais un examen pratique (suite à un examen théorique et précédent une entrevue) pour une job sur laquelle j'ai appliqué à l'interne à Radio-Caneton. Après un mince 5 heures de sommeil (vu que mes horaires me font surtout travailler le soir très tard et que mon horloge interne est réglée là-dessus), je me suis "réveillé" en grognant pour m'y rendre.

Étonnament, j'étais assez peu stressé.

Sans parler de l'examen (vu que je me doute que ce serait mal vu de mes patrons et de ceux qui inventent ces examens), je peux juste dire que c'était un véritable défi mais que je m'en suis tiré assez élégamment avec une note de 75%.

J'étais assez content de moi lorsque j'étais sur le chemin du retour à la maison.

Dans le métro, je tournai un coin et...
droit devant moi, à moins de deux mètres de distance, deux gars sont en train de se taper dessus à grands coups de poing et se bousculer violemment. Un punk aux cheveux vert et bleu reçoit un coup de poing en plein dans l'oeil gauche, se détourne vers moi et m'implore d'un "Help Me !" alors que son oeil fait une belle coulisse de sang qui coule par-terre.

Estomaqué, je me plaque sur le mur opposé à leur bagarre et le temps s'étire interminablement alors que je me dis que je dois l'aider, mais que je n'ai aucune idée des circonstances, que ce noir musclé peut me casser en deux d'un coup de poing, que je risque vraiment de manger une baffe si j'interviens, et que je me dis même pendant une seconde que je pourrais me faufiler rapidement entre la bagarre et mon mur pour atteindre l'autre côté et continuer mon chemin, que je devrais tenter d'avertir quelqu'un, le 911, l'employé du métro ou quelque chose.

Heureusement, avant que je n'aie vraiment pris de décision, toujours le dos au mur (autant figurativement que réellement), la bagarre se termine. L'homme noir se détourne du punk et s'en va sur le quai alors que le punk (que je soupçonne à sa manière de parler et du reste des événements, d'être sur la drogue) se tourne vers moi pour me dire "that was cowardly of you, but I forgive you".

Ouaip, il me traite de pissou... ce que j'avais déjà conclu moi-même.

Je vois l'homme noir s'éloigner, sur l'adrénaline total et faire les cent pas sur le quai et immédiatement, le punk lui file le train en lui disant qu'il ne pouvait pas savoir, qu'il s'excusait... euh ? Moi, si quelqu'un venait de me crisser trois-quatre coups de poing en pleine face, je ne le suivrais pas pour continuer à lui faire la conversation comme s'il était mon pote et argumenter. C'est ce que notre punk faisait.

Au final, d'après les hurlements, j'ai compris que le punk a tenté de voler des DVDs que l'homme avait dans ses mains et de se pousser avec en courant. Juste avant que le gars ne le ratrappe et lui crisse une volée. Après quelques minutes d'une marche sans but sur le quai du métro à s'engueuler devant le regard intéressé des autres utilisateurs du métro, ils montèrent pour appeler la police et parler au gars du métro dans sa cage.

Fuck, c'est poche comment on peut se sentir con devant des trucs comme ça. Je me dis que j'aurais du faire quelque chose mais je n'ai jamais su exactement quoi. Et je me dis que si je me faisait crisser la volée par un gars sans raison, probablement que personne ne lèverait le petit doigt pour m'aider pour les même raisons qui me sont passées en tête.

Un peu secoué, je retournai chez-moi et...
me suis rendu compte que j'avais oublié mes clés.

Vous voyez, habituellement, je mets mes clés dans une pochette de mon sac-à-dos, plutôt que de les avoir dans mes poches de pantalons, à me griffer les cuisses. Sauf que vu que je ne travaillais pas la journée au complet, je n'ai pas emporté mon sac-à-dos aujourd'hui. Et habituellement, si je n'emporte pas mon sac, j'ai au moins la présence d'esprit de verouiller ma porte d'appartement derrière moi avec la clé et je me rends compte de mon oubli.

Mais ce matin, comme presque tous les matins désormais, Duca me souhaitait au revoir dans l'encadrement de la porte et je ne me tournais pas pour la verouiller sur elle, tout de même.

Donc, j'ai oublié mes fucking clés.
Me voilà prisonnier du vestibule de mon bloc, à sacrer.
Peut-être Duca est-elle revenue de ses cours de français, me dis-je. Nope.
Peut-être que Nicolas et Chantal sont là pour me donner mon double de clé qui est chez eux. Nope.

J'en profite pour entrer dans le building alors qu'une sympathique demoiselle sort avec sa bicyclette puis me rend devant ma porte. Zuuuuuuper... que je me dis d'un ton de découragement.

Je me suis assis devant ma porte et j'ai bien du attendre une heure, une heure et demie avant que Duca ne revienne. J'en ai profité pour finir "Mécomptes de Fées" de Terry Pratchett et jouer sur mon iphone mais je dois avouer que c'est chiant d'être pogné devant sa porte, à crever de faim et se sentir stupide.

Au final...
une journée définitivement un peu fucked up.

Mes Apps préférées

2011-09-25T15:52:00.000-04:00

On dirait que la contagion Iphone est en train de se répandre à la vitesse Grand I et de plus en plus de gens que je connaissent en achètent. C'est cool, non ? Ben, j'imagine que c'est cool...

En tout cas, me voici, me voilà, qui va vous renseigner sur toutes ces petites apps que je transporte en poche et qui m'aident à passer le temps et à déblayer mon ennui de sa poussière morne.

#1: Final Fantasy Tactics: The War of the Lions

Aaaaaaah, j'ai TELLEMENT toujours adoré les Final Fantasy Tactics. Stéfane peut d'ailleurs vous parler de notre voyage en Grèce où je lui ai littéralement kidnappé son Game Boy Advance pour jouer compulsivement, ignorant complètement ce qui se passait autour de nous. C'est d'ailleurs une chance que son chargeur ne fonctionnait pas là-bas et que j'aie du arrêter de faire ça après un jour ou deux.

Final Fantasy Tactics: The War of the Lions, si vous ne connaissez pas, c'est un jeu de stratégie tactique dans lequel vous déplacez des unités sur un terrain généré par l'ordinateur. Chacune de vos unités est totalement configurable, peut monter de niveau, changer de classe, manier différentes armes. Le but, c'est un peu de gérer tout ça pour en faire une armée qui buche et sacrer la volée à vos adversaires.

Côté graphique, c'est superbe. Du moins, c'est aussi beau que les versions précédentes et ils ont rajoutés des courtes animations (qui si je ne m'abuse n'étaient pas là avant) qui sont très jolies et qui feraient un cool dessin animé si jamais ils décidaient d'en faire un.

Côté contrôle, bon, ça reste le maudit touch screen de l'Iphone mais, étant donné que c'est un jeu en ''tour par tour'' et qu'ils ont revampés les menus, ça marche très bien sans trop de sacrage. Et les contrôles tactiles se portent franchement bien à ce genre de jeu (ils devraient en faire d'autres).

Malheureusement, il y a un inconvénient, c'est que le jeu se vend pour environ 16$ (ce qui est 15$ de plus que la plupart des applications et reste l'application la plus onéreuse que j'aie payé) mais si vous y pensez bien, c'est un jeu de console qui vous donnera de longues longues heures de jeu (j'ai déjà mis 30 heures dessus) et qui reste quand même au moins 40$ moins cher que ce que vous auriez payé sur une console.

#2: Hipstamatic

Vous aimez prendre des photos avec votre Iphone mais vous cherchez une app pour rajouter un peu de vie a vos photos ? Et bien, c'est Hipstamatic qu'il vous faut !

Qu'est-ce que ça fait ? Simplement, ça vous permet de configurer votre caméra de iphone comme si elle était diverses autres vraies caméras (comme les célèbres lomos). Vous pouvez choisir une couple de pellicules, de lentilles et de flashes, pour produire des effets sur vos photos. Mon truc préféré, c'est qu'il y a une option qui permet qu'à chaque fois que vous secouiez votre iphone, l'app prenne des options au hasard.

Hipstamatic est disponible en version ''lite'' (une version d'essais avec très peu d'option), mais ça peut vous donner une idée de si vous aimez ça. Sinon, vous devrez débourser 2$ pour l'application de base.

Si vous êtes comme moi et vous voulez acheter toutes les options disponible, ça vous coûteras peut-être 10-15$ et vous aurez tout ce qu'il vous faut pour faire de très cool photos.

#3: Temple Run

Un jeu très très simple dans lequel vous contrôlez un aventurier à la Indiana Jones qui court, poursuivi par une horde de monstres qui veulent le dévorer. Votre but ? Déguerpir à toutes jambes en ramassant des pièces d'or en chemin et vous rendre le plus loin possible avant de mourir.

Mais ce n'est pas si facile, un parcours aléatoire est généré devant vos pieds (lentement au début puis de plus en plus vite) avec des détours, des obstacles et des trous. Tout ce que vous avez à faire, c'est glisser votre doigts de haut en bas pour sauter, de bas en haut pour glisser au sol et de droite à gauche pour virer à gauche (et inversement). Vous devrez aussi incliner votre iphone pour que votre aventurier frôle les murs de chaque côté pour éviter des crevasses ou ramasser les pièces d'or.

Un jeu simple, gratuit et qui m'a rendu accroc rapidement. Un partie dure une minute ou deux (ce qui est parfait pour jouer dans le métro ou dans une pause au travail ou sur la bolle).

Un jeu gratuit qui vaut le détour.

#4: ComicBookLover

Si vous aimez les bandes dessinées, n'allez pas plus loin ! Voici la seule App dont vous ayez besoin. C'est un lecteur de bandes dessinées digitalisées qui lit des fichiers .cbr (qui se trouvent très facilement sur des sites de torrent). En quelques minutes, vous pouvez transférer des vieux comic books et avoir de la lecture pour des centaines d'heures.

En plus, c'est gratuit.

Grâce à Luc qui s'était pogné plein de bandes dessinées en torrent, j'ai pu transférer tous les vieux Wolverine, X-Men, Iron Man et autres il y a des mois de ça et je n'ai toujours pas fini de les lire. Et lorsque j'aurai fini, j'en téléchargerai d'autres !

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Voilà, c'est tout pour aujourd'hui, je vous en conseillerai d'autres quand ça me tentera.

Vélo fun famille !

2011-08-20T04:08:00.000-04:00

Hier, je vous racontais que pendant la nuit j'avais rêvé d'un accident de vélo et, comme de fait il m'est arrivé quelque chose avec mon vélo aujourd'hui. Je m'étais stationné au coin Crescent et Sainte-Catherine, le temps de chercher des gens à l'intérieur des "Trois Brasseurs" (pour me rendre compte qu'ils étaient dans un autre "Trois Brasseurs")... puis je reviens à mon vélo.

Totalisant un gros, quoi, 5 minutes où j'étais à l'intérieur ?

Ça a donné le temps à des gens VRAIMENT très intelligent de débarquer ma chaîne (ce que je me suis seulement rendu compte au premier coup de pédale dans le vide). J'ai donc du m'arrêter sur le trottoir et me salir les mains pour la rembarquer.

Mais je suis surtout content qu'en réarrangeant ma chaîne, j'aie vu par hasard qu'ils avaient aussi, petits coquins, défait la clanche de ma roue avant.

Ma roue avant est amovible, juste en déclanchant la clanche, ce qui permet, si on est paranoïaque, de laisser stationné dehors un vélo à une seule roue (pour décourager les voleurs ?). D'ailleurs, je me trouvais parano de toujours défaire mon siège et de décrocher toutes mes lampes clignotantes avant de partir où que ce soit... mais maintenant, on vient de me pousser dans la seconde phase d'ultra-paranoïa.

Parce que, voyez-vous, en déclanchant la clanche de ma roue avant, j'aurais pu me promener et pogner une bosse et que soudain, ma roue avant sacre le camp et que je me retrouve propulsé la tête la première au sol. Belle manière de mourir, non ?

J'étais vraiment en tabarnak. J'ai même passé proche d'aller crier des bêtises à un groupe de gars non loin de là qui, dans ma tête, était le plus proche coupable. Mais bon, aller envoyer chier 5 gars tous plus gros que moi, c'est jamais une excellente idée.

À partir de maintenant, je vais toujours vérifier la clanche de ma roue avant après être stationné quelque part... vu que l'humanité vient encore de me prouver qu'elle est un putain de ramassis de vieux vomi de singe putréfié qui ne mérite même pas d'être essuyé.

C'est fou ce que les gens se pensent drôle en ne pensant pas aux conséquences ? Ces ostis de connards auraient-ils encore ris si jamais je m'étais fracassé le crâne par-terre à cause d'eux ? Auraient-ils encore ris de voir ma matière grise étalée sur le sol devant eux, alors que je suis pris de convulsions parce que mon cerveau se dévide partout et me voir agoniser ?

Le pire dans tout ça... c'est que j'ai un doute.
Un doute qui me dit que peut-être auraient-ils continués à rire en n'appelant pas du tout le 911 et en se faisant des "high-fives".

Bienvenue dans la famille, Philippe !

2011-08-19T11:18:00.000-04:00

Pour ceux qui ne sont pas trop près de moi pour savoir, mon frère et sa copine viennent tout juste de faire apparaître dans l'univers un nouvel humain du nom de Philippe Dénommé qui, cette nuit, arriva en hurlant aux cieux sa colère de naître (probablement) du haut de ses 7,11 lbs.

Ouaip, désormais j'ai un neveu en plus d'avoir une nièce.

Bon, je sais que tu ne peux pas encore me lire, Philippe, mais quand tu pourras, dans quelque chose comme une quinzaine d'années (c'est le temps que ça prend aux générations d'aujourd'hui à apprendre à lire, je pense ?), je voulais te raconter les circonstances entourant ta naissance.

Peut-être que tu ne le sais pas encore avec ta quinzaine d'années innocente du futur, mais tes parents ont du faire l'amour à un point ou à un autre pour te concevoir (et ils n'avaient pas invités de cigogne, de fleurs, d'abeilles, ni de chou dans l'événement, à moins que je ne me trompe) il y a environ 9 mois. Ensuite, tu as grossi dans le bedon d'Audrey, lui foutant des coups de pieds de karaté surpuissant et des kamé-hamé-ha à la Dragonball (que tu as appris dans tous les cours de karaté qu'elle donnait alors qu'elle était enceinte).

Puis, un soir/matin du 19 août, tu as décidé de pointer ta tête effouarable et de sortir. Moi, je ne l'ai appris que vers 9h du matin, au travail chez Radio-Canada, sur Facebook (ça existe encore facebook dans quinze ans ? Et les jeunes connaissent encore ça ou c'est comme quand on parle de cassettes audio ou de disquettes d'ordi ?).

Je ne sais pas si tu as encore remarqué, petit bambin minuscule, mais dans la vie tout arrive en même temps. Il y a des grands bouts où rien du tout ne se passe. Ils sont lent et tranquille. Et il y a des moments où tu devrais t'acheter un parapluie à événements.

Cette semaine, comme tu peux t'en douter, c'est une semaine de tempête de trucs. En tout cas, de mon côté.

Imagine-toi donc qu'on m'a fait trois offres de jobs (alors que je travaille déjà trop à mon goût), que j'ai reçu une invitation pour un photoshoot, que dans deux semaines Dubravka arrive et te voilà qui te pointe le nez.

Ouaip, TVA m'ont offert de travailler pour eux pour leur nouvelle chaîne TVA Sports. Une offre que je ne peux pas refuser et qui me force à réfléchir à ce que ma vie sera dans les prochains mois. Mais je ne pars pas de Radio-Caneton parce que j'aime travailler ici.

Ensuite, j'imagine par contraste, j'ai rêvé la nuit dernière d'enfants morts assassinés à coups de couteau (assez dérangeant, merci), puis cette nuit, que je pognais un accident en vélo (parce qu'un malade avait saboté mes freins) et que j'agonisais au sol dans d'atroces douleurs.

On rêve de mort pour voir arriver la vie ?
Sinon, dans les nouvelles... dans les semaines entourant ta naissance:
- des viaducs s'effondrent et on se questionne sur l'état des infrastructures routières au Québec.
- des scènes s'effondrent et tuent des gens dans des festivals.
- on découvre que l'ecstasy aidera peut-être à traiter le cancer (partyyyyyyyy !)
- et il faut définitivement que je lise un livre que j'oublie à tous les ans: The man who mistook his wife for a hat, qui parle de maladies mentales qui font faire des affaires freaks à notre cerveau.

Voilà un résumé de l'actualité aux alentours de ta naissance. Bienvenue parmi nous (et par pitou) et j'ai déjà hâte que tu me sacres la volée à tous les jeux vidéos !

Rêve: U2 à Chicoutimi

2011-08-08T04:38:00.000-04:00

Le rêve commence en plein milieu d'un show de U2, qui jouent avec comme scène, le comptoir de la maison de mes parents à Chicoutimi, l'audience se trouvant dans la rue dehors par dizaine de milliers (les fenêtres et murs existants sans vraiment l'être).

À un moment donné, je me rends compte qu'il n'y a plus personne sur scène et, comme ça se passe chez-moi, je me sens concerné et monte sur scène pour faire semblant que je suis Bono et tenter de chanter (ce qui, comme dans tous mes rêves, est un désastre qui ne ressemble absolument pas à de la musique). Le public est quand même correct et ne me hue même pas.

Je quitte scène la pour aller voir dans les chambres si U2 ne si trouverait pas. Aucun signe d'eux.

"Eux, 'scusez... je suis allé voir et, je pense qu'on a un problème. Je ne trouve plus U2 !"

La foule qui attendait de revoir U2 depuis déjà une couples de minutes, commence déjà à se dissoudre, sans émeute, hurlements ou rien. Vraiment une foule très patiente et civilisée (comme il n'arrive jamais dans la vraie vie - où sont les voitures en feu et les fenêtres démolies ?!)... mais j'ai dans l'idée qu'à Chicoutimi, peut-être que c'est différent.

Je vais voir dehors (où c'est l'hiver) et la foule est partie et il ne reste aucun signe que des dizaines de millilers de personnes se trouvaient là quelque minutes plus tôt. Les rues et mon entrée de maison sont même sans détritus.

En rentrant à l'intérieur, alors que je suis encore dans le porticle, je vois U2 qui sont en train d'enlever leurs manteaux d'hiver comme s'ils étaient arrivés quelques secondes avant.

"Hey guys, I had to tell the crowd I couldn't find you... and now they're gone. Where were you guys ?!"

Bono me répond: "Well, we saw the snow outside and we almost never see snow so we decided to try to build a snow train, making big balls and flattening them to make seats."

Bon, je trouve ça un espèce de comportement totalement illogique et très superstar que d'abandonner un show en plein milieu pour ça, mais en même temps, ils ont l'air de petits enfants qui ont décidés de sécher un cours et ne pouvaient s'en empêcher et, venant d'un groupe international comme eux, je trouve que c'est super-attendrissant.

The Edge, dans mon rêve, est joué par le gars qui joue dans "Get Him to the Greek".
Et la blonde de Bono est jouée par une collègue qui restera innommée.

On accroche nos manteaux trempés et dégoulinants dans le garde-robe et tout le monde se bouscule un peu parce que ce n'est pas un grand garde-robe et que c'est toujours comme ça l'hiver quand tout le monde tente de rester sur le tapis pour retirer ses bottes... et la blonde de Bono a comme idée d'aller "necker" dans le garde-robe.

Bono, lui, n'a pas l'air enthousiasmé mais finit par céder devant les ardeurs de sa copine. D'ailleurs, alors que Bono est juste devant moi, elle s'approche de moi et commence à m'embrasser. Moi, surpris, ne comprends pas trop ce qui arrive et lui rend son baiser mais la repousse rapidement pour demander à Bono: "Uuuuuh, you're not jealous ?"
et lui, de répondre un peu inconfortable: "You know.... she's doing what she wants but I don't really like it"
- But, you're not gonna punch me in the face or anything ?
"No, no, have fun mate"

Nous nous retrouvons donc tous les quatre dans le garde-robe de l'entrée (avec Duca qui vient "d'apparaître" dans le rêve alors qu'elle n'était pas là auparavant mais en étant là quand même), assis sur l'espèce de tablette dans le bas d'un garde robe sous laquelle on mets des chaussures... et le garde-robe qui est quand même étroit est en même temps très haut. Nous sommes assis sans nous baisser et le bas des manteaux nous frôle juste légèrement la tête comme s'ils étaient très hauts ou nous très petits.

Duca est assise contre moi, la tête sur mon épaule, mon bras l'entourant et Bono et sa copine sont tout près et plutôt que de "necker" dans le garde-robe comme prévu, on commence à jaser de tout et de rien, à se raconter nos vies.

Et j'ai comme cette impression que l'on a parfois lorsqu'on est allongés dans l'herbe, une belle nuit d'été, à regarder les étoiles par millions dans le ciel, alors que nous savons que chacune de ces lumières est un monde énorme et que soudain on se sent petit et insignifiant. Cette impression que notre vie et tout ce que l'on connait est sans importance.

Et à la fois, c'est une conversation relax, terre-à-terre, un vrai dialogue dans un garde-robe un soir d'hiver avec la superstar internationale Bono qui est tout sauf le connard mégalomane et imbu de lui-même que j'aurais cru.

C'était beau et touchant.
Si çavait été vrai, peut-être que j'haïrais un peu moins U2...

#82: Fantasia no.7: "Bangkok Knockout"

2011-08-01T21:26:00.002-04:00

Cet après-midi, c'était "Bangkock Knockout".

Du même réalisateur qui nous a donné "Ong Bak" (que vous aimez ou détestez profondément), voici Bangkock Knockout ! Un incroyable film thaïlandais de pétage de yeule.

Le scénario ?
Est-ce que c'est vraiment important ?
Il y a vaguement une histoire d'une gang de cascadeurs qui se font kidnapper dans une vieille usine et sont forcés à se battre sous peine d'être carrément assassinés, tout ça pour le plaisir de riches parieurs qui regardent le spectacle par des caméras.

Ça commence instantanément avec de riches scènes d'action, rivalisant les meilleurs films de Jackie Chan. Des combats en cage, avec accessoires, avec des autos, des motos, sous un camion, avec des armes, contre plusieurs, contre un gars en armure, les uns contre les autres !

Ça bûche, ça a un rythme fou, c'est chorégraphié comme de la dynamite et chaque personnage a des techniques de combat qui sont différentes.

Je me suis promené sur mon siège pendant tout le film, à éviter des coups d'épées et des motos qui me sautaient sur la gueule, j'ai poussé des "ooooooohs" alors que les héros mangeaient la volée... c'était sublime !

Et le tout culmine avec une mêlée générale absolument bordellique où quelque chose comme deux douzaines de gars se tapent sur la gueule dans le même plan en évitant une voiture... puis, par un méchant super bad-ass !!!

J'en aurais voulu deux heures de plus.

Bangkok Knockout, qui vient de détrôner "Petty Romance" pour le titre de meilleur film de Fantasia 2011.

Retenez ce nom puis allez le louer, le télécharger, l'acheter et ensuite allez crisser des coups de pieds dans des poubelles pour dépenser toute votre adrénaline.

Je regrette seulement qu'il ne passe pas une autre fois, j'aurais tenté de rapailler mes troupes et de les traîner au cinoche pour voir ce putain de chef d'oeuvre de cinéma d'arts martiaux.

Voici la bande-annonce

Tout ce qu'il manquait pour battre tous les films de Jackie Chan, c'est un générique avec les cascades ratées (un élément que TOUS les films d'action se doivent d'avoir, d'après moi). Mais, cool, je viens d'en trouver !

#81: Fantasia no.6: "Gantz"

2011-08-01T21:07:00.000-04:00

Jeudi dernier, je suis allé voir GANTZ.

C'est un film de science-fiction tiré d'un supposément populaire Manga japonais dont je n'ai jamais entendu parler.

C'est l'histoire de deux gars qui se font frapper par un métro en tentant de secourir un homme saoûl qui était tombé sur les rails... et alors qu'ils "meurent", ils se retrouvent dans une pièce sans porte avec quelques autres personnes "mortes", elles aussi.

Une grosse sphère noire se trouve aussi dans la pièce.
Soudain, à sa surface, des instructions: "Éliminez la cible", puis des armes en sortent et un costume étrange.

Bien vite, nos personnages se retrouvent garrochés dans un jeu où ils reçoivent des points dépendants de leur performance à abattre des cibles avec le but d'obtenir 100 points pour se faire effacer la mémoire et revenir à la vie.

S'ensuit des combats contre des adversaires bizarres. Le tout, un peu comédique et absurde.

Mais au final, je ne fus pas vraiment impressioné. Le film se déroule quasiment toujours dans le noir, avec les protagoniste portant des habits noirs, contre des monstres CGI quand même cool mais qui se déplacent trop vite - ce qui donne qu'on ne voit jamais rien du tout.

Le scénario est intéressant et intriguant, mais comme bien des films japonais, une tartinade de scènes "d'émotions" interminables avec musique pop sirupeuse vient scrapper le rythme.

Assez que je ne me suis même pas donné la peine d'aller voir "Gantz II", le lendemain.

N'empêche, voici la bande-annonce !

#80: Pistes Re-cyclables

2011-08-01T08:46:00.000-04:00

Tout d'abord, une question qui ne mérite pas de réponse:
''L'homme qui a créé les vélos, est-ce qu'il avait des testicules ?''
Parce que si oui, je comprends pas comment ça se fait qu'il n'a pas détruit cette abomination immédiatement.

Ensuite.
Parfois, j'entends des gens qui se demandent comment ça se fait que les ges prennent encore leur voiture à Montréal, alors qu'il est si agréable de se déplacer en vélo (ce feeling de liberté, le vent dans les cheveux, comme de recevoir un coup de pied dans les testicules mentionnées ci-haut).

Et moi, j'ai la réponse.
Parce que les pistes cyclables de Montréal sont vraiment du pudding au riz passé date. Ou comme le dirait quelq'un de plus vulgaire que moi: ''de la crisse de marde''.

Ce matin, en me rendant au travail à vélo, les testicules en feu, j'admirais à quel point les pistes cyclables de Montréal sont mal foutues: de vagues lignes à-demi effacées, qui s'interrompent soudainement sans aucune raison. Des nids de poule gros comme ma tête qui font s'entrechoquer nos dents et meurtrissent nos poignets lors d'une seconde d'innatention.

Sans joke, je ne comprends pas comment ça peut être si mal foutu. On prend pourtant des millions de dollard pour construire de superbes ''parcs''; des quadrilatères de ciments avec un buisson ou deux qui ont plus l'air de stationnements pour mobilettes que de parcs... alors que ça ne doit pas coûter très cher de peindre une couple de lignes, de planter une douzaine de poteaux et de s'arranger pour que la piste cyclable soit logique et continue.

Partir de chez-moi pour venir à Radio-Caneton, c'est s'exposer aux automobilistes psychotiques, à une rue digne d'un lendemain de guerre, c'est se ramasser à tout bout de champ à l'envers d'un sens unique.

C'est donc risquer sa vie à chaque jour pour avoir le droit de sentir la brise dans nos cheveux (et se faire broyer les testicules).

Après ça, ils se demandent pourquoi Bixi est déficitaire...

#79: Massacre en Norvège

2011-07-27T01:51:00.000-04:00

Depuis que nous couvrons cette nouvelle là où je travaille, j'éprouve un picotement d'horreur. Bien sûr, à cause de tout ce qui s'est passé là-bas et parce que j'ai du chagrin pour les victimes... mais surtout parce que j'ai l'impression que de nos jours, les médias modernes donnent exactement ce qu'ils veulent aux psychopathes: une tribune.

C"est bien connu, la plupart de ces malades, ce qu'ils veulent, c'est un 15 minutes de gloire, faire valoir leurs idéaux extrêmes et déments, et inspirer d'autres débiles à faire comme eux: à arracher la vie humaine au nom de la cruauté, du racisme, du mépris envers les femmes.

Depuis l'attentat, on tente de creuser dans la psyché de ce crétin tueur pour voir "pourquoi".

"Pourquoi ?" est-il une question si important que nous devons permettre à ces crisses de fous-là de s'exprimer en public ?

Moi, je serais pour que l'on traite ces histoires-là exactement comme on le fait avec le suicide. Avez-vous déjà entendu les détails scabreux d'un suicide à la télé, vous ? Non.

Pourquoi ? Parce que c'est reconnu que ça risque de donner le goût à d'autres gens de le faire.

Alors moi, ce que je ferais en tant que diffuseur, c'est arrêter de rentrer dans le sensationnalisme et plutôt d'y aller avec des pincettes. Je ne mentionnerais même pas le nom du tueur, ni ne mettrais sa photo en ondes, pour lui arracher son moment de gloire. Je ne parlerais pas de ce qu'il a écrit ni de ses idéaux.

Si personne n'en parle, qu'elle serait la motivation de commettre toutes ces atrocités ?

Le terrorisme, comme son nom l'indique, veut répandre la terreur. Et, à inquiéter tout le monde en faisant une couverture en détails de l'événement, à parler de "ça peux-tu arriver ici ?", je trouve qu'on aide la terreur à se disperser. Donc, les médias aident les terroristes !

Moi, si j'étais président, je ferais même des bons coups chiens à ces terroristes. Ok, t'es un méchant qui a tué plein de monde parce que t'étais raciste ? Et bien, à la lumière de cet événement, j'institue des lois pour aider les immigrants à s'établir dans notre pays.

T'es un sexiste maniaque ? J'augmente le salaire minimum de la femme.

Imaginez-vous la tête du connard en prison lorsqu'en son nom, on viole ces idéaux et on renforce tout ce qu'il déteste ?

#78: "Duma Key", Stephen King

2011-07-24T00:35:00.000-04:00

Je viens tout juste de terminer "Duma Key", un Stephen King semi-récent (genre 2008). En tout cas, pour moi c'est récent vu que le dernier que j'avais lu avant c'était ceux de la Tour Sombre (et ça fait quand même un bout de temps).

Ça faisait un bout de temps et je dois avouer que j'aurais du m'y remettre plus tôt parce que Duma Key est un très bon Stephen King. Et je l'ai bouffé, je l'ai dévoré, je me le suis enfoncé dans la gorge jusqu'à la reliure et j'en voudrais encore.

C'est l'histoire d'Edgar Freemantle, un entrepreneur en construction, qui voit sa vie changer du tout au tout lorsqu'une immense grue emboutit son pick-up, l'écrasant, lui fracassant la tête et lui arrachant un bras. Il se retrouve à l'hôpital, manchot et ayant perdu la parole. Une lente réhabilitation le ramène tranquillement à un language normal mais, attendant toujours au détour, des mots imbéciles prennent la place de ceux qu'ils veut prononcer.

Il vit dans une vie fucked-up de colère, de frustration, avec une personnalité changeante.

Puis, une autre vie alors qu'il divorce de sa femme et se rend à Duma Key, petite île de la Floride où enfin, il reprend du mieux en peignant comme il ne l'a jamais fait ni ne le pouvait avant.

Mais que cachent ces peintures, la maison surnommée "Big Pink" qu'il habite seul, son nouveau don, son bras fantôme et surtout, surtout, que cache Duma Key, à la végétation inhabituellement survoltée et à l'histoire inconnue ?

Franchement, chapeau !

Bon, il ne me reste plus qu'à trouver d'autres Stephen King que je n'ai pas lus encore (il doit y en avoir environ 23,000).

#77: Fantasia no.5: "Petty Romance"

2011-07-21T21:17:00.000-04:00

PETTY ROMANCE

j'avais décidément mal au derrière en sortant de Ninja Kids, grâce aux "sièges confortables" de l'amphithéâtre de Fantasia où les bancs sont tout décalissés, au grand plaisir du spectateur. Et je tombais de sommeil.

Vais-je ou non voir "Petty Romance" ?
C'est une comédie romantique coréenne... peut-être que je devrais juste aller me coucher. Mais c'est un film qui est "sold out", peut-être que â va être pas pire.

Ah fuck it, je vais y aller et si c'est poche, je retournerai chez-nous.

Je m'achetai donc un immense Red Bull et un sac de M&M et allai m'asseoir dans la petite salle de Fantasia. Voyez-vous, le festival a deux salles qui sont dans deux bâtiments qui se font face l'un-l'autre. Celle avec les sièges inconfortables est la salle principale et celle dans laquelle je mettais les pieds pour la première fois cette année, était la plus petite... et je découvris que celle-là est cent fois mieux côté confort. En plus que l'écran est plus haut que les sièges, contrairement à l'autre qui est un véritable auditorium de collège, avec les bancs qui s'élèvent à partir du bas de l'écran (ce qui est assez chiant pour lire les sous-titres si vous avez quelqu'un de grand devant vous).

Le film commence et très vite, je suis charmé. Un humour un peu sadique, une histoire d'amour un peu non-conventionelle (le gars qui crache dans le café de la fille et lui rajoute du lait avec un coeur dessus).

C'est l'histoire d'un dessinateur et d'une écrivaine ratés qui font équipe pour écrire un manga "adulte", violent et pornographique, manga qui devrait les sortir, s'ils gagnent un espèce de concours de sélection, de la misère financière où ils se trouvent tous les deux. Évidemment, comme dans toutes les comédies romantiques, ils craquent lentement l'un pour l'autre, au-travers de séquence animées ultra-cool et de discussions de cul (puisqu'elle s'affirme connaisseuse de sexe... en étant vierge, ce qui donne de merveilleux quiproquo).

Franchement, est-ce qu'une comédie romantique pourrait se mériter la médaille d'or de mon festval 2011 ? Je ne suis pas loin d'en douter. Mais j'ai encore plein de films à voir.

La bande-annonce:

#76: Fantasia no.4: "Ninja Kids"

2011-07-21T21:03:00.000-04:00

NINJA KIDS

Hier, j'avais "Underwater Love", un film semi-porno de filles qui baisaient avec des kappas (des espèces d'esprit de l'eau mi-homme mi-tortue). Je ne suis pas allé.

Pourquoi ? Parce que le film commençait à 22h et que je me suis rendu compte que je travaillais à 4h30 ce matin. Ce qui signifie que je me lève dans le coin de 2h du matin.

Un moment donné, mon corps va me lâcher alors j'ai décidé d'être sage. En plus que j'étais crevé parce qu'hier je suis allé faire un tour à Crabtree chez mes parents avec ma cousine Valérie et qu'on s'est fait dorer au soleil et qu'on a bu du vin et qu'on a joué dans l'eau avec Clara, la nièce de Valérie qui a... 3 ans ?

Je me suis donc levé ce matin, en me disant ma phrase habituelle du matin qui est trop de bonne heure: "aaaaaargh, je pense que je vais vomir, je veeeeeeux mourir !!!".

Et comme d'habitude, j'ai eu du mal à rester réveillé au travail. Ce qui augurait très mal du fait que j'allais voir deux film directement lorsque je sortais de Radio-Cargaison.

Oh, autre nouvelle agréable: mamzelle a reçu aujourd'hui la lettre de notre ambassade qui lui disait: "nous sommes fier de vous annoncer que vous avez votre Visa pour venir au Canada !". Enfin !!!

Assommé de sommeil, je mis donc les pieds au cinoche de Fantasia pour Ninja Kids. Un film à peu près comme je l'imaginais: imbécile, coloré, crétin, enfantin et sans queue ni tête.

Je vais toujours voir un film comme ça à toutes les années: un gros bonbon trop sucré et qui fait rire. Mais j'ai peiné à rester éveillé.

J'ai été un peu déçu. C'était stupide et rigolo mais je n'ai pas vraiment ri tant que ça. Les gags étaient trop, l'histoire était poche, simpliste et se détournait dans des "moments de comédie" totalement random qui ne faisaient pas avancer l'histoire pour deux cennes. En plus, Takashi Miike se complaisait à nous présenter en longueur chaque personnage insignifiant qui ne participait aucunement à l'histoire, au point que je ne savais plus trop qui était qui. Vachement inutile même si je voyais que c'était sensé être du plus haut comique.

Et, très probablement comme le manga duquel le film a été tiré, on baignait dans la répétition pour faire rire (ça peut marcher parfois, mais là, ça ne m'a rien dit): comme ces multiples fois où les personnages bouffent quelque chose et s'exclâment à la caméra que les ninjas adorent manger "X" trucs qu'ils bouffent à ce moment-là.

J'imagine que si vous avez lu le manga, vous allez tripper: sur les costumes et maquillages hautement colorés, sur des gags que vous avez lus... mais sinon... bof.

Je ne le conseille pas.

Voici la bande-annonce:

#75: Entrevue - le prequel

2011-07-18T22:45:00.000-04:00

Demain, j'ai une entrevue à TVA.
Je suis stressé.

Je vous en reparle demain.
Ou non.

#74: Fantasia no.3: "Ip Man: The Legend is Born"

2011-07-18T22:44:00.000-04:00

"Ip Man: The Legend is Born", c'est le pre-quel de deux autres films qui mettent en vedette Donnie Yen et qui sont par ailleurs excellents. De quoi ça parle ? Et bien, c'est des films "semi-biographiques" sur la vie de "Ip Man", l'un des premiers maîtres à enseigner l'art martial du Wing Chun et qui fut le mentor de Bruce Lee.

Semi-biographiques parce que mon petit doigt me dit que le véritable Ip Man n'a pas eu auant de mésaventures dramatiques et horribles.

Cette fois, on a changé d'acteur pour donner le rôle à Dennis To (que je ne connaissais absolument pas), qui contrairement à son prédécesseur, est un spécialiste du Wing Chun.

*D'habitude, quand on change d'acteur pour le 3e film d'une série, on se dit que ça risque d'être pourri et cheap, mais cette fois heureusement, ce n'est pas le cas*

Ip Man: The Legend is Born n'est pas un film incroyable, ni qui va marquer le monde du cinéma. Ce n'est pas non plus quelque chose d'unique ni de surprenant. C'est juste un bon film d'arts martiaux avec des bons fights. Il y a une histoire d'amour, il y a du drame, il y a une couple de rires, les acteurs sont convaincants, les décors très beaux, les combats s'enchainent bien... mais je doute quand d'ici 3-4 ans, je vais voir la pochette et me dire... je l'avais-tu vu ce film-là ? Pus certain.

#73: Fantasia no.2: Milocrorze, a Love Story

2011-07-15T23:35:00.000-04:00

"Milocrorze, A Love Story" était mon second film de Fantasia cette année et, je crois bien que si mon festival continue comme ça, il pourrait se classer dans mon top 3.

Milocrorze, du même réalisateur qui nous a offert les sketches complètement absurdes de "Fuccon Family", était une superbe comédie naïve, touchante et imbécile qui nous offrait trois histoires en venant à se rencontrer sans vraiment avoir de rapport entre elles.

Tout d'abord, celles d'un "conseiller en amour" pour jeunes hommes qui ne fait que les engueuler au téléphone et leur donne de judicieux conseils comme: "si tu veux trouver la confiance en toi pour inviter une fille à sortir ou pour que les filles te portent attention, va au supermarché deux fois par semaine pour hurler que tu veux acheter des condoms. Tout le monde va te regarder et tu vas définitement attirer l'attention des femmes qui vont ensuite se garrocher sur toi en arrachant leur linge". S'ensuivent des numéros de danse par notre hurluberlu qui est entourés de top-models. Il danse même dans sa voiture conduite par un chauffeur qui...

*CUT À LA SECONDE HISTOIRE*

frappe deux personnes qui passaient par là et continue son chemin comme si de rien n'était. On est soudainement rendu dans une histoire de vengeance, de quête d'un samourai dont sa petite amie fut kidnappée après qu'ils se soient faits attaquer par des bandits 4 ans plus tôt. Il pleut, c'est gris, c'est déprimant, c'est violent, des gens meurent. Mais l'histoire reste quand même fatalement absurde et colorée, ultra-colorée. Une scène de combat, filmée d'un seul plan qui doit bien durer 10 minutes alterne ralentis et accélérés lorsque le héros se fraye un chemin contre des dizaines d'adversaires au-travers d'une maison de passe, défonçant des murs au passage, faisant faire des culbutes à ceux qu'il tue. Spectaculaire !

Une troisième histoire: celle d'un bambin roux de 7 ans, qui se nomme Ovreneli Vreneligare, qui tombe amoureux d'une femme dans la trentaine du nom de Milocrorze, et devient tellement obsédé par elle qu'il travaille comme un fou dans une usine, s'achète une maison hors de prix et l'invite à habiter avec lui. Le tout, narré par un narrateur à la "Pushing Daisies". Cette bribe, encore comme Pushing Daisies, est ultra-colorée, pleine de kitsch attendrissant et toujours, toujours, hyper-absurde.

Un film incroyable qui réussit à te faire cramper de rire devant tant de conneries, à t'attendrir devant le romantisme et à t'attraper par un drame puissant. Je vous laisse sur la bande annonce (que je n'arrive pas à mettre ici, mais voici le lien).

#72: Festival Fantasia 2011 #1: "Detective Dee and the Mystery of the Phantom Flame"

2011-07-15T01:13:00.000-04:00

"Detective Dee and the Mystery of the Phantom Flame"

Premier film de Fantasia. Un film excellent sans dire que c'est le film de l'année. On se retrouve en enquête en Chine au 6e siècle, au-travers d'éléments magiques, de combats à la Tigre et Dragon, de gens qui se combustionnent spontanément, un immense bouddha de 300 mètres de haut, un bambi qui parle et d'armes sacrées.

Que dire de plus ?
Les effets spéciaux digitaux (des shots de décors monumentaux) n'étaient pas incroyables mais donnaient un effet de grandeur bien réussi, les combats étaient bien chorégraphiés sans être parfaits (il y avait bien des moments où je ne savais pas trop ce que je voyais). Bref, un bon "opening" pour ma saison de fantasia.

Je vous laisse sur la bande-annonce:

#71: Une journée un peu trop.

2011-07-15T01:04:00.000-04:00

Hier, l'Impact perdait encore [quelques points dans notre estime] avec une partie nulle. Une partie VRAIMENT nulle où ils se firent compter un but moins d'une minute après l'avoir fait eux-même, ravivant notre foi partisane en eux pour un trop court laps de temps. Ça avait le même feeling que de mordre dans une barre de chocolat et en apprécier la saveur une seconde avant de s'apercevoir que c'est un rat mort dans lequel on a croqué.

Verdict final: 1-1 et je rentrai chez-nous pour aller me coucher vers 11h.
À 1h du matin, j'étais au lit.
À 4h30 j'étais debout pour mon shift de Radio-Caneton débutant à 6h.
Faites le calcul.

Je me sentais comme un mort-vivant défraîchi et n'ayant pas bouffé de délicieuse cervelle humain depuis un bail. Je pris mon vélo et le vent frisquet du matin me revigora un peu. Ça ne m'empêcha quand même pas de faire du "head banging" toute la journée, me bâtissant une chouette maison dans un arbre tellement je cognai des clous. Pourtant, ce head banging n'était pa sune conséquence de la venue de Metallica à Halifax, mais çaurait pu.

À 15h, je titubai hors de la citadelle grise et me dirigeai vers MusiquePluche pour aller voir Rébecca, une collègue ultra-sympa de la mort qui tue [qui me lit aussi] de mon passé MusiquePrussien qui avait gagnée 2 laissez-passer pour Fantasia et, sachant que j'en suis maniaque, m'a écrit sur Facecrook pour me les offrir. Étrangement, l'escouade anti-terroriste ne m'attendait pas à la réception de M+.

Oh, j'oubliais de vous préciser qu'en sortant du travail, crevé d'avoir dormi 3 heures, je suis tombé sur mon vélo qui m'envoyait chier, la roue arrière complètement à plat. J'ai donc marché avec mon vélo au côté. Ensuite, je me suis dis que j'allais simplement prendre le métro avec mon vélo et rentrer chez-moi mais c'était sans compter le "sourire éclatant d'un employé merveilleux du métro" [lire ici que c'était un osti d'air de boeuf] qui m'a signifié que c'était interdit entre quelque chose comme 14h à 19h. FUCK !

Je remontai donc la rue Parc avec mon pneu à plat. Un quémandeux de donation m'adressa la parole et j'eus le malheur de lui sourire: "bla bla bla excision bla bla famine bla bla enfants-soldats... bla bla fucking bla". Leur site web: plan.canada.ca. Ils sont toujours trop volubiles même quand tu leur dis non.

Mon téléphone cellulaire sonne: TVA. Vous êtes convoqués pour une entrevue mardi (YES !). Le téléphone resonne: Jon va passer me voir plus tard. Un peu plus haut que le Mont-Royal, je croisai une boutique de vélo inespérée: faites un check-up, réparez mon pneu.

Bus.
Maison.
Assis.
(en combinant mon vélo et ma marche, j'ai parcouru un peu plus de 10 km aujourd'hui)

J'appelle Duca: skype fucke comme d'habitude.
Puis, une sieste rapide, l'ingestion d'un McCôte (bèèèèèèrk) - McDo sont vraiment passés à "côté" - et cap sur Fantasia pour aller voir mon premier film: "Detective Dee and the Mystery of the Phantom Flame". au guichet, en récupérant ma commande de billets, je me rend compte que j'avais oublié de prendre un billet pour ce film-là (et je venais de me déplacer pour ça - tabarsnouche) alors j'utilisai déjà un des deux laissez-passer pour me prendre un billet. Je vous raconte le film dans une autre entrée !

#70: FFXI: Les aventures de Barbu et Vanesombre

2011-07-13T01:04:00.000-04:00

On décida d'aller se balader à La Theine Plateau, un endroit verdoyant où paissent des moutons, volent des espèces de flamands roses et où il vente parfois assez fort pour écorner les boeufs et faire voler les montagnes (non, ça c'est faux).

Moi, j'avais revêtu mon monk/white mage (ou moine/prêtre, si vous préférez), une "job" qui se bat avec seulement ses poings et qui fait des tonnes de dégâts alors que Luc était un "warrior" (ou guerrier), qui sert surtout à se faire sacrer la volée vu qu'il a une excellente défense.

On bottait des culs bien comme il faut et on s'amusait bien... mais c'était sans compter la "chance" bizarroïde de Luc qui a encore frappée. Imaginez-vous donc qu'en tuant des moutons, on a commencé à tapocher "Slumbering Samwell" un monstre célèbre de quelques niveaux plus haut que nous. Il nous a étripé avec une joie évidente.

Luc, avec son super bérêt de la mort qui tue, s'est simplement relevé mais moi, je devais revenir en ville, loin loin loin si j'appuyais pour revivre. Heureusement, par une chance infinie, une gang de notre linkshell ont répondu à notre appel à l'aide et sont venus me rescussiter.

En plus, ils étaient aidés d'un super haut niveau qui les "power-levelait" (un peu comme tricher, mais légalement) et ils nous invités à se joindre à eux. L'air de rien, on a monté de 3-4 niveaux ce soir-là.

Les yeux de Luc se fermaient tout seul alors nous terminâmes là-dessus.

#69: Coup de soleil

2011-07-13T00:51:00.000-04:00

Hier, j'ai été rendre visite à mes parents, en profitant par la même occasion pour aller voir ma nièce Élizabeth (tout juste 14 ans), sa petite soeur Roxanne (5 ans) et leur maman Julie (436 ans).

Un beau soleil pas timide pour deux sous illuminait la journée que l'on a passé au bord et dans la piscine. C'était merveilleux. Quoi d'autres de merveilleux ? Et bien, mon cousin Francis est venu souper avec nous (uhhhhhm, du steak sur le charcoal avec des petites patates grillées, des champignons/oignons frits et des toasts au beurre à l'ail - et du gâteau au chocolat de maman).

Le tout était sublime et vaut entièrement le coup de soleil intégral de ma peau en entier qui me donne une allure de homard à-demi cuit. Et ça chauffe, putain !

J'ai aussi goûté à une vodka au goût de cerise noire, qui, mélangée à du jus d'orange ou du coke, est véritablement délicieuse.

Plus tard, j'eus droit à un lift de ma cousine Catherine et sa môman, un périlleux moment de conduite risquée sous la pluie qui m'emmena à l'appart de Catherine qui habite littéralement à un coin de rue de chez Stéfane. Je lui passai donc un coup de fil et m'invitai chez-lui pour aller prendre une bière rapide et jaser (vu qu'il est complètement insaisissable grâce à son travail).

De retour chez-moi, je m'écroulai rapidement dans mon lit, satisfait et crevé d'une belle journée.

#68: Obsession

2011-07-11T06:15:00.000-04:00

Bon, j'étais au courant auparavant mais c'est fou combien on oublie rapidement.

Les jeux en ligne c'est maaaaal, v'voyez !

Non ! Non, les jeux en ligne ce n'est pas mal, c'est bien, c'est jouissif, c'est génial, c'est géant. Ce qui est mal, c'est notre incapacité à modérer notre temps de jeu. Un peu comme les "gamblers" qui ne peuvent pas quitter le casino.

Et oui, je me souviens qu'à un certain temps, je me suis dit: "Les jeux en ligne, plus jamais !". Mais dans les derniers mois, ils m'ont pris par les sentiments en sortant un autre Final Fantasy Online (le 14 que je n'ai jamais pu installer sur mon ordinateur trop vieux et auquel j'ai pu jouer 5 secondes chez Luc qui l'a plus ou moins acheté juste pour moi).

Depuis, l'envie de jouer à Final Fantasy m'avait repris et je suis retourné à mes vieux amours, comme vous le savez.

Oui, je joue pas mal. Mais jusqu'à date je considérais que j'avais ça sous contrôle. Après tout, je suis obsessif avec pas mal tout: ne serait-ce que mes séries-télé, travailler (comme quand j'ai commencé et disais oui à tous les shifts possible), pendant 2-3 mois la boxe et une autre fois l'escalade (qui me manque beaucoup d'ailleurs).

Et je sais que c'est de famille: mon frérot qui va tirer sur du monde avec des fusils de faux paintball toutes le fins de semaine et est rendu avec un arsenal complet et un suit de camouflage et des tonnes de gogosse; ou ma maman qui jouait à des jeux de puzzle une bonne partie de ses après-midi lorsqu'on était à Chicoutimi.

En fait, il n'y a que mon papa que je n'ai jamais vu faire des trucs comme ça quand j'y repense...

Est-ce que c'est un gêne, l'obsession ?

M'enfin. Là, j'ai décidé que j'allais me surveiller et tenter de me modérer un peu. Je pense que je vais me mettre à faire comme j'avais pensé: poser un cadran près de mon moniteur d'ordi et me donner un nombre donné de temps auquel je peux jouer. Et mettre une alarme. Et me forcer à déconnecter quand l'alarme sonne.

On va voir ce que ça donne...

#67: Lancement du programme de Fantasia

2011-07-10T01:10:00.000-04:00

Après mon épuisante journée de vélo d'hier et m'être effondré comme une buche sur mon divan pour y dormir, je suis allé au Lancement de la Programmation de Fantasia avec Nicolas, Chantale et Jon.

Je fut déjà un peu déçu en arrivant que ce ne soit pas dehors au Parc de la Paix comme c'était écrit sur leur site internet, mais bien à l'intérieur de la SAT (Société des Arts Technologiques), une petite salle surchauffée où s'alignait des chaises inconfortables et trois grands écrans.

Au programme: vente du Programme officiel (un énorme livre comprenant tous les films, un résumé, un horaire et un DVD avec les bandes-annonces), de t-shirts, de posters

et

projection de toutes les bandes-annonces du DVD sur leurs écrans. Ce pour quoi nous étions venus.

J'étais tout content en arrivant de voir des t-shirts du festival QUI N'ÉTAIENT PAS NOIR !!! Parce que je le sais pas pourquoi mais tous les fucking t-shirts pour homme de l'univers (que ce soit des t-shirts de bands, de festivals, de logos, de bandes dessinés) sont noirs.

Et je n'aime plus vraiment ça porter du noir. Premièrement parce que dès que je me gratte la barbe, je fais de superbes pellicules blanches, deuxièmement parce qu'on cuit l'été et troisièmement parce que ça prend trente secondes qu'au lavage ça devient un t-shirt gris moche. Et en plus ça ne me va pas bien parce que je suis quand même pâle.

Imaginez-vous donc que les t-shirts qui n'étaient pas noir... c'était des t-shirts pour femmes.
Osti.

J'ai quand même réfléchi à la possibilité de m'acheter un T-shirt pour femmes mais tous ceux qui ont vus mon t-shirt de 311 peuvent vous confirmer que ce n'est pas uen bonne idée dans mon cas. Voyez-vous, mon t-shirt de 311 (que je trouvais infiniment cool sur le coup, peut-être du à certaines substances illégales) était un chandail bédaine...

Ensuite, on s'est assis pour regarder ce qui allait être une projection de 3 heures de bandes-annonces... mais il faisait tellement chaud et les chaises étaient tellement inconfortables qu'après une heure, nous décidâmes de partir et de plutôt les écouter à notre convenance dans nos salons respectifs quand l'envie nous prendrait.

Donc aujourd'hui, lors de mes pauses au travail, j'ai fait une première sélection (qui totalisait quelque chose comme 28 films) et j'ai réussi à descendre à 12 pour ma sélection officielle.

Parce que je sais que si je veux en voir trop, mon porte-feuille va souffrir et que je vais me fatiguer et ne même plus avoir envie d'aller voir les derniers. Être assis dans une salle de cinéma à tous les jours, c'est un peu cinglé et pas bon pour la santé. Là, j'ai quand même un horaire équilibré, avec rarement deux jours consécutifs, rarement trois films d'affilées et je suis certain qu'en réservant mes billets, je vais tomber sur des films déjà "sold-out", ce qui va m'aider à réduire mon 12 officiel.

Voici donc ma sélection 2011 pour le festival fantasia. C'est tellement plus l'fun de ne pas y aller seul alors, dites-moi si vous voulez allez en voir une couple et on va s'arranger pour y aller ensemble !

LE JEUDI 14 JUILLET:
21:30: Detective Dee and the Mystery of the Phantom Flame
(arts martiaux, comédie, japonais d'antan)

LE VENDREDI 15 JUILLET
19:00: Milocrorze: A Love Story
(japonais absurde, déjanté et hilarant)

LUNDI 18 JUILLET
15:00: Ip-Man: The Legend is Born
(du bon kung-fu de qualité, bien chorégraphié)

MERCREDI 20 JUILLET
22:00: Underwater Love
(une histoire de femmes ayant du sexe avec des créatures mi-homme mi-tortue)

JEUDI 21 JUILLET
15:00: Ninja Kids
(Takashi Miike qui fait un film pour enfant adapté d'un manga... haut en couleurs !)
17:15: Petty Romance
(film romantique à la cinémtaographie crampant genre Amélie Poulain)

MARDI 26 JUILLET
15:00: True Legend
(arts martiaux à la Tigres et Dragons)

SAMEDI 30 JUILLET
11:25: Gantz
14:00: Gantz: Perfect Answer
(deux films adaptés d'un manga: style The Matrix)
19:00: Karate-Robo Zaborgar
(film weird à-la Goldorak où un gars se transforme en robot mi-moto)
21:40: The FP
(un univers à la Mad Max avec des gars qui se battent en jouant à Dance Dance Revolution)

LUNDI 1ER AOÛT
15:00: Bangkok Knockout
(pétage de yeule thaïlandais fait par le réalisateur de Ong-Bak)

et j'en rajoute un qui est un peut-être:
LE 27 JUILLET:
17:00: Un génie, deux associés, une cloche
(un film western spaghettis avec, tenez-vous bien: Robert Charlebois, Terence Hill et Klaus Kinski)
j'irais le voir si j'ai de la compagnie pour en rire jusqu'à la fin des temps.

#66: À vélo

2011-07-09T11:29:00.000-04:00

Hier, j'ai décidé d'aller travailler en vélo, sortant ainsi pour la première fois mon vélo cette année. Quelle "excellente" idée ! Ça m'a permis de mesurer l'étendue de ma non-forme physique, contrairement par exemple à l'année dernière où j'étais un tantinet plus "top-shape" grâce au Collège Ahuntsic et ma vocation déchue.

Me rendre prend environ une vingtaine-cinquaine de minutes et déjà, je suis arrivé à Radio-Canne la langue à terre. J'avais les jambes flageolantes et me suis empiffré une barre tendre super-chocolatée pour m'en remettre.

Et vu que je suis tête-dure, j'ai décidé de revenir en vélo aussi.
Ouille.

Ça m'a pris 45 minutes et quand je suis arrivé chez-nous, je me suis écroulé sur le divan, totalement draîné et j'ai dormi pendant une heure et demie.

À mon réveil, je me suis levé pour me rendre à l'ordinateur de mon divan (un parcours d'environ un mètre) et j'ai vraiment failli me planter en pleine face parce que mes jambes ont carrément lâchées ! Pour le reste de la journée, j'étais vampirisé de toute mon énergie: j'avais l'impression que quelqu'un m'avait bu à la paille jusqu'à ce que je sois tout renfoncé vers l'intérieur.

Ça ne m'a quand même pas empêché d'aller au lancement de la programmation du Festival Fantasia. Mais ça, c'est une autre histoire...

#65: FFXI: Barbu et ses nouveaux amis

2011-07-09T11:23:00.000-04:00

Imaginez-vous donc que Barbu n'est plus seul dans son monde d'aventures et de fantaisie finale !

Il a désormais deux nouveaux compagnons: Vanesombre le guerrier (Luc) et Tenel le magicien rouge (Jon). À date, je n'ai pu jouer qu'avec Luc mais ce fut fuuuuun ! Un MMORPG c'est tellement plus l'fun avec nos amis... surtout quand on peut se payer sa tête parce qu'il a l'air d'un des membres du groupe "Village People".

Macho, Macho Maaaaaan !

On n'a pas fait des tonnes de trucs vu qu'on a joué relativement pas longtemps (même si le temps file comme un cougar ébouillanté, lorsqu'on se connecte), mais dans le peu que nous avons fait, Vanesombre est rendu un guerrier niveau 8, a tué deux "notorious monsters" (ou monstres célèbres, ces monstres plus puissants que les normaux et qui peuvent donner de belles récompenses) et s'est fait massacrer par un autre.

Le tout premier se nommait "Fungus Beetle". Un gros scarabé bien méchant et exactement pareil en apparence sauf pour sa taille légèrement plus grosse que les autres scarabés normaux. J'étais en train de "powerleveler" Luc (une pratique qui consiste à rester près de lui alors qu'il s'attaque à des créatures trop fortes pour lui et à le guérir pour que la créature s'intéresse à moi, qui suis beaucoup trop fort pour elle, alors qu'il la tue) et on buchait sur des beetles et sans s'en rendre compte, on s'est attaqués à celui-là.

J'ai vite vu qu'il y avait quelque chose qui clochait: avec les scarabés normaux, Luc perdait une pitchenotte d'énergie à la fois mais là, en un coup, il avait perdu le tiers de ses points de vie. AAAAh, kossé ça ? Après vérification... oui c'est bien un Notorious Monster ! Luc lui faisait des coups de 0, de 1, de 2 alors ce fut long (un bon 5-10 minutes) mais au final, Luc se récolta un chouette bouclier.

Juste pour vous dire, en un mois et demi d'aventures tout seul, j'ai vu deux Notorious Monsters... avant-hier avec Luc, j'en ai vu trois.

D'ailleurs, après avoir décidé de prendre une "job" du niveau de Luc, on est partis se promener pour une quête et nous avons croisés Rambukk, un énorme bélier qui fait trembler le sol en marchant. Il nous a éradiqués dans le temps de le dire.

Avec tout ça, on avait oubliés d'aller chercher un cadeau que Luc recevait pour avoir acheté la "Ultimate Collection" de Final Fantasy: un beau bérêt magique qui lui pemet entre autres de courir environ 40% plus vite que moi. Un autre truc qu'il permet de faire: se métamorphoser en chocobo !

Luc l'essaya donc aussitôt... et se transforma en oeuf. hahahahha. Sauf que le problème, c'est qu'il était pogné de même et n'arrivait plus à revenir normal ! Pendant un bon 2 minutes, je l'ai entendu sacrer à chercher comment enlever ça. Jusqu'à ce qu'il se transforme en mignon petit chocobo. On en a profité pour prendre une photo avec un vrai chocobo.

#64: Vaches maigres

2011-07-07T05:02:00.000-04:00

Depuis une couple de semaines, je n'ai presque pas d'heures chez Radio-Caneton.

"Hourra !", de s'écrier une bande dérangés mentaux derrière moi, qui ne sont pas au courant de choses triviales comme le paiement d'un loyer.

Ben oui, vous avez raison bandes d'idiots, c'est cool d'être en vacances et pouvoir jouer toute la nuit à Final Fantasy... sauf que c'est inquiétant. Et je me dis toujours: bah, je n'ai pas de shift sur l'horaire mais ils vont m'appeler !

Mais depuis deux semaines, ils ne m'ont pas appelés.

Au moins, aujourd'hui j'ai reçu un chèque longuement en retard de l'Impact et je sais qu'il y en a un autre en chemin, en plus d'un de la F1. Et mercredi prochain, j'ai un autre match de l'Impact. Ce qui va me permettre de survivre ce mois-ci. Mais en attendant, penser au mois d'ensuite est plus angoissant. Surtout que ma copine est supposée venir à la fin août et si tout continue comme ça, je ne sais pas trop où je vais trouver l'argent de payer un billet d'avion. Je croise juste beaucoup les doigts que le Visa Vacances-Travail se concrétise et qu'elle arrive ici et puisse aussi se trouver du travail, ce qui serait absolument idéal et aiderait à me calmer un peu.

"Ouais, mais on approche des vacances, tu vas bien recevoir plus d'heures !"
Ouais mais la programmation est beaucoup plus tranquille à la première chaîne et ceux qui travaillent dans les sous-sols miteux et obscurs de la citadelle grise remontent comme les vers de terre après la pluie et viennent travailler à RDI pour combler leur propre horaire.

Fuck fuck fuck fuck fuck.
et même shit.

Pis c'est imbécile à dire mais j'avais vraiment hâte au 14 juillet, où Fantasia commençait... et je m'étais dit que j'irais voir plein de films (pour me ratttraper de l'année passée) sauf que là, il va probablement falloir que je me serre la ceinture et me limite à n'en voir que 200,000... ou trois.

Ça fait juste chier. Tout allait bien, j'avais des heures, j'avais une job "stable"... j'ai pas envie de retomber sur le chômage encore une fois. C'est même une de mes plus grandes terreurs (la première étant... de tomber d'une montagne, nu, avec un chapeau fait de poignards acérés dans une piscine de piranhas armés de chainsaws faisant des bruits stridents qui font gricher des dents et nageants dans l'huile pour bébé).

M'enfin.
Je mets un genoux en terre et demande au Bonyeux de me donner un coup de pouce (pas le magazine pour femmes dans la quarantaine).

#63: FFXI: Les mésaventures de Barbu III: Dark Knight

2011-07-07T04:49:00.000-04:00

Ce soir, Barbu avait du pain sur la planche. Il y a quelques jours qu'il était devenu un White Mage de niveau 30, ce qui lui permet enfin de débloquer de nouvelles "jobs" (ce qu'on nommerait des classes dans pas mal tout le restant du cosmos - sauf sur Pluton). Et il s'était donné la tâche de devenir un Dark Knight, simplement parce que c'est la plus simple des jobs à débloquer.

Il fallait tout d'abord se rendre à la ville minière de Bastok, parler à un petit garçon puis ensuite rendre visite à son grand-père au plus profond d'une mine. Le grand-père nous offrait une épée, une épée spéciale qui s'abreuve du sang de nos ennemis, de notre colère, notre désespoir et notre tristesse.

Bref, les oiseaux chantaient alors que je suis sortis de la mine et me suis mis à trucider des gros bourdons et des vers de terre. Pour que je mérite le privilège et l'honneur de devenir un Dark Knight, il fallait que je tue 100 saloperies, peu importe lesquelles.

Ce qu'il y a d'amusant, c'est que l'épée offerte, cette Chaosbringer, elle pèse des tonnes et frappe donc une fois par genre, 15 secondes (contrairement à toutes les armes de Vanadiel qui fessent 3-4 fois plus vite)... ce qui rend la mission looooooooongue et même interminable.

Après quelque chose comme 2 heures. j'avais enfin tuer assez de bêtes pour retourner voir le grand-père qui me donna enfin la possiblité de devenir un Dark Knight !

Au retour, je suis tombé face-à-face avec une grosse saloperie: un monstre rare beaucoup trop puissant pour moi. Heureusement, il ne m'a pas vu et j'ai pu me sauver. Un peu plus loin, j'ai croisé un "Maloboro". Le scrutant, ça m'a écrit qu'il était "easy". Cool ! Je me mets à me battre contre lui et... il m'a cassé la gueule, broyé comme une feuille de papier.

Sur ce, j'ai décidé d'aller me coucher.
Après tout, demain je devrais avoir un nouveau compagnon !

#61: (vous croyiez quand même pas que j'allais sauter un numéro ?) B-52s

2011-07-05T05:21:00.000-04:00

Ce soir, je suis allé voir le show de fermeture du Festival de Jazz, qui mettait en vedette: The B-52's. En partant, j'y allais plus pour socialiser avec des amis que parce que ça me faisait vraiment tripper comme show (vu que je connais genre trois tounes).

Le show en tant que tel, je n'en ai pas grand chose à redire (sauf peut-être que la foule embarquait vraiment pas). Ah pis oui: la musique était pas assez forte (j'avais emmené mes bouchons mais je n'en ai même pas eu besoin), le stage était gros comme un rubik cube, au loin là-bas et la tête d'un connard trop chevelu me le cachait de toute façon, les foules ça pue la vieille cigarette et les dessous de bras... et les B-52s sont vieux.

Dès le début du show, je riais de les voir se trémousser... fuck, ils ont quoi, 60 ans ? 70 ans ? Ok, ok, je dois avouer que les deux chanteuses ont encore une méchante voix pour leur âge, mais le gars il fait dur. Et c'est quand même spécial de voir deux madame de 60 ans qui dansent en mini-jupe qui réflètent comme des boules disco. Leur band rocke en maudit parzemple.

Bon, le show lui-même, comme je disais, c'est ben correct.

Mais je viens de redécouvrir que maudit que j'haïs ça les shows ! Il y a trop de monde, on est debout pendant deux heures comme des caves, pognés entre deux abrutis qui discutent tout le long (n'est-ce pas Martin ?), bousculés par du monde sans manière, et écrasés sans raison par d'autres connards qui se mettent soudain à danser en gesticulant comme des babouins quand ils ne foutaient rien une seconde avant.

En plus, dès la 3 ou 4e chanson, j'avais mal aux pieds et je tentais de trouver une position moins inconfortable (mais debout ou debout, ça revient au même), n'y arrivant pas. La douleur s'est vite propagée dans mon dos que je tentais de soulager en changeant encore de position. Au final, je suis tellement endolori que ça me scrappe carrément le show et que je ne pense plus qu'à m'en aller.

C'est pas drôle, quand j'ai enfin mis les pieds chez-nous, je me traînais jusqu'au divan. En plus, évidemment quand on sort d'un show aussi populeux, on doit prendre son mal en patience et avancer d'un millimètre à la fois pendant genre 20 minutes jusqu'à atteindre un espace où on peut enfin marcher normalement et prendre un autobus surchargé où les aisselles de quelqu'un d'autres sont au niveau de votre visage et ça s'adonne que cette personne n'a jamais entendu le mot "douche" ni déodorant.

Faque les shows, c'est fini... à moins qu'il y ait possibilité d'être assis (genre au Parc Jean-Drapeau, entouré de hippies), ou que ce soit mon band préféré qui joue avec en boni un harem prêt à assouvir tous mes désirs sexuels sur le champ et/ou à me masser et/ou à me laisser jouer avec un lance-flamme dans la foule...

#62: Parce que j'ai envie de sauter un numéro

2011-07-03T22:42:00.001-04:00

Okay, je crois qu'on a définitivement atteint le moment où je ne sais absolument plus quoi dire et suis en panne d'inspiration.

Tiens, non, c'est faux.

Je vais vous parler de cet "excellent" film qu'est "Ninja Cheerleaders".

Il y a une couple d'années, j'avais acheté le dvd à 3$, trouvé dans la section des usagés au club vidéo. Je m'étais dit: "Ça a l'air du pire film au monde, je suis sûr que ça va être crampant à regarder".

Je ne m'étais pas trompé.

Dans la lignée des films absolument hilarants sans le vouloir, Ninja Cheerleaders excelle. Le montage est terrible et de mauvais goût, les acteurs sont incapables d'être crédibles même pour une seconde, les combats sont ridicules et moches, l'histoire n'a aucun sens.

D'ailleurs, je vous résume:
Une bande de collégiennes cheerleaders dansent dans un club de strip-teaseuses (sans enlever leurs vêtements) pour gagner assez d'argent pour aller à l'Université. En plus, le patron du club est un japonais qui leur enseigne les arts martiaux ninja et les envoie dérober un sabre dans un musée surveillé par des militaires (au début du film) absolument sans raison.

Ensuite, le club est attaqué par des mafiosi qui volent leur argent et kidnappent leur professeur, ce qui force nos jeunes femmes à se battre contre n'importe qui, dont le voisin d'une des filles qui ne veut pas acheter des biscuits à des petites filles. Ah oui, et j'oubliais que, outre devoir sauver leur mentor et récupérer leur argent, elles doivent étudier pour leurs examens finaux d'école, cheerleaders à une partie de basketball et gagner un concours de danse érotique (dont le grand prix est de 50,000$). Tout ça la même journée.

Ce qu'il y a de plus drôle, c'est qu'on voit que tout le monde qui a créé ce film était plein de bonnes intentions: le réalisateut se disait qu'il allait créer des personnages de jeunes femmes fortes, de beaux exemples pour la jeunesse d'aujourd'hui... et il n'a réussir qu'à nous donner l'impression que nos héroïnes sont des putes sans cervelles et ayant envie de taper sur tout ce qui bouge.

Il y a plein d'humour aussi dans le film, mais c'est beurré tellement épais et de façon tellement grotesque qu'on se demande s'ils essaient vraiment.

En fait, le film est tellement mal chié que je me disais que ça devait dater de 1992... mais non, c'est un film de 2007 !

Au final, j'ai ri comme un malade tout le long... mais pas avec eux.

Je vous laisse savourer la bande-annonce.

#60: La visite royale

2011-07-03T22:27:00.000-04:00

Comme vous êtes peut-être au courant, nous recevons en ce moment la visite du Prince et de la Princesse d'Angleterre: William et Kate. Hier, alors que je travaillais à RDI, nous étions tout spécialement en ondes toute la journée pour couvrir leur visite et discuter de ce qui se passe et tout et tout.

Qu'on soit pour ou contre la royauté (comme ce groupe anti-monarchiste qui manifestait pacifiquement en huant le couple partout où ils allaient à Montréal), les regarder se balader à 100 milles à l'heure pour se rendre d'un événement protocolaire à un autre, c'est poche.

Moi, je trouve qu'ils font pitié. Ok, je sais qu'ils sont riches par-dessus la tête et n'aurons jamais à se soucier de rien mais je n'envie absolument pas leur existence: toujours traqué par des paparazzis, surprotégés par des tireurs d'élite, des gardes du corps, et un décorum endormant partout où ils vont.

Je regardais hier leur visite à Ste-Justine et leur cours de cuisine québécoise organisé par notre gouvernement et je me disais: "si j'étais eux, ça prendrait une heure que je serais écoeuré de la foule, des poignées de main, de me faire appeler "votre majesté" et qu'on me prenne en photo".

Tsé, quand t'es une vedette, c'est toi qui choisit cette vie-là mais eux... ils sont nés et ils étaient pris dans l'engrenage. Ils ont rien demandés. Peut-être que le Prince William voulait juste jouer au football, étudier en sciences humaines en fumant des pétards. Peut-être qu'il a envie de vivre normalement: d'aller faire son épicerie, louer des films pornos au club vidéo, jouer au paintball sans qu'on le laisse gagner, se battre dans un bar, faire des enfants sans que le monde entier (ou du moins les brittaniques) ne soit en train de penser à qui va régner ensuite et s'il a le droit de faire ci ou ça.

Pauv' p'tit prince !

#59: Sur la gentillesse

2011-07-02T01:30:00.000-04:00

Revenant de chez Antoine et Ge, il est minuit passé et je me grouille pour tenter d'arriver au métro avant minuit quinze, heure fatidique où la ligne bleue ferme ses portes, comme la prostitué grouillante de vermines qu'elle est.

Par chance, je cours comme un dératé et attrappe la 45, bus qui va m'y mener. Je regarde ma montre: minuit et dix.

Aaaaaaaillllllleeee, cooooooome ooooon !
Je débarque du bus, traverse la rue à la course... attends que la lumière deviennet verte en piétinant et suis accosté par une gentille française cherchant la rue X. Pour être sympathique, je décolle mon iphone et regarde sur mon GPS pendant un petit 30 secondes avant de déterminer que la rue est un peu plus vers l'ouest. Elle me remercie.

Je continue ma course dans le métro... et alors que j'arrive pour passer les tourniquets... je vois bien sûr mon métro, le dernier, qui s'en va.

ASSAFJ$R)$!#T%!$!@_Y?*_@%&*Y?@%V)NY*M !!!

Et ça me fait TOUT LE TEMPS ÇA !!!

C'est ça que ça donne d'être gentil. On se fait fourrer pis on est pogné pour marcher une demi-heure pour revenir au bercail. J'ai juste le goût de devenir méchant et d'envoyer paître tout le monde:
- De pousser les aveugles devant une bouche d'égoût ouverte.
- De découper les pneus des belles voitures de sports rutilantes stationnées sur Ste-Catherine et de chier dans le windshire !
- De partir des restos où je ne reviendrai jamais sans payer.
- De mettre de la crazy glue dans les fentes des guichets automatiques.

Peut-être que si je faisais tout ça, je réussirais à attrapper le métro dans les temps...

#58: Un 1er Juillet... qui déménage !

2011-07-02T01:22:00.000-04:00

Aujourd'hui, nous étions neuf à déménager Luc dans son nouvel appartement dans l'est de l'île, catapulté hors de son cloaque miteux et horrible où il habitait avant.

Moi, je suis arrivé un peu en retard (me figurant que l'heure de départ des festivités n'était qu'une heure suggérée) et lorsque je mis les pieds dans le vieux chez-soi de Luc, c'était pour me rendre compte que c'était déjà terminé ! Du moins, son appartement était vidé et nous étions prêts pour la seconde étape de foutre ses trucs dans son nouveau chez-lui.

On a fait une belle chaîne et après une couple de sueurs (entre autres, ma vieille télé qui était vachement pesante), on s'est vite rendus compte que c'était terminé.

Un record, en moins de 2 heures et demie, top-chrono, Luc était déménagé et nous étions dans sa cour arrière en train de siroter une bière et manger de la pizza au soleil. Et quelle belle journée ! Je pense que j'ai rougi un peu, malgré que je n'ai pas vraiment bronzé.

M'enfin, un bel après-midi bien chouette terminé par une belle soirée avec Antoine et Ge à regarder Jackass 3D et à souffrir à chacun des sketchs !

#57: Alpocalypse

2011-06-30T02:06:00.000-04:00

Depuis ma toute jeunesse, je suis un fan de Weird Al Yankovic.

C'est un peu "weird" de réaliser que ce qui a défini une bonne partie de ce que je suis, c'est Weird Al et le film "UHF" ("N'ajustez pas votre appareil", en français

)... contrairement à la plupart des jeunes qui ont plutôt eu comme influence musicale dominante des groupes comme Bad Religion, Nirvana, Pink Floyd, Pearl Jam ou Smashing Pumpkins.

Ça explique probablement une couple d'affaires sur comment j'ai fini par tourner dans la vie: un rigolard absurde et un peu marginal. À moins que ce ne soit l'inverse ? Que je me sois intéressé à Weird Al à cause que j'étais déjà un peu hors norme ?

M'enfin.

On en est à son 13e album (si on ne compte pas les singles, les compilations moches) ou 14e, si on compte sa narration sur "Peter and the Wolf".

Est-ce que c'est un excellent album de Weird Al Yankovic ?

Je n'irais pas jusqu'à dire excellent, mais c'est un de ses meilleurs depuis quelques années (quoiqu'il a volé mon coeur en 1998 avec la chanson "Albuquerque" qui d'après moi, ne sera jamais surpassée en terme de qualité et d'hilarité).

Dieu Merci, il y a BEAUCOUP moins de fucking chansons de rap de marde que sur les albums précédents. Ensuite, il y a pas mal de compositions de sa part, ce qui est toujours bien, surtout quand les compositions en question sont de belles tounes au piano comme "Stop Forarding that Crap to Me".

Si vous êtes fans de Lady Gaga, vous serez aussi servis... on dirait que Weird Al a une érection en pensant à Lady Gaga puisqu'il a fait une parodie de "Born This Way" et s'est servis de "Poker Face" dans la polka qu'il a fait pour cet album.

***

wow, je suis vraiment incohérent.

***

En plus, si vous avez commandé la "deluxe edition" de l'album, vous recevez en prime un chouette DVDs avec des vidéos moches de toutes les chansons de l'album... et la plupart des vidéos sont des animations d'une qualité plutôt médiocre. Mais deux ou trois sont pas pires.

M'enfin, si vous voulez vous faire votre propre opinion, vous pouvez écouter l'album en entier: ICI.

#56: CBC est mon ami

2011-06-29T02:39:00.000-04:00

Je travaillais aujourd'hui jusqu'à 16h en théorie.

Mais en milieu de journée, on m'a demandé si ça me tentait de rallonger ma journée jusqu'à 18h30 et de remplacer quelqu'un de malade du côté "des anglais" (comme qu'on dit à la première chaîne). Ben sûr.

J'avais un peu d'appréhension:
- Un show inconnu
- Des gens inconnu
- Un endroit inconnu
- Une machine différente ?
- Des "cues" inconnus

En plus que je ne savais même pas où était cachée la régie de la CBC, sauf qu'elle était quelque part dans le sous-sol.

La CBC, je pense que c'est pour Charmant Brocanteur Chatoyant.
À moins que ce ne soit pour Calligula Barbu et Chiant ?
M'enfin.

J'a trouvé la régie sans problème et me suis un peu renseigné sur le show par un des techniciens qui m'a montré une couple de trucs. Pour les gens, je me suis ramassé avec la moitié de l'équipe que je connais déjà, étant des gens avec qui je travaille à RDI (Rayon Destructeur Ionique ?).

En fait, le seul hic, c'est que peut-être deux minutes avant le show, j'ai voulu vérifier quelque chose avec le réalisateur et que j'ai juste compris au moment où on entrait en ondes que mes moniteurs étaient à l'inverse de ce qu'ils sont à RDI: mon programme était à droite plutôt qu'à gauche.

Si je n'avais pas vérifié ce quelque chose, j'aurais pu me planter solide sans avoir compris ce détail idiot. Ouf !

Au final, j'ai fait un "FLAWLESS VICTORY !!!" (Il faut que vous imaginiez ça dit par la voix basse, graveleuse et pleine d'écho de l'annonceur dans les vieux Mortal Kombat). Un show parfait et, le pire c'est que malgré ma tension d'être dans quelque chose de nouveau, j'ai réussi à être assez relax pour ne pas vomir partout sur tout le monde, sur les machines et les animateurs. Ça et je n'ai pas fait de backflips non-voulus ni ne me suis mis à crier comme un chef apache qui chasse le bison. Je n'ai pas non plus mimé une descente éprouvante en rafting dans des rapides ni ne me suis pris pour un poulet.

De bonnes choses à ne pas faire lorsque c'est la première fois qu'on travaille à un nouvel endroit, si je ne m'abuse.

#55: Rien d'important sous le soleil

2011-06-27T22:09:00.000-04:00

Je n'ai rien fait aujourd'hui, ou presque.

J'ai connecté mon cerveau sur Final Fantasy, jasé avec ma copinette en sucre doré d'amour, regardé un ou deux épisodes de la 12e saison de South Park (qui est vraiment incroyablement trash), mangé de la poutine.

Non, rien.

Je lis un livre pas mauvais mais qui ne me passionne pas, m'entraîne un peu avec mes poids de 15 livres mais pas en malade, je n'avais pas reçu de courrier malgré le retour du service postal. Mon téléphone n'a pas sonné ni n'ai reçus de courriel important.

Une bonne journée tranquille avec rien pantoute d'intéressant à raconter. Mais ça relaxe.

#54: FFXI: Les mésaventures de Barbu [encore]

2011-06-27T01:19:00.000-04:00

En fait, ce n'est pas vraiment pour vous raconter une mésaventure quelconque de mon Barbu que je rédige quelque chose ce soir. C'est plutôt parce que j'ai enfin réalisé pourquoi je jouais à Final Fantasy XI, ce MMORPG dont je suis accroc.

Il y a toujours des gens pour me demander pourquoi je joue à ça plutôt que de jouer à un autre MMORPG autre. Genre, World Of Aircraft, par exemple (ou est-ce World of Warcraft ? je ne sais plus trop... - hihihi -). WOW (l'abbréviation de World of Warcraft), est beaucoup plus instantané. Tu fais des quêtes de 15 minutes, tu te téléportes où ça te tentes, tu peux faire un groupe avec n'importe qui et ne pas trop mourir, la facilité même, quoi.

Alors, pourquoi est-ce que je préfères (et de beaucoup) la difficulté et la pesanteur de Final Fantasy où les quêtes durent très longtemps, où il te faut un certain type de groupe contenant certains types de classes pour pouvoir survivre ? Où l'on doit marcher pendant 45 minutes pour se rendre n'importe où, où on se fait arracher la tête dès qu'on met le pied où il ne faut pas, où c'est difficile de faire de l'argent ?

Je n'en sais trop rien.

Ce que je sais, c'est qu'aucun autre jeux de ce genre ne m'a fait ressentir des émotions aussi intenses. Oui, quand on fait des quêtes de 5 minutes, on ressent la joie de l'accomplissement à basse échelle. On a la joie de la récompense instantanée.

Mais je dois avouer que je n'avais jamais été ému par un jeu en ligne. Et maintenant, c'est chose faite. J'avais décidé de faire des quêtes qui me permettent de gagner des parchemins pour apprendre mes sorts, plutôt que de tenter de les acheter à prix de fou au Auction House (un mécanisme d'enchères assez complexe sur laquelle toute l'économie du jeu est bâtie). Donc, je devais me promener d'un bout à l'autre du monde.

L'autre soir, je vous avais raconté être allé à Bastok, la ville minière grisâtre et triste. Cette fois, je mettais le cap sur Windurst, la nation des Taru-tarus (une race complète de mini-nains cutes). Comme j'étais en quête de tourisme en plus de me balader, je m'étais fait un itinéraire par lequel je ne suis jamais passé auparavant. Et je voulais prendre des "photos" (des captures d'écran) pour vous illustrer mon beau voyage (mais au final les images sont moches, trop sombres et inutilisables).

Je suis donc partis à dos de Chocobo, pensant seulement que j'allais faire une longue balade dénuée d'action. Mais c'était vraiment cool. J'ai croisé des tigres à dents de sabres, des espèces de léopards, des arbres géants (heureusement, quand on est sur notre monture, rien ne peut nous attaquer parce que tout ça pouvait m'éradiquer d'un claquement de doigts). Je suis même passé près du squelette d'un espèce de mammouth géant qui faisait 4-5 fois ma hauteur.

Je me suis ramassé dans un espèce de désert montagneux avec des cactus et j'ai même faillit péter une crise de coeur quand je suis passé à deux doigts de faire une chute de 100 mètres parce que je voulais prendre un raccourci (encore heureusement, on ne peut pas tomber en bas des falaises mais ça n'a pas changé le fait que j'ai eu le feeling assez violent d'être sur le top d'un immeuble beaucoup trop haut et de regarder en bas).

Un peu plus tard, j'étais dans un endroit nommé "Tahrongi Canyon", un endroit tout aussi désertique et peuplé d'énormes giraffes. Il devait être rendu 2 heures du matin (dans la vraie vie) et je suis passé dans une étroite coulée entre deux parois abruptes qui m'enserraient en étau et alors, que je débouchai, je tombai face à une paroi sur laquelle le soleil tapait comme il ne le fait que vers les 6-7 heures du matin: brillant, puissant, aveuglant, qui rend blanc tout.

Les yeux déjà fatigué, je les plissai encore plus et j'ai vraiment eu le feeling qu'il était un 6 heures du matin d'été et que je voyais le soleil pointer son nez après une nuit de promenade et je suis venu aussi ému que si j'étais en voyage et voyais un superbe lever de soleil.

Je me suis arrêté, suis débarqué de ma monture et j'ai profité du moment pour admirer le paysage. Et j'ai fait tout le restant du chemin à pied.

Je n'étais pas dans le jeu, en train de penser à "faire de l'expérience", à mon armure, à mon niveau, au cash... j'étais dans le jeu comme un touriste qui découvre un monde et qui a hâte de revenir pour montrer ses photos et raconter une histoire qui lui est arrivée.

J'avais oublié que j'étais derrière un clavier et une souris. J'étais vraiment là-bas.

Voilà pourquoi malgré ses frustrations et sa lenteur, Final Fantasy XI restera toujours mon préféré. Parce qu'il parvient à me faire ressentir ça.

#53: La St-Jean chez Stéphane et Chantale 2011

2011-06-26T00:50:00.000-04:00

Ouah, quelle soirée !
Et là, vous voulez vraiment que je vous raconte toute une journée et une nuit de débauche, de rires, de conversations insolites, de baignades glaciales, de pluie inopinée, de chansons, de feux de foyer de dormir sur une chaise inconfortable et de se faire réveiller par des petits monstres ricanants à 6h du matin ?

Naaaaah.
Pourquoi ? Parce que je suis un "tease".

Moi, en fait, j'ai plutôt décidé de vous entretenir d'un sujet beaucoup plus puissant, plus international, plus important quoi.

J'ai envie de vous parler de l'odeur de mon d'sour de bras.

C'est un bouquet comme nul autre, doux comme le lilas mais aussi comme le vent qui secoue les champs de blé. Odeur métaphysique qui remet votre entière existence en question et vous pousse à vous demander s'il est, de par le monde, autre fumet plus subtil et délicieux.

Après une nuit de beûverie contrôlée et de conversations fiévreuses, à suer dans une chemise, il y avait aussi un léger côté aigre mais pas désagréable, comme de la bouffe indoue, mettons. Le genre d'odeur qu'on imagine bien dans un sauna de club sportif ou dans un sac de hockeyeur qui se serait entraîné et laissé moisir son équipement au gros soleil près d'une piscine.

Bref, c'est comme nulle autre, une partie sublime du cosmos: un délice sans précédent, un tourbillon de saveurs exotiques et nuptiales.

Je vous invite tous avec ce laissez-passer GRATUIT, à venir humer le doux arome de mes aisselles.

Faites donc ça, moi je vais aller me coucher parce que je travaille dans 9h45...

#52: Démystifier mon travail, partie 1: Vidéographie

2011-06-24T03:51:00.001-04:00

Depuis l'aube des temps, lorsqu'on me demande ce que je fais et que je réponds: "vidéographiste", on me regarde comme si j'avais dit que j'étais avaleur de couleuvres. Non, en fait ce n'est pas tout-à-fait ça. C'est plutôt ce regard vide de compréhension, ce regard comme si vous étiez mort par en-dedans ou que la lumière ne s'allumait pas au grenier de votre intelligence.

En bref, personne n'a aucune idée de ce que je fais dans la vie et ça en devient assez agaçant pour que j'aie pris l'habitude de dire que "je travaille en télévision". Et le trois-quart du temps les gens veulent des précisions et je suis obligé de rentrer dans les détails et d'expliquer.

Sans joke, quand on dit: "je suis caméraman", les gens comprennent que tu transportes une caméra. Ou si tu dis que tu es "réalisateur", les gens ont une vague idée que ta job c'est d'avoir l'air important, de te faire apporter des cafés et de crier après des jeunes filles sans talent. Ou quelque chose comme ça.

Alors, pourquoi "vidéographie" ça ne signifie rien pour personne ?
Ben, tout d'abord, même dans le milieu télévisuel personne n'appelle ça de la même façon.

Lorsque j'étais en ATM, on appelait ce que je fais "les supers".
Chez Global, on était vidéographiste.
Chez Radio-Canada, on est des TSE (pour Techniciens au Synthétiseur d'Écriture).
Un peu partout ailleurs, je fais du "Chyron" (du nom de la compagnie d'une des machines qui a marqué le monde de la vidéographie et dont je sais opérer trois de leurs consoles: Chyron Max, Chyron Maxine et Chyron Infinit).

Même dans les endroits où je travaille, les gens ont l'air de devoir combattre un blocus mental fais par un Jedi pour se souvenir de ce que je fais dans la vie.

Voilà le temps de vous expliquer. Tout d'abord, pour vous montrer l'ampleur de la tâche, je vous montre une photo de mon poste de travail présentement:

Si vous jetez un oeil, vous pouvez comptez que j'opère 5 claviers, 4 souris et que je possède 16 moniteurs juste pour moi (bon, vu que la photo est moche, vous ne voyez pas un des souris à gauche, ni le clavier qui se tire d'un tiroir à notre droite... en plus que deux des moniteurs inclinés sont coupés dans le haut de la photo).

Vous êtes en train de vous dire que je travaille pour la NASA ou aux commandes de l'Enterprise ? Beeeen... si ça vous tente de fantasmer sur de telles absurdités, je vous en laisse la liberté... mais pas vraiment.

Ok, allons-y par le commancement. La vidéographie/super/masturbateur d'animaux en captivité/TSE, c'est de produire de l'écriture et des graphiques qui vont s'afficher à l'écran, puis, dans un contexte de mise en ondes en direct, de suivre un "conducteur" (une feuille de route de ce qui se passe et ce qui s'en vient) et les ajouter par-dessus une image avec l'aide de nos collègues.

Ouaip, c'est une de jobs de plusieurs cerveaux. C'est différent à chaque station de télé mais voici le fonctionnement Radio-Canadien.

Avant d'être en ondes, des gens (journalistes, assistantes à la réalisation, laquais amusants à botter) regardent le reportage d'un journaliste et va trouver les noms des personnes qu'on y voit pour pouvoir les identifier correctement. Elle entre l'information dans un truc qui se nomme "INews" (qui nous construit le "conducteur" dont je vous parlais). Chacun de ses "supers" (par exemple: "Félix Dénommé, blogueur vedette et sexstar") est un élément unique.

Ensuite, il y a des gens quelque part qui vérifient les supers.

Puis, on arrive en ondes en direct. Moi, j'appuie sur "enter" sur mon clavier et soudain dans mon écran de "preview" apparait le super. Je le regarde pour voir s'il a l'air bon, l'assistante le regarde pour voir s'il a l'air bon puis dit "le super est bon". Le réalisateur dit "change super". Moi j'appuie sur mon bouton et le super va dans mon écran "programme". L'aiguilleur appuie sur un bouton pour mettre mon super en ondes.

Voilà.

Chez Radio-Canada, je ne suis qu'un peseux de "enter", plus ou moins. Alors que chez d'autres chaînes, on fait parfois du design (comme quand j'ai fait la F1, c'est moi qui ai choisi les polices d'écriture, qui ai décidé du placement de l'écriture dans l'écran, de sa taille, de sa couleur, de si elle possédait une ombre ou du surlignage...).

Chez MusiquePlus, il y a 10 ans, c'est même moi qui tapait tous les supers de la journée, comme une dactylo infatiguable.

Bon, à part de ça, chez Radio-Canada, on a une couple d'autres machines.
Premièrement, on a l'Inscriber (qui est une des machines de vidéographie comme le chyron), [1 clavier+1 souris] mais il est opéré par un contrôleur INews [1 clavier+1souris]. Ensuite, on a une nouvelle machine qui se nomme Diathek (un truc qui permet de rappeler des images plein écran créé par les graphistes) [1 clavier+1 souris] opéré lui aussi par un contrôleur INews [1 clavier], puis on a un truc qui permet de rouler du vidéo alors même qu'il est en train de s'enregistrer (NewsCutter de Avid, un logiciel de montage mais réduit au plus strict minimum).

Je ne sais pas si ça vous a aidé à comprendre mais bon, j'aurai fait mon possible.

#51: Vide-étron, la saga continue

2011-06-22T15:36:00.000-04:00

C'est drôle, ça fait plusieurs années que je suis avec Vidéotron pour le téléphone et l'internet et je n'ai jamais rien eu à dire contre eux (sauf qu'ils sont des vampires assoifés de fric et qu'ils veulent que vous sacrifiiez votre premier né).

Bon, je dois avouer qu'il y a quelques années leur service à la clientèle était absolument terrible (à attendre des heures en ligne pour se faire répondre) mais ils ont au moins corrigé ça.

Depuis trois jours que je me suis fait installer le cable cependant, je n'ai qu'un bon gros paquet de gros mots à hurler à qui veut bien m'écouter, comme un vieillard qui crierait après des enfants qui se sont assis devant son appartement qui se trouve près d'une crèmerie et continuerait de leur crier après qu'il allait appeler la police même quand ils sont rendus quatre coins de rue plus loin.

Il a fallu que je leur téléphone quelque chose comme 4 fois dans les 3 derniers jours...
La première fois parce que mon image était de la marde (parce que mon terminal avait été réglé en SD plutôt qu'en HD), la seconde fois parce que mon image coupait (et le technicien m'a demandé de vérifier que le fil était connecté sur ma télé... mais TA YEULE !).

Là, ce matin, j'ai reçu mon fil HDMI acheté chez Future Shop et je l'ai branché et lorsque j'allume ma télé pour vérifier que tout va bien... je le mets à TVAhd et c'est écrit: "pour commander TVAhd téléphoner au...".

Quoi ?
Je zappe et bien entendu, il n'y a plus aucun canaux HD sur ma télé.
What the fuck ?!

J'appelle et finis par me faire dire qu'on ne m'a jamais donné la télé HD... ben, c'est parce que je l'avais hier !
- Ah oui, mais ce devait être une erreur, un filtrage pas encore fait.
Ouais, mais j'ai acheté un enregistreur numérique HD, c'est quoi l'idée que j'ai pas de postes HD !?
- C'est parce qu'il faut qu'on coche l'option... ça coûte 2,99$ de plus par mois.
QUOI ?! Ça me coûte plus cher pour avoir les postes en HD ?!!!!

Là, j'ai comme qui dirait pogné les nerfs après le pauvre technicien parce que, je me suis comme acheté le cable à peu près rien que pour les canaux HD. Entre autres, Discovery Channel HD ne fait pas partie des postes dans le forfait, il faudrait que je paye un autre 3$ de plus juste pour celui-là. Tabarnak !

Maintenant je comprends pourquoi le gars d'installation a plogué ma télé avec un misérable fil Component de marde (qui de plus, était défectueux)... et qu'il avait programmé mon terminal en SD !

Mais ce n'est pas une grosse marque d'intelligence mettons... voyant ma grosse télé Sony qui prend la moitié de mon salon, il aurait pu allumer ou demander.

Alors, je m'ostine avec le gars au téléphone de lui dire que personne ne m'a rien dit à propos de ce 3$ de plus par mois pour la programmation en HD et le minable s'empresse de me dire... "ben, lààààà, ça fait juste dix cents par jour..."

M'a t'en faire des dix cents par jour, moi !

Si on m'avait dit dès le départ tout ça, je n'en aurais rien à faire, mais là, j'ai juste l'impression de m'en faire passer une. Une fois que tout est installé, c'est là que des frais supplémentaires s'ajoutent comme par magie: MERCI VIDÉOTRON !

Et moi, je voulais la télé quasiment rien que pour écouter le Discovery Channel en HD... allez chier, je vais pas payer encore 3$ de plus.

Au final, il m'a ramené mes postes HD mais j'ai encore l'impression de me faire fourrer.

#50: FFXI: À la recherche de Sophie...

2011-06-22T01:34:00.000-04:00

Bla bla bla bla bla bla.
Rien.
Bla bla bla bla bla bla bla bla
Encore plus rien.
bla bla.
*ronflements*

Levé tard. Regardé "Bones" un peu.
Jasé avec mon cousin qui est en peine d'amour.
Avec-vous remarqué que quand on est en peine d'amour, déjà qu'on se fait chier à penser à l'amour perdu avec n'importe quoi ("Oh, je viens de péter sur un enfant. Elle haïssait tellement ça quand je pétais sur des enfants !"), on dirait que la vie se tape un méchant trip à faire arriver des coïncidences burlesques pour nous varger dessus encore plus.

Genre, faire que le frère de notre ex soit sur une terasse devant la fenêtre de notre appart, juste au moment où on regarde par la dite fenêtre, comme il vient d'arriver à mon cousin.

Enfilé la peau de Barbu...
Bastok. Ville minière grise, sale et un peu triste.
Je me suis dit que j'allais faire une quête rapide et mettre mes bottes de "Black Mage niveau 7" pour le faire évoluer un peu. Je suis donc sorti dans "Gustaberg Nord", une plaine bosselé et désertique, à la recherche d'un monument en l'honneur d'une couple de soldats morts au combat. Celui qui m'avait donné la quête voulait que j'aille place des fleurs sur le monument.

Hmmm, je consulte l'internet qui me dit que le monument se trouve en H-7 sur la carte. Euh... d'accord... c'est à l'autre bout et il faut que je fasse un grand détour pour m'y rendre. Parfait, ça va me permettre de tapocher une couple de monstres et m'approvisionner en cristaux ! Rendu en H-7, je me heurte carrément à une montagne... et pas moyen de grimper.

...Euh... ?

Je me promène à gauche et à droite, cherchant comme un cave.
Finalement, je retourne sur internet et découvre que le monument se trouve tout en haut de la montagne et qu'il faut que je trouve un minuscule chemin à flanc de montagne qui va me permettre d'y monter. Je cherche et cherche et cherche encore... sans succès.

Je retourne lire et découvre que je peux trouver un chemin qui y mène par un autre chemin. Évidemment, il est de l'autre côté de la montagne, d'où je suis partis au départ ! En faisant le tour, je trouve un autre chemin qui y mène... mais ce n'est pas terminé puisque la montagne est constituée de trois "étages" et que chacun de ses étages a un chemin qu'il faut que je déniche.

Finalement, j'ai réussi à trouver mais ce fut long. Au moins, je m'amusais à tapocher des frelons mangeurs d'homme et j'ai lu quelque part que si j'étais chanceux, je risquais de tomber sur "Stinging Sophie", un "monstre célèbre" (ou Notorious Monster) dans les environs. En fait, c'est un "lottery spawn", ce qui signifie qu'elle risque d'apparaître si on tue d'autres bibittes (dans ce cas-ci, les frelons mangeurs d'homme). Je me suis donc baladé sur la montagne, sous une magnifique pleine lune, à bûcher du frelon en espérant rencontrer Sophie... mais non, elle n'est jamais apparue. Tant pis, je me suis tanné et je suis retourné en ville (après avoir cherché le chemin pour redescendre pendant au moins 15 minutes).

D'ailleurs, une chance parce que je viens de lire qu'on peut la tuer tout seul lorsqu'on est environ niveau 16 et rendu là, j'étais encore niveau 11 alors elle m'aurait réduit en purée !

#49: Aventures climatisées

2011-06-21T00:20:00.000-04:00

Barbu (mon personnage de Final Fantasy XI - ce jeu en ligne fabuleux) et moi, on a eu de belles aventures aujourd'hui.

Lui, comme à son habitude, s'est levé très tôt le matin parce qu'il voulait faire poser un air climatisé dans son aire résidentielle. L'épée à la main, il acceuillit le technicien qui était un jeune mec très gentil qui lui a expliqué les merveilles de la technologie, du fréon et de comment que c'est cool de tuer des monstres en gang.

Semblait-il que dans la petite chambre de Barbu, c'était simplement son appareil qui manquait de fréon. Poussant un soupir d'aise */sigh*, il s'assit dans son fauteuil préféré (une canisse remplie d'eau) pour écouter la télé où Vidéogoblin lui a connecté le Câble. "Tiens, c'est "Airplane!" ! Cool !"... jusqu'à ce que l'image se mette à couper sans raison.

Tabarschtroumpf (petit caméo non-payant d'un second rôle) !
Gossant dans les fils, il fallut se rendre à l'évidence: le fil en question (qui n'est déjà pas un fil HDMI comme supposé) est défectueux !!!
/sacres multiples

/connection sur le site de future shop
/commande d'un fil HDMI avec livraison gratuite
/se plogue sur BoringFantasy Online
(au moins, il fait frais dans l'appartement maintenant - peut-être à cause des "frais" de 180$)

Moi, je m'éveillai vers midi à Jeuno, cette ville centrale où je vais tenter de monter de niveau (pour avoir une augmentation de salaire ?). Mais, j'eus beau traînasser en hurlant à tout le monde que j'avais envie de bataille, je n'ai trouvé personne. Il y avait bien Luc sur facebook mais comme il est désinstallé de la vie, il ne s'est pas joint à moi.

J'en avais marre alors je me suis loué un chocobo.

Je l'ai chevauché en pensant retourner à ma ville natale, San d'Oria mais en me baladant, j'ai changé d'avis et décidé d'aller visiter la ville minière de Bastok.

Rendu là, j'ai fait des quêtes bien tranquillement jusqu'à ce que le téléphone sonne. Ah, Radio-Caneton ? Vous voulez que je rentre travailler maintenant ? Attendez un peu, je vais enfourcher mon Chocobo et j'arrive...

#48: La fête à Isa

2011-06-19T20:11:00.000-04:00

AAAAAAAAAAh, les jours de lendemain de veille sont difficiles. J'ai été un paillasson crevé et défraîchi pendant toute la journée après une nuit folle d'excès et de beûveries.

Pour vous le raconter, j'aimerais inviter un Schtroumpf au petit lutrin.
C'est une chance incroyable que nous avons de l'avoir, vu qu'il est désormais une superstar avec la sortie prochaine de leur film. Juste parce que vous vous demandez probablement comment il peut raconter la soirée d'hier où il n'était pas, ben, la seule explication possible c'est qu'il y a de la magie dans l'air.

Je vous laisse donc avec ce schtroumpf:

Hier, c'était la schtroumpf d'Isabelle qui schtroumpfait ses 32 ans. Tel que prévu, ils se schtroumpfèrent au restaurant East India, un resto apportez votre schtroumpf. Et directement en face, il y a un schtroumpf qui vend du schtroumpf comme une mini SAQ. Ils étaient 9 à être autour de la schtroumpf à schtroumpfer de la bouffe indienne. Stéfane, Félix, Isabelle, Luc, une Nathalie, une autre schtroumpf dont Félix ne se souvient pas du schtroumpf, encore une schtroumpf, une Julie et une Catherine.

Pour ce qui était de la schtroumpf, ça avait l'air bien schtroumpf même si ça avait l'air de brûler la schtroumpf. C'est ça la schtroumpf indienne. Vite, ils déschtroumpfèrent leur bouteille de schtroumpf et la soirée décolla. Rires, schtroumpfages, discussions sérieusement schtroumpfantes... tout le monde fut vite pas mal schtroumpf après une couple de schtroumpf de vin. Isabelle entre autres, schtroumpfait en riant après les serveurs pour qu'ils ne schtroumpfent pas à sa bouffe et leur enjoignait de lui schtroumpfer plus de pain Naan.

Du côté de Félix, il schtroumpfa des bhaji à l'oignon (un espèce "d'onion schtroumpf" indien), de l'agneau schtroumpf et du délicieux pain naan.

Bientôt, ils schtroumpfèrent du restaurant et schtroumpfèrent sur Prince-Arthur où il schtroumpfèrent sur une gang de schtroumpf qui avaient un tapis de "twister" et schtroumpfaient de l'argent pour un ami qui allait se schtroumpfer bientôt. Bien sûr, Isabelle et Julie se schtroumpfèrent dessus dans toutes les positions possible en schtroumpfant de rire. Il y a entre autre une excellente schtroumpf (qui n'ira pas sur le net) où Isa met son schtroumpf carré sur la schtroumpf de Julie.

Plus tard, Julie et Nathalie se schtroumpfèrent le chignon à propos d'une histoire de collier que Nathalie avait schtroumpfé à Julie depuis un bout de schtroumpf et elles partirent de leur schtroumpf jusqu'à ce qu'on les perde de schtroumpf ! Tout le monde les schtroumpfaient au métro mais elles ne revenaient pas.

Meilleur temps pour tenter de schtroumpfer une bouteille de vin en la schtroumpfant sur un mur avec un soulier, (chose que nous n'aurions pas faites si nous avions lu les commentaires de youtube qui parlent de gens qui s'entaillent la main en l'essayant.... *note de l'auteur*), ce qui ne schtroumpfa absolument pas. Peut-être qu'il faut un bouchon de liège ?

Les autres schtroumpfèrent sur le cellulaire de Félix pour dire qu'il étaient schtroumpfés chez Isabelle ! Ils n'avaient pas vu l'autre bande de schtroumpfs qui les schtroumpfaient patiemment et étaient schtroumpfés sans eux !

Rendus chez Isabelle, tout le monde continua à schtroumpfer et Isa déschtroumpfa dans la toilette à plusieurs reprises. Buèèèèèèèèè. BRRRRAAAAAAEUUUUUUURRRRGGGHHHH ! Ça schtroumpfait comme ça. Il était rendu minuit et après avoir schtroumpfé du champagne (un Veuve Clito !), tout le monde reschtroumpfa à la maison ?

Tout le monde ?
Non. Félix schtroumpfa sur le divan de chez Stéfane après un crinque-bonhomme et bien de la schtroumpfette de gars saoûls. Il se leva à 6h30 ce matin pour Vidéotron qui était sensé schtroumpfer entre 7h30 et midi... et ils schtroumpfèrent finalement seulement à 11h quelques.

*Merci, ami Schtroumpf. Je vais raconter le reste.*
Le gars de vidéotron m'a installé mon enregistreur numérique et me dit qu'il y a un fil HDMI qui vient avec l'appareil. Je le laisse tout brancer derrière ma télé et après qu'il soit parti, je me rends compte que l'image est absolument dégueulasse. "Voyons donc, c'est pas HD pour deux cennes, ça !". Ça donne quoi de me pogner National Geographic si c'est pour une avoir une image de marde comme ça ?

Furieux, je fouine et finit par découvrir que derrière la télé, il m'a branché le tout avec des fils "components". Tabarflak ! C'est quoi l'idée ?

Je téléphone au service à la clientèle et j'attrappe évidemment un osti de tata qui me dit... "aaaaaah, de toute façon, les fils HDMI c'est la même maudite affaire que le component, les gens ont inventés ça pour vendre plus de fils". Euh... de kossé ? Maudit innocent qui ne sait pas de quoi il parle. Comme le soulignait Luc sur facebook, ce gars-là n'a jamais tenté de jouer au Xbox360 avec des fils components parce qu'il verrait la différence. Au moins, malgré que j'ai pogné un crétin, il a regardé avec moi et s'est rendu compte que le technicien avait mis mon terminal en "480i" de résolution (une image SD) et que c'était pour ça que c'était pas regardable. Après l'avoir changé, l'image était beaucoup mieux... mais bon, je vais tellement aller me pogner un beau cable HDMI (vu qu'en plus, son maudit cable component semble pogner de l'interférence ou de quoi qui fait de temps en temps des lignes dans mon image).

#47: A/C, la suite

2011-06-18T07:48:00.000-04:00

Hier, j'ai attendu toutr la journée que les gars de l'air climatisé passent.
Sans succès.

Je me suis tanné et je les ai rappelés.
Ils vont venir lundi. Confirmé cette fois.

Et ce soir, c'est la fête à Isa et on va aller manger dans un restaurant indou "apportez en vain". Ça risque d'être ben l'fun.

Cette nuit, j'ai rêvé que je m'étais enrôlé dans l'armée et que je devais passer toutes sortes de processus de sélection idiots. Mais ils nous demandaient de nous rendre d'une salle à l'autre (un peu comme des salles de classe à l'école) dans un immense bâtiment et je me perdais. Je perdais des pièces de mon uniforme, je perdais le bocal dans lequel je devais faire pipi (pour être sûr que je ne suis pas enceinte ?) et bien sûr, je perdais le groupe avec lequel j'étais sensé rester. C'était le capharnaüm avec des centaines de personnes voulant s'enrôler et tout ça.

Puis, en deuxième phase du rêve, on était en "sortie" et ils nous prêtaient des petits bâteaux gonflables pour pêcher près d'une belle chute d'eau. On était quelque part dans l'est du Canada (L'Île-du-Prince-Édouard peut-être). C'était bien relax jusqu'à ce que ce soit l'heure du dîner et que pour retourner au campement, il fallait nager au-travers du Viet-nam où les courants étaient traîtres. Des créatures marines mortelles nous attendaient aussi (je ne vois pas en quoi tuer leurs recrues serait une bonne idée...). Moi, je trichais tout le temps. Et je me demandais si, quand nous allions faire ça dans la vraie, nos mitrailleuses allaient encore fonctionner après avoir été imergées. Ou s'ils allaient inventer une espèce de poignée à mettre sur notre casque pour y installer notre fusil.

#46.5: anonymat

2011-06-16T22:06:00.000-04:00

Pis juste de même, je vous trouve bien gentil de me laisser des commentaires et de me lire mais pouvez-vous signer votre nom quand vous le faîtes ? Ou si vous êtes gêné, inventez-vous un pseudonyme et utilisez le même à chaque fois.

J'haïs TELLEMENT ça les commentaires anonymes ! Ça me rend fou !
C'est comme d'avoir un pagette: tu reçois des appels pis t'es content mais tu sais pas de qui !!!

Je veux dire, il y a peut-être juste une personne qui me lit pis elle écrit 25 commentaires anonymes par jour en "changeant de voix" pour me faire croire que j'ai une foule de lecteurs (in my dreams).

Parlant de ça, j'aimerais VRAIMENT me pogner la série télé "Dream On" mais ils la font pas en DVD alors il faudrait que je la trouve en torrent mais chez-nous les maudits torrents marchent pas (gna gna gna firewall bla bla bla ordi de marde). Il y a un bon samaritain qui veut me faire des DVDs ?

#46: Fâ chaaauuud ! Chu mouillé !

2011-06-16T22:00:00.000-04:00

Toujours pas de réparateurs de climatiseur. Mais au moins, ils ne m'avaient pas oublié. Parait-il que je suis sur une liste de clients et qu'ils n'ont pas encore réussi à se rendre à moi.

Le fait que les ponts soient bloqués et la circulation Montréalaise un cauchemar fait aussi partie de leux excuses. "Mon chien l'a mangé" aurait aussi été acceptable.

Mais en principe, ils vont venir demain.

Autre élément palpitant de ma vie remplie de péripéties et de paripatéticiennes au coeur d'or ("LA Womaaaaan, walking down the street, LA Womaaaan, in a Jacuzzi, LA Womaaaaaaan"), les techniciens de vidéotronche vont venir m'installer le câble et un enregistreur numérique et tout le bataclan, dimanche. Je vais sortir de mon isolation médiatisée. En plus, je me suis fait plaisir. Des dix canaux que je pouvais choisir, j'ai pris: Space TV (un poste de Sci-fi), Animal Planet, Discovery Channel, G4tv (un poste de technologie et jeux vidéos), Télétoon, Showcase et d'autres dont je me souviens pas.

Et tout ça en HD sur ma belle tv HD maudit que c'est l'fun le HD pis que c'est beau le HD !!!

#45: Colt 45 dans ta face de crabe !

2011-06-16T21:54:00.000-04:00

C'était un de ces soirs où l'humidité s'attache à votre linge, à votre peau, et où vous peinez pour faire quatre pas sans hannaner. Je marchais sur la grand-rue, un colt 45 dans la poche de mon imperméable beaucoup trop chaud pour un soir d'été qui fait suer le soleil et suinter les murs de ciment.

J'avais un but innomable en tête: m'en servir contre cet ingrat qui avait fait de moi un ange déchu de la rénovation. Un bâtisseur de condos aux planchers croches et aux portes d'armoires qui allaient se décrocher dans les deux mois suivant leur vente. Un sableur inégal de murs cabossés.

Avant, j'avais même mon show de télé où j'aidais des vedettes bien vues à rebâtir leurs piqueries personnelles en châteaux urbains. J'évoluais dans les hautes sphères où mon nom faisait soupirer d'aise et je ne me déplaçais que lorsque la vigule se trouvait à côté d'un bon paquet de zéro.

Plus maintenant.
21:14. Mes pas me déambulent sur une chaussée qui semble projeter de la chaleur volée au jour et emmagasinée exprès pour être balancée en ondes invisbles vers quiconque daigne marcher la nuit. Je ne sais pas où je vais. Et j'espère que je n'y vais pas.

Pas là.
C'était un des plus beaux restaurants en ville. Le genre où on ne s'asseoit qu'en se faisant retirer sa chaise d'abord par un homme élégant en costard. Le genre qui sert au dessert un gâteau enveloppé de feuilles d'or. Le genre où vous félicitez le chef avec une enveloppe bien remplie en vous demandant si vous devriez en prime lui offrir votre âme.

Peut-être n'aurais-je pas du, moi.

"RénoGrand V" était au top d'écoute de la chaîne où je travaillais. On tapait le million de BBM à chaque mardi. J'étais sur un nuage de coke, de plâtre et de billets de banque. Le pire, c'est que ce n'était pas suffisant. Je voulais toujours plus de cote d'écoute, plus de fric, plus de femmes, plus de tout quoi !

J'étais insatiable.
Je cherchais la cote d'écoute en faisant toujours plus gros. De beaux plus grosses maisons à rebâtir, des bâteaux plus titanesque à stocker en bling jusqu'à ce qu'il ne flotte plus qu'avec peine, des avions avec piscine, des baraques en gomme balloune. Si ça semblait impossible et absurde et fou et cinglé, j'allais le tenter et le réussir. Jusqu'à ce que j'aie fait le top du top, l'impossible à dépasser.

Oh oui, je continuais quand même à trouver des projets déments mais pour moi, ce n'était plus pareil - malgré les cotes d'écoute qui ne démordaient pas.

Alors, assis dans ce restaurant, juste avant la fermeture, lorsqu'IL me donna un biscuit chinois dans une assiette d'Onyx cerclée de diamant, que je vis un contrat qui n'attendait que ma signature en l'échange de mon âme éternelle - et intangible et en laquelle je ne croyais pas - je signai avec un entrain frisant la démence. Je signai de mon sang, scellant un pacte de célébrité temporaire mais qui me rendrait célèbre pour les siècles des siècles, amen.

Pure extase que cette montée délirante surpuissante. Adrénaline, coeur battant, mon cerveau marchait à tout rompre pour trouver encore plus d'inspiration vers des trucs magiques et majestueux. Un manoir en blocs légo, un jardin entier aux "arbres" en pierres précieuses, une maison/navette spatiale pouvant voyager dans le temps. Ce fut les quatre plus belles années de ma vie.

Puis la déchéance vint. Comme les petits caractères le précisaient.
Il y a toujours une pogne, non ?
Je partis du plus haut des plongeoirs pour m'écraser au double-fond du fond du baril dans un sous-sol souterrain sous la croûte terrestre.

"Les plaques techtoniques
ont crachées du fric.
J'en ai pas pour 20 briques
Quand j'ouvre la lumière, ça fait CLIC."

Recraché par un volcan des entrailles de la Terre, dans un déluge de lave et de soufre, je revins.
L'oeil rouge et la colère au coeur contre ce diable de pacotille qui m'avait ruiné, tel que stipulé dans le contrat que je n'avais pas lu.

Me revoilà, finalement. Revêtu d'habits trouvés au hasard et sentant la charogne, un colt 45 dans ma poche à chercher le restaurant. Mes pas me menèrent à lui sans peine alors que je ne savais même pas où j'étais.

Une façade anthracite sans lumière. Dans un état de décombrement certain. Tel un squat pour réfugiés d'après-guerre. La porte s'effondra vers l'intérieur dans un nuage de poussière sous ma main et j'entrai.

La salle de balle n'était plus que sale. Des tables en miettes, des chaises irreconnaissable en décrépitude avancée et même quelques animaux morts pour décorer. De pauvres bestioles venues se réfugier à l'intérieur pour échapper au froid mordant de l'hiver dernier probablement.

Je tournai un coin pour trouver la cuisine et tombai face-à-face avec lui.

LUI, un sourire moqueur accroché aux babines, visiblement peu impressioné par ma fureur, ma détermination et mon Colt 45 pointé directement sur son nez.

RAAAAAAARRRRGHHHHHHHH, lui dis-je d'une voix posée en pressant la gachette à 45 reprises. Bien sûr, je n'avais que six cartouches mais les détails importent-ils encore quand on fait feu à bout portant dans le visage du diable ?

Je ne sais pas à quoi je m'attendais.
Qu'il soit invincible ? Que mes balles rebondissent ? Qu'il me fasse tourner mon colt contre moi-même par la force de sa pensée ?

Je crois que je fut surpris de voir sa tête exploser et peinturer le mur derrière lui comme une citrouille trop mûre lancée du toît d'un hangar par des gamins. Et je fut encore plus surpris de voir que sous le masque de sa fausse humanité se trouvait son véritable visage. Celui d'un véritable crabe. Un crustacé hideux digne de mes pires cauchemars de vomir des fruits de mer jusqu'à ce que j'en meure. L'odeur de sa chair éclaboussée à la grandeur me montait au narines et je ne pus m'empêcher de m'agenouiller pour dégueuler.

Je peux maintenant vous avouer, chers lecteurs que CECI est le véritable visage de Satan.

#44: Sur l'amour d'écrire

2011-06-15T22:27:00.000-04:00

C'est l'fun. Un des trucs que je n'avais pas prévu à écrire comme ça à tous les jours, c'est que je recommencerais à tripper sur l'acte lui-même. Sur le fait de pitcher des phrases au hasard pour tenter de décrire l'indescriptible. Et sur le fait que j'allais me relire et trouver mes acrobaties linguistiques forts amusantes.

En fait, je pensais vraiment le contraire, que de me forcer allait m'avilir l'acte... que j'allais ronchonner, grogner et plus ou moins saloper des billets sans goût, extraits comme une dent par un dentiste qui vous fait crouncher les gencives en suant et tirant.

De temps en temps, je n'ai pas grand-chose à dire et je vois le texte prendre forme sans effort jusqu'à devenir de quoi de totalement imprévu. Un peu comme prendre son vélo pour une balade et se rendre compte qu'on est rendu au Mali, six mois plus tard.

Avec tout ça, Radi-Canne de blé d'inde m'ont appelé et je travaille demain. J'imagine que le téléphone va sonner en masse dans les prochaines semaine malgré que je regarde mon horaire et qu'il est vide.

Sur ce, je m'en vais au dodo... il est passé 18h et je deviens grognon et je VEUX PAS ALLER PRENDRE MON BAIN, BOOOOOOON !

#43: Sweet nothingness inclimatisé

2011-06-13T22:40:00.000-04:00

La semaine dernière j'ai appelé une compagnie qui répare les airs climatisés parce que le mien est déconstrumanctibulé depuis que j'habite ici et qu'il fait chaud comme dans un four allumé à "braille" (ce que tu fais normalement quand tu es dans le dit four, "brailler"). Je pourrais continuer en faisant des jokes d'écriture d'aveugle mais comme je n'ai pas de lecteurs aveugles à offusquer, ce n'est pas vraiment de mise.

Ces espèces de bachi-bouzouks m'avaient dit au téléphone qu'ils allaient me rappeler pour confirmer le rendez-vous que j'avais pris pour aujourd'hui. Ils n'en ont rien fait. $%$@%)$&$@?%)& !

J'ai donc baigné dans mon jus toute la journée, peinard et dans l'espoir de les voir se pointer à ma porte quand-même.

En fait, si ce n'était que j'étais occupé jusqu'aux cheveux les plus élevés de mon scalp par la Morfule 1 en fin de semaine, je les aurais rappelé pour être certain que ça marchait mais bon, j'avais comme qui dirait la tête ailleurs (ainsi que le reste de mon anatomie qui suivait par une drôle de coïncidence la dite tête).

Je vais donc les rappeler demain pour leur pitcher une poignée de poisson pourri dans' face et tenter de prendre un autre rendez-vous. Mais le hic, c'est qu'aujourd'hui c'était une journée de non-disponibilité de Radio-Canada et que je savais avec certitude que je pouvais rester à la maison... et pas la prochaine journée où je vais prendre rendez-vous. Si ça se trouve, je vais être pogné pour manquer une journée de travail rien qu'à cause de ces foutus enfoirés de pied-tendres.

Allez donc chier, compagnie mystère dont je ne sais même pas le nom (pis une chance sinon, je vous ferais une belle publicité internettienne). En tout cas, vous êtes mieux de faire de la bonne job et que ça ne me coûte pas un bras pis un rein (un rien serait plus appréciable)... sinon je vais me venger !

#42: F1, Appétit insatiable, glycémie et étrangeté nocturne

2011-06-13T09:52:00.000-04:00

Voilà, le Grand Prix de Formule 1 est terminé et je peux enfin envoyer ma facture (Ka-CHIIIIIING !). Ce fut finalement une belle expérience dont mon papa pourra se vanter pour moi auprès de mes mononcs. Et me voilà de retour à une mer éternelle de congés sans fin. Parce que drette-là, je regarde mon horaire radio-cadenassien et il est vide. C'est un peu comme se tenir sur le bord d'une falaise et regarde en bas. Ça donne un petit malaise qui vous prend au ventre mais en même temps, c'est trippant.

Ne vous en faîtes pas, ça ne me fait pas trop paniquer. Parce qu'avec mes petites gigs de l'Impact et le Grand Prix, je pourrais très bien ne pas du tout travailler pendant un mois s'il le fallait. N'empêche, ça fait un peu peur. En fait, ma prochaine date de travail Radio-Canadien, c'est le 23 juin (du moins, pour le moment s'ils ne m'appellent pas). Et sinon, je travaille pour l'Impact samedi.

Quoi, vous voulez que je vous raconte ma dernière journée de Formule 1 ? Beeeeen, il n'y a pas grand-chose à raconter en fait. Simon et moi, on est encore allés se voler un kart de golf pour aller chercher des cafés et pâtisserie à la tente média (cette fois, c'était moi qui chauffait) et lorsqu'on l'a ramené à la roulotte des productions "Octane Management", la fille a un peu rigolé quand je lui ai ramené les clés parce qu'elle nous a entendus en train de faire des "yipeeeeeeeee !!!" de bonheur, comme des gamins qui ont du fun avec une nouvelle bébelle.

À part de ça, il s'est mis à pleuvoir en cinglé et j'ai été confiné pendant la plupart de la journée dans le truck parce que ça ne me tentait pas vraiment de prendre une douche forcée (ces années de crasse et de malodorance effacées ? Non, merci !). Aussi, visite simili-surprise de Annie (qui m'avait offert gracieusement ce contrat de Formule 1) qui s'est pointée et à qui j'ai donné un cours 101 sur l'Inscriber pour qu'elle puise faire le NASCAR un peu plus tard cet été.

Et pour ceux qui me trouvent un peu idiot, parce que dans le fond, j'aurais peut-être pu m'approprier ce contrat ultra-payant, ben allez donc chier. Non, sans blague, de toute façon j'ai un match de l'Impact cette fin de semaine-là et, ben, je ne suis pas un crosseur qui va jouer dans le dos de ceux qui sont assez gentils pour penser à moi lorsqu'ils ont des contrats en trop. Je suis une bonne personne, simplement, et ce n'est pas le Greed et l'égoïsme qui va en faire autrement.

N'empêche que c'est vrai que ça aurait été l'fun de faire le NASCAR... bah ! Je peux pas me dédoubler alors...

Donc, douche dehors et la couse a du être arrêtée pendant quelque chose comme 1 heure de temps (ce qui me donnait un feeling de dimanche après-midi pluvieux prisonnier à l'intérieur à lire des bande dessinées, dans ma jeunesse) ce qui rallongea d'autant plus notre journée. Course enivrante pour ce que j'en sais, avec une finale épique et plein de monde excités par un retournement de dernière minute. Me semble que je pense que c'est Benjamin Button (le gars qui vieillit à l'envers joué par Brad Pitt) qui a fini par gagner.

Puis, "wrap" du camion où tout le monde a porté la main à la pâte pour aider Norm à ranger le tout. Rouler des fils sous la pluie battante n'aura jamais été aussi *insérer un qualificatif ici*. C'est surtout l'fun que j'oublie à toutes les tabouère de fois que mon putain de manteau léger de Global (celui-là même que je portais à Woodstock en Beauce il y a 3 ans) qui semble être un "ciré" à l'épreuve de la pluie, ne l'est absolument pas. Je me suis retrouvé trempe et frigorifié assez rapidement.

Ensuite, comme tous les jours, on est allés se téter une infecte Bud Light ("t'embarques ?") avant de prendre le chemin du retour.

(Petite note de l'auteur: la Bud Light, ça fait fucking pisser comme un boyau de pompier.)

Retour chez-nous. Et ce jour-là ainsi que la veille, dès que j'ai mis le pied chez-nous, mon estomac s'est manifesté de la manière la plus violente et psychotique que je connaisse: il m'a rendu fou ! Je suis devenu absolument frénétique dans ma quête de nourriture, tremblant, incohérent et à m'empiffrer de tout ce que je trouvais (ce matin, je ne trouve plus mes bas... et où est passé Camille ?!).

Sans blague, je me sentais comme si je devenais complètement cinglé, comme si je venais de m'enfiler un speed, à être incapable de réfléchir correctement. Ben, faut dire que les journées sont longues à la pige et lorsque ton dernier repas remonte à 11h du matin et que tu rentres chez-vous à 8h le soir...

Moi, je blâme ma glycémie qui devait être en crash total. Ça expliquerait pourquoi je devenais complètement idiot. Surtout après avoir bu de la bière par-dessus le marché. Ben oui, l'alcool est un hypoglycémiant.

"Quoi, allez-vous me dire, mais la bière c'est plein de sucre ?!"
et vous allez avoir raison, lecteur inventé de toute pièce mais dans l'erreur.

Parce qu'innnfiniment peut dé gens lé savent mé la tortou est oune ventouse natourelle ! *SLURP* Régardé... ça maaaarche !!!

L'alcool fait quelque chose que ça ne me tente pas d'aller investiguer puisque je ne m'en souviens pas trop, mais, il fait monter ton taux de sucre au départ, puis le fait ensuite baisser de façon dramatique.

Aute truc véritablement bizarre, la nuit de mes journées de Formule 1, je me suis réveillé à plusieurs reprises parce que mes bras étaient complètement engourdis ! Ça ne m'est jamais arrivé de toute ma vie sauf les deux dernières nuits. Peut-être que je dormais tout croche et sur mes bras ? Je ne sais pas trop mais c'est louche...

#41: F1: Je veux être qualif à la place du qualif !

2011-06-11T20:55:00.000-04:00

(photo prise avec "Pano", une belle petite application sur Iphone pour "coudre" plusieurs photos ensemble pour créer un panorama)

11:41 - Je vous disais hier que la première journée d'une pige est un cauchemar logistique de stress où je jauge mes capacités à donner ce qu'on veut de moi et celles d'une machine à me les produire.

Je vous dis aujourd'hui que le second jour est celui où mes pieds s'ancrent solidement dans mes pantoufles. La peur s'évanouit lorsque je vois que je suis adéquat à relever le défi proposé. Interragir avec mes collègues et me souvenir de leur nom est déjà plus facile.

*soupir* Je peux relaxer. Mes trucs sont prêts. Le stress tombe. Il y a une routine qui s'installe.

La F1 c'est cool parce que je suis avec une belle gang:

Il y a Michel qui semble entre deux âges mais pourtant est à sa retraite. Un gars compétent qui nous dirige solidement sans possibilité de quiproquo dans ses propos. Une qualité bien trop rare chez les réalisateurs. Un homme sérieux mais marrant.

Puis Simon: de mon âge, le sourire facile, avec qui j'ai cambriolé un kart de golf pour une "run" de café. Et, Dieu Merci, qui me lifte le matin et le soir au son de bands de métal inconnus (dont un band qui fait du métal "A Capella" - comme la bande magnétique si vous connaissez - dont je dois absolument me procurer une couple de MP3s). [oui, oui, tous les instruments sont faits avec la voix sauf la batterie]

Julie, le soundman qui fume la pipe et Norm le tech du mobile. Et le gars qui nous engage, Gilles (aussi à sa retraite), qui contrairement à bien des patrons, sait qui nous sommes et nous fait sentir important (en plus de fournir la bière de fin de journée).

Le reste est un peu accessoire. Toutes les "gigs" de vidéographie sont pareilles si on oublie les gens. Bêtement pitonner sur un clavier en râlant. Mais bon, il y en a des pires que d'autres.

#40: F1, second jour

2011-06-10T22:52:00.001-04:00

Levé à l'aurore (l'enfant-martyr), j'étais sur le site à 7h du matin. Uhhhhhhhrrrrggggnnnnnn, Braaiiiiiiiiiiinnnnnnns !
Me revoilà à clavioter de toute la vitesse de mes doigts pour bricoler des trucs. Mes templates de la veille sont pour la plupart pas excellents parce qu'il y manque une colonne où il y en a trop et retravailler un tableau avec l'Inscriber, c'est un peu comme rendre la vie à un chiot noyé auparavant. Pas facile...

Je pitonne comme un malade jusqu'à genre midi où je peux enfin souffler un peu. Et non, je n'ai pas vu grand-chose de la Formule 1. J'entend les frelons qui vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv dehors en un vacarme assourdissant assourdi par les murs du mobile mais sinon, je pourrais parfaitement être n'importe où ailleurs.

Je vais faire un tour dehors.
Beau soleil. Chaud. J'enlève mon chandail de laine qui me protégeait du froid dans le mobile pour me gorger des rayons UV.

Sauf ce vidéo, j'aurais pu être sur Mars plutôt qu'à la F1. Contrairement à quand j'avais fait le NASCAR où j'étais près d'où les voitures sont entreposées, dans le chaos et la tension des conducteurs et de leurs mécaniciens (ça c'était assez cool), je n'ai même pas vu de voitures de course ni de pitounes ni rien de bien extraordinaire.

L'après-midi, j'ai pogné un coup de barre (de ne pas avoir beaucoup dormi et d'être dans un camion sombre) et je cognais des clous. J'avais pas mal tapé tout mon stock et tout ce que j'avais à faire pendant les courses, c'est d'attendre en lisant.

Ce fut long.
Mais bon, je sais que j'ai tout le temps l'air de me plaindre (probablement parce que je suis crevé d'avoir travaillé pendant 15 heures aujourd'hui) mais je sais que je pourrais travailler dans un Walmart où un McDo ou comme téléphoniste et me faire mille fois plus chier. C'est juste que... c'était long...

La journée se termina et on alla prendre une bière avec notre boss à la "lounge média". En y entrant, quelle surprise ! Toutes les "chicks", cheerleaders ou je ne sais pas quoi, avaient une réunion dans la grande salle déserte sauf de nous qui venions d'y entrer pour nous accaparer une table dans un coin et faire une "réunion de production". Je dois vous avouer que la vue d'une quarantaine de jeunes femmes, toutes extrêmement jolies, réunies en un paquet, a passablement distrait mon attention de sur notre réunion.

#39: F1 pré-prod

2011-06-10T22:36:00.000-04:00

Hier, c'était ma journée de pré-production pour la Formule 1.

Les premiers jours de mes piges, c'est toujours des espèces de cauchemars élaborés pour me rendre dingue et me stresser.

La première question dans ce cas était:
Comment me rendre là-bas ?
Parce que j'ai déjà fait un autre contrat avec la même gang et je me souviens que, sur l'île Ste-Hélène, trouver mon mobile est une tâche herculéenne... surtout quand on n'a pas de voiture ! Le site est immense et loin des transports en commun. Ce qui représente déjà un bel obstacle.

J'ai envoyé un courriel à mon "boss" qui m'avait dit de me rendre à l'hôtel Delta pour aller y chercher mon accréditation et y prendre une navette "média" qui m'emmènerait sur le site. Ok.

Après avoir googlemappé, je me suis rendu là-bas et j'ai trouvé sans problème la bonne file d'attente pour me procurer mon accréditation.
"Félix ? Non, on n'a pas votre accréditation."
- Euh, hein ? (tabarnaaaaaaaaak !) Ben, pouvez-vous regarder encore une fois ?
Et, par magie, en regardant une seconde fois, elle a trouvée mon accréditation. Pfiou !

Sur ce, dans la file, un gars m'a entendu dire que je travaillais pour l'Écran Géant et, coïncidence, c'est un des gars qui travaille avec moi. Je lui ai demandé si je pouvais embarquer avec lui pour me rendre (fuck la navette !).

Rendu sur le site, un garde de sécurité zélé ne voulait pas nous laisser passer parce que nous n'avions pas de passe de stationnement (supposément que la passe était sur le site). On ne pouvait pas entrer pour aller la chercher puisqu'il nous la fallait pour entrer ! Après un coup de téléphone et ben du niaisage, on a enfin pour entrer sur le site.

"Mais si demain, vous avez pas votre passe, je vous laisse pas rentrer !"
(Pffff ! Est bonne... t'essayeras d'expliquer à ton boss pourquoi il n'y a rien sur les écrans géants que regardent les 30,000 personnes sur le site, el'gros !")

Finalement, j'atterris devant ma machine, un rutilant Inscriber 3.0 (oooooh, calvaire...).
La version de cette machine-là fait TOUTE la différence.

Par exemple, l'Inscriber 5.0 et plus, te permet de créer du texte et de le placer où tu veux, des faires des copier-coller sans te casser la tête, de numériser tes pages comme tu veux et de créer des tabulations avec la propriété "auto-erase".

L'Inscriber 3.0 quant à lui, ne te laisse rien faire de tout ça. Au mieux de sa forme, il fait un excellent presse-livre (quoiqu'un peu volumineux et bruyant), défonce le crâne d'un cambrioleur au-milieu de la nuit avec une efficacité que je dois reconnaître et remplace une patte de divan brisée sans qu'on ne s'en rende compte et avec brio.

L'Inscriber 3.0 est au 5.0 ce que Windows 3.1 est à Windows XP... si ça peut vous aider à comprendre.

Dès le moment où je me suis mis à clavioter dessus, j'avais le goût de sacrer et je visualisais un quatre jours entier de tortures et de blasphèmes hurlés à pleins poumons.

Pourquoi je fais de la pige encore, moi ?

Bon, je sais pourquoi... à cause du "Greed" (comme le dirait Dan).
C'est extrêmement payant et parfois, c'est véritablement très facile.
Sauf que des fois c'est plus ardu.

Par exemple, ce jour-là, j'ai clavioté mes "templates" de tableaux (juste des modèles à remplir plus tard, si vous voulez) de 11h a.m. à 16h30. Je suis sorti de là parfaitement brûlé.

"Wow, tu fais la Formule 1 ?! C'est ben cool, chanceux !!!"
Si par chanceux, vous voulez dire, être enfermé d'un camion/régie réfrigéré et obscur, à entendre des sons de chars de course quelque part dans le lointain... oui, c'est vrai que je suis vraiment chanceux.

#38: Insomnies prévues

2011-06-09T00:47:00.000-04:00

"Ici votre commandant de bord. Nous ressentons en ce moment des insomnies majeures qui troublent un peu notre plan de vol. Si tout se passe bien, nous devrions atterrir à destination dans les environs de 7h a.m. Tentez de vous détendre, regardez les film porno que nous présentons et je vous souhaite un bon vol sur les ailes de Félix Airlines."

J'aurais du m'y attendre. À la veille de chaque nouvelles job/contrat/examen/lavage anal, je ne parviens pas à dormir. Ou si j'y arrive, c'est un kaléidoscope de n'importe quoi qui me fait me retourner dans mon lit, prisonnier de trois réalités chevauchées qui m'épuisent plus que ne me reposent.

Je suis presque aussi bien debout. J'ai eu droit à deux heures de faux sommeil avant de ne plus être capable.

J'ai dormi sur le carrelage de toilettes publiques, croisé une journée de recrutement de l'armée, rencontré virtuellement des gens de mon linkshell de Final Fantasy, eu mon drink additionné de drogues hallucinogènes qui faisaient que lorsque je me regardais dans le miroir, je voyais un autre moi. Pour deux heures de rêve, c'était assez chargé merci.

Évidemment que je suis nerveux. Même si je sais que c'est sensé être un contrat superfacile, ça me rend cinglé pareil.

"I try to be my best"
comme qui disent les personnages de la série "Dollhouse".

Je vais me manger des toasts au beurre de pinotte, me regarder un épisode de la deuxième saison de "Bones" et je vais tenter de retourner au dodo. Pis si ça marche pas, je vais prendre une grande douche bien froide pour tenter de chasser l'atmosphère étouffante de mon appartement, me raser et tenter d'y retourner encore...

#37: Pas drôle...

2011-06-08T01:56:00.000-04:00

De temps en temps, en me promenant sur Facebook, Youtube et ou n'importe où sur la toile, je tombe sur des vidéos intitulés "LOL", "Fucking funny" ou "L0LZ000R" que tout le monde semble trouver crampant.

Des vidéos comme celui-ci.

Il y as-tu juste moi de normal sur cette maudite planète à ne rien trouver de drôle là-dedans ?
De voir que notre jeunesse est de plus en plus violente (ou du moins, le fait plus ouvertement et même s'en vante), est de moins en moins consciente de ce qu'elle fout ?!

Sans joke, il y a une sapristi de différence entre la violence dans un film ou à la télé (comme un excellent film de Jackie Chan, par exemple) et de la violence purement gratuite RÉELLE.

Moi, voir des vidéos comme ça, ça me lève le coeur.
Ils ont pas des parents ces flos-là ? Pour les sacrer dans leur chambre sans souper, télé ni gameboys quand ils se tapent dessus ?!

Ils ont donc pas de discernement, ces petits rois gâtés pourris et imbéciles ?
C'est bizarre, mais voir des vidéos de gens qui se frappent sans aucune raison (sauf qu'ils trouvent ça drôle), ça me rend violent. Ça me donnerait le goût de pogner tous ces petits bandits de pacotille pis de leur faire goûter à leur propre médecine.

J'ose même pas imaginer de quoi ça a l'air dans les écoles secondaire maintenant, loin des yeux des parents. Ou bien dans la cour d'école.

Après ça, évidemment, il y a les victimes. Ceux qui mangent les tapoches.
Des gens comme lui.

Ce petit gars qui en avait assez et qui a créé une marche contre l'intimidation.
En voyant ça aux nouvelles, je me suis dit: ce petit gars-là vient de signer son arrêt de mort. Il va se faire tapocher pis écoeurer jusqu'à la fin du Cégep où jusqu'à ce qu'on l'oublie.

M'enfin, j'ai trouvé que c'était une bonne idée de sa part quand même, une solution plus mature que, mettons, apporter un couteau à l'école ou payer un gros goon pour péter la yeule à d'autres caves.

Je me demande comment ça se fait que Youtube ne passe pas au-travers de ces vidéos pour les détruire. Est-ce que notre société encourage ça ?
Grâce à des débiles profonds comme les "Jackass" (que je trouve très drôle pareil, malgré tout) qui sont constamment sur la coke.

Des héros de marde pour une génération en quête de quelqu'un à idolatrer...

#36: Pousse, pousse la vedgitude

2011-06-07T02:15:00.000-04:00

Aujourd'hui et les deux prochains jours, je suis en congé.
Trois jours d'affilées, vous vous rendez compte ? Il y avait longtemps que je ne m'étais pas senti aussi relax. Je peux enfin souffler.

La nuit dernière, j'ai dormi quelque chose comme 15 heures, sans me forcer. Je pense que j'en avais grandement besoin.

Pour les deux prochains jours, je vais dire non si on m'apelle pour travailler. Je vais me la couler douce, ne rien faire de vraiment important, en profiter pour faire du ménage dans mon appartement (qui a l'air, comme périodiquement, d'un endroit bombardé), peut-être aller faire réparer mon vélo et m'arranger pour qu'on répare mon air climatisé aussi.

Mais surtout, surtout, prendre ça cool.
Même si je suis déjà un peu stressé pour le contrat de Formule 1 qui s'en vient en fin de semaine. Parce que je ne sais pas trop où je vais devoir me rendre, ni sur quel genre de machine je vais devoir travailler (c'est un Inscriber... mais quelle version ? Parce que ça fait une sapristi de différence.), ni non plus ce qu'on exigera de moi (même si j'ai une vague idée).

M'enfin, une chance que j'ai ce contrat-là (et l'Impactitude), puisque mon horaire Radio-Grenadien est totalement vide pour la prochaine semaine. Ce qui pourrait me rendre un peu nerveux, autant du côté financier que du côté "est-ce le début de la fin ?". Je n'ai portant pas trop de raisons d'être nerveux puisque ça m'est déjà arrivé d'être confronté à un horaire vide et, au final, on m'a appelé pour travailler tous les jours ou presque.

Et déjà ce matin, on m'a réveillé pour me proposer de travailler ce soir, ce que j'ai promptement refusé parce qu'il me fallait définitivement plus qu'une journée de congé à la suite.

Je me demande tout le temps pourquoi j'accepte des contrats à la pige. Ça me rend tellement cinglé et nerveux. Peut-être est-ce parce que je suis cinglé et nerveux sur mes finances que je les accepte à la base...

À la veille d'une pige, je me sens invariablement comme à la veille d'un party auquel j'ai accepté de me pointer. Je me dis: "oooooh, pourquoi j'ai fait ça encore ! J'haïs ça les partys. Je sais même pas qui va être là, ni c'est où ni comment je vais revenir, ni ce que je vais boire. Je vais me ramasser à écouter de la maudite musique plate, en parlant à des gens antipathique pis en voulant sacrer mon camp.".

Et rendu là, j'ai du fun en canne, pis je veux que ça ne finisse jamais. Faut juste survivre à ce moment de doute. c'est ça le plus dur.

#35: Élisez-moi comme président !

2011-06-05T23:57:00.000-04:00

Oui, oui, j'ai décidé de me présenter aux élections. Et si vous m'offrez votre vote, j'ai une couple de promesses électorales pour vous !

Premièrement, je vais faire interdire que les journées de travail débutent avant 7 heures du matin tapantes.
Parce que, franchement, entrer au travail à 5 heures du matin, c'est juste pas humain.
5 heures du matin, c'est l'heure où on se couche après un soirée bien arrosée (pas de pluie, normalement), pas celle où on est déjà au travail, les yeux gommés et l'esprit en déroute céleste.

Deuxièmement, on va pouvoir verser de l'huile bouillante sur les voisins qui écoutent bruyamment n'importe quoi à tue-tête dans les ruelles, tout spécialement si c'est des hurlements inintelligibles et geignards indous ou du Gerry Boulet.

Troisièmement, dans tous les commerces, il sera permis de s'asseoir. J'en ai marre de voir souffrir les caissières d'épicerie, les libraires du Archambault et autres sympathiques personnes qui nous rendent service. Les seuls qui n'auront absolument JAMAIS le droit de s'asseoir, c'est les cadres qui nous emberlificotent avec des discours imbéciles sur la productivité et qui font exprès de dire des mots comme "les quantités" en parlant de marchandises.

Quatrièmement, de midi et demie à une heure, j'introduis la sieste d'après-repas obligatoire. Tout le monde fait dodo et se repose après avoir dîner. On peut même faire dodo avec nos amis dans le coin avec les matelas (à condition qu'ils ne ronflent pas).

Votez Félix !

#34: Pas un crime.

2011-06-05T03:36:00.000-04:00

S'il-vous plaît, dites-moi que ce n'est pas un crime que de tirer avec une carabine à plomb sur des voisins qui ont mis leur disque de Gerry Boulet à tue-tête dans la ruelle à 3h30 du matin.

S'il vous plaît !

Un peu comme ce n'est pas un crime de rire quand on voit se planter le gars en rollerblade qui a un téléphone cellulaire dans une main et son lecteur mp3 dans l'autre. Et qu'on espère qu'il va préférer sacrifier sa face que ses précieux gadgets...

Ou que ce n'est pas un crime que d'espérer voir dans le fossé le connard qui vous dépasse à 350 km/h par la droite alors que vous attendez depuis une demie-heure en file dans le traffic.

Ou que ce n'est pas un crime que de mettre en feu ce gars qui parle fort derrière vous au cinéma en piétinant consciencieusement votre siège pendant tout le film.

Il y a des lois qui permettent ce genre de choses parce que c'est juste normal, right, RIGHT ?!

#33: Un mois et +

2011-06-03T23:42:00.000-04:00

Je tenais à me féliciter pour avoir réussi à écrire à tous les jours pendant déjà plus d'un mois !!!

*PLOP d'une bouteille de champagne*
*chute de ballons multicolores du plafond*
*tout le monde sort de derrière mon divan en criant "SURPRIIIIIIIIISE" !*
*un gars en costume trois-pièces sort de nulle part en tenant un chèque géant*

une animatrice-télé au décolleté plongeant, un micro à la main et suivie de son caméraman, m'interroge:
"Nous savons tous que c'est extrêmement difficile de trouver l'inspiration chaque jour et nous vous admirons beaucoup pour toutes vos grandes oeuvres célèbres... mais dites-nous, comment s'est passé le dernier mois pour vous ?"

Je prend une courte inspiration avant de répondre (pour avoir l'air humble et réfléchi, toutes choses que je ne suis pas):
"Et bien, peut-être que ça a l'air facile mais ce ne l'est vachement pas. Bon, à toutes les deux ou trois jours, il y a quelque chose d'intéressant qui se passe et j'aime bien avoir l'occasion d'en parler mais les autres jours où il ne se passe rien, c'est un défi de trouver de quoi parler."

Je me tourne pour m'adresser à la foule dans mon salon, sachant qu'un bon orateur se doit de laisser promener son regard sur son auditoire, plutôt que de le laisser prisonnier d'un seul point.

"Difficile de remplir le néant ennuyant de propos un tant soi peu sensé et surtout, que je juge intéressant pour mes lecteurs. Parce que même si j'ai encore l'option bête d'écrire ma liste d'épicerie (comme le fait ce torcheron de Patrick Senécal dans tous ses livres, d'après moi), je veux ne pas en venir à ça. Je ne veux pas écrire QUE pour moi, je veux y aller de ce qui intéresse mes gens. Comme cette idée géniale que j'ai eue de, dans un futur prochain, consommer une tonne de jus de raisin et vous photographier mon caca pour vous montrer comment que c'est cool parce que ça fait du caca vert."

Parait-il que c'est vrai.

Je me tourne cette fois vers Monsieur Chèque, qui a l'air de ne pas trop savoir quoi faire, puisqu'il s'attendait probablement qu'on me donnerait aussitôt mon chèque, prendrait quelques photos avec un grand sourire et qu'il pourrait repartir jouer à "Viva Pinata" en bobettes sur son divan.

"Et j'ai toujours peur, dans la répétition forcée de l'acte d'écrire, d'être en train de juste me soutirer du minable. Parce qu'écrire chaque jour, on en revient à la routine, au banal, au plus terne. Moi, je ne veux écrire QUE des explosions neurales surpuissantes comme lorsque je documentais mon stage, emplis de toutes les choses fortes qui étaient venues ébranler mon univers ces nuits-là."

Monsieur Chèque ayant l'air encore plus embêté que je lui parle, je me tourne directement vers la caméra.

"C'est peut-être parce que je ne veux vivre que des émotions fortes. Des sauts en parachute, du bungee, le vertige qui m'étreint quand je fais de l'escalade, découvrir des pays étrangers. Les autres jours entre chacun de ces moments, ils m'emmerdent. Travailler m'emmerder. Être en congé m'emmerde. Tout semble m'emmerder."

Je garroche ma chaise d'ordi en plein visage du caméraman et m'empare d'une hache à double tranchant. Je commence à la balancer dans la foule qui crie en s'enfuyant par ma porte-fenêtre.

"Mais bon, je vais continuer d'écrire à chaque jour, parce que d'une certaine façon c'est un défi que je me suis lancé et parce que quand je me relis, étudiant les archives de mon blog, ça me rend cinglé de voir si peu de textes, surtout de mon plus jeune âge où je trouve que j'avais une créativité sans borne même si elle n'était pas aussi maîtrisée, qu'elle était plus brute alors".

Seul maintenant dans mon appartement repeint de rouge et entendant encore les pleurs d'une foule en déroute, j'en profite pour fermer les yeux un peu et me pincer l'arête du nez, soudain las de toute cette agitation.

"Alors continuez à me lire et je continuerai d'écrire - même si l'un n'est pas la condition fondamentale de l'autre".

#32: Lire, lire lirelirelirelirelireLIREEEE !

2011-06-03T03:52:00.000-04:00

Jeudi soir. 23h.

Les courbes du métro Beaudry me renvoient les échos des gens qui sont parsemés à petites pincées sur les quais. On entend un son de ventilation qui n'aide pas à remuer la chaleur supra-intense qu'il y a toujours dans le métro, été comme hiver.

échos... écho... éch... éc... é...

Le temps s'étire interminablement et aucun son n'annonce la venue de mon train.
Je ferme les yeux en m'appuyant contre le recouvrement plastique d'une pub merdique et ils sont lourds d'une fatigue idiote que je cavale depuis un bout de temps. Je les rouvre en geignant, de peur de m'endormir drette-là, debout sur le quai.

Des pensées insensées volettent dans ma tête comme des colibris minuscules hyperactivement colibriesques.
Gnnnnn... si au moins j'avais ma bébelle pour me distraire de l'attente, ou un bon livre...

Mais non, la batterie de mon super iphone a rendue l'âme à la moitié de mon shift et je n'ai plus rien à me mettre sous la dent côté lecture, depuis la fin de "John Dies at The End". D'ailleurs, petit cue: je suis en maaaaaaaaaaaaaanque (de lecture) ! Il me faut mon fixe !!!

J'ai failli m'acheter un Stephen King dont je n'avais jamais entendu parler à la boutique "Le Parchemin" juste parce qu'il fallait rassasier ma fringale. Mais j'ai eu une image mentale de ma bibliothèque qui est déjà pleine de Stephen King et de Clive Barker que je ne relis plus et que personne ne veut m'emprunter.

Sinon, comme marché de livre, le Parchemin m'a acrement déçu. Pas de Terry Pratchett, pas grand-chose d'intéressant (sauf si j'ai 16 ans et que je suis intéressé par une des 200 séries de vampires).

Que lire ensuite ?
Comment suivre un humour désopilant et plein d'horreur ?
Il me faut quelque chose de léger...

j'en suis rendu à lire les étiquettes de tout ce que je trouve, c'est grave.
Bon, j'irai peut-être dans un Archambault ou un autre truc demain...

#31: Lendemain de veille ou maudit qu'on se fait vieux

2011-06-02T04:46:00.000-04:00

Il y a une saveur particulière au jours de lendemain de veille (et je ne parle pas ici, de ce goût de vieux fond de tonne et de bile âcre qui veut nous remonter et nous fait sentir comme un égoût pestilent).

Une détente plus profonde née de la fatigue qui nous étreint comme un sirop d'érable un peu amer. C'est merveilleux la fatique. Dehors, le stress et embrassons cette langueur.

Bon, ce n'est pas facile, lorsqu'on lutte pour garder les yeux ouverts en formation mais lorsqu'on est en pause, allongé dans l'herbe sous un soleil puissant, chaud et bienvenue, c'est le paradis. C'est comme être sur le quai d'un bateau, à sentir le remous de notre épuisement.

Le pire, c'est que je ne me suis pas dévissé la tête comme lors de mes jours de jeunesse et je ne me suis même pas couché si tard (j'étais au lit à 1h du matin). J'ai consommé quelques drinks, rien de bien extra-vaguant... et ouille.

C'est comme ça qu'on se rend compte qu'on vieillit. Quand on ne peut plus passer la nuit sur la corde-à-linge, dormir 5 minutes encore une bière à la main et arriver au travail frais comme une rose piétinée par un trash.

#30: Dérape quasi-improvisée

2011-06-02T04:40:00.000-04:00

Mardi, j'étais sensé d'aller rejoindre Chantale C. à la Cinémathèque Québécoise où se déroulait le lancement officiel du DVD du film "Sans Dessein" ("une comédie romantique, fantastique, scatologique" clâme la pochette.

C'était aussi le jour suivant la fête de ma cousine Valérie alors je lui ai passé un petit coup de film pour lui souhaiter un jouyeux anniversaire et pour tenter de lui faire deviner son cadeau.

"Ok, beeen, faut que tu devines. Un petit indice: c'est illégal au Canada."
- Hein, de la drogue ? Tu m'as acheté un set de pot ?
"Euhhhhh... non...."
- Euh, un esclave africain ?
"Non plus mais t'es proche."
- Du poivre de cayenne ?
"Aaaaaah, t'es ben poche ! Tu l'as deviné !!!"

Ben oui, j'ai commandé ça en ligne parce que je connais Val et sa bad luck habituelle et je me souviens d'une couple d'occasions où elle m'a racontée qu'elle avait eu peur en se faisant suivre le soir. On sait jamais, peut-être que je vais lui sauver la vie (ou sa - hahahahhaha- virginité).

Finalement, elle m'a invité à venir visiter son appartement (le loft de son copain Yannick) et voulait me faire à souper.

Beeeeeen... c'est parce qu'il faut que j'aille rejoindre Chantale au Centre-Ville vers 18h. Ben, tu veux-tu venir ? Ça risque d'être cool pis je vais te payer une bière pour ta fête.
- Ok, certain !

J'aurais bien du me douter que le plan de Val c'était de me saoûler et de me garder à son appartement ! Mais, j'ai lutté vaillamment malgré les trois verres de vin, un bon repas et un divan moelleux, pour m'en tenir à ma parole... un peu plus tard. Une heure ou deux en retard ?

On a fini par se pointer là-bas et il n'y avait que genre 15 personnes (les gens du film, que je ne connais absolument pas). Je pensais leur acheter un DVD mais à 25$ c'était bien trop cher. Me semble, dans un lancement, c'est comme quand tu vas voir un show et que les CDs sont plus cheaps, non ?

On a migré au St-Supplice qui était plein à craquer et après genre 2 minutes, on a décidé que c'était de la marde et on s'est mis à marcher sans but. On a fini par atterir à L'Absynthe resto-bar (qui ne servent pas de nachos) un peu plus haut sur St-Denis. Ils y servent de presque délicieux cocktails fortement alcoolisés. C'est petit, tranquille, un peu en retrait de la rue, et bien sympathique.

On s'est mis à jaser avec le barman alors qu'il nous fabriquait nos cocktails et nous sommes forgés une amitié qui nous a valu d'avoir une "run" de shooters gratis. Du kahlua, du malibu et un autre truc mélangé. Vraiment corsé, sucré et rafraîchissant !

C'était drôle parce qu'à chaque fois que le barman passait, on disait une énormité qui faisait qu'il se marrait. Comme quoi on ne devait dire QUE des énormités. Comme le jus d'ananas qui camoufle parfaitement, tel l'herbe un G.I. Joe qui tombe dedans. (c'est poétique)

À "L'Absynthe", on attendait Flavie, l'amie de Valérie qui devait venir nous rejoindre. Et le temps s'étirait et toujours pas de Flavie à l'horizon. Après genre deux heures, on lui retéléphona et... elle était chez elle, endormie dans son lit !

En chemin, pizza cheap où je me retrouvai enfermé dans les toilettes du resto (la poignée ne fonctionnait pas, en-dedans) et puis, hop, dans le métro pour pogner le dernier et rentrer faire dodo, beaucoup trop tard pour ma journée qui commençait le lendemain à 9h pour une formation...

#29: "John Dies at the End"

2011-05-31T04:52:00.000-04:00

Je viens tout juste de finir de lire l'incroyable roman "John Dies at the End", le meilleur livre que j'ai lu depuis longtemps. Je me permets même de dire que j'ai eu une érection d'écrivain.

C'est un livre vulgaire, hilarant, absurde, terrifiant, touchant, ultra-violent, avec des personnages abrutis lâches et paresseux absolument criants de vérité. On les aime parce qu'ils sont vrais: des anti-héros catapultés dans une histoire épique de fin du monde, de démons et de questionnement constant de leur santé mentale et de leurs tendances sociopathiques.

Et ils ne se promènent pas heureux de vouloir sauver le monde. En fait, ils sont plutôt toujours en train de tenter de s'en sauver.

J'aimerais tenter de vous résumer l'histoire mais c'est tellement fucked-up que ça va être difficile.

Essayons:
C'est l'histoire de Dave et John qui prennent une brosse et ingurgitent sans leur consentement une drogue vivante nommée "Sauce Soya" qui leur permet d'avoir accès à une vision paranormale et des pouvoirs surhumains incontrôlables.

Ils se mettent à voir des démons partout (des trucs aussi weird que des humanoïdes entièrement faits de viande ou des jelly-fish volants) et se rendent compte qu'un démon du nom de Korrok tente de venir envahir notre réalité.

Je n'en dis pas plus pour ne pas vous gâcher les punchs... puisque en faisons une petite recherche pour vous, j'ai découvert sur le site officiel qu'une adaptation cinématographique est en préparation !!! Le réalisateur en est Don Coscarelli (qui a réalisé le bof "Bubba Ho-Tep" et les vieux films d'horreur de série B de la série "Phantasm").

Le pire c'est que pendant que je dévorais "John Dies at the End", je me disais que ça ferait tellement un kick-ass film de la mort qui tue !

****

En conclusion du livre, il y avait une note de l'auteur racontant comment le livre a fini par devenir une réalité. Supposé que cette histoire était au départ un petit texte que l'auteur avait écrit sur l'internet et qu'il a continué de temps en temps. Puis, le bouche-à-oreille s'est mis à rouler et plein de gens ont lus son histoire.

Soudain, de nulle part, une compagnie de publication lui a demandé s'il voudrait le publier.
*Pfft.* pourquoi pas ?

Et encore une fois, venant du néant, il a reçu un courriel de Don Coscarelli qui lui demandait s'il pouvait l'adapter. Un courriel qu'il a effacé instantanément en pensant que c'était une joke...

***

Malheureusement, je ne vois nulle part d'adaptation française pour mes amis qui ne lisent pas l'anglais.
Mais pour ceux qui sont prêts à se forcer, je veux bien leur prêter ma copie !

#28: "Le (dé)goût du Vietnam"

2011-05-30T00:18:00.000-04:00

"Le goût du vietnam", c'est un restaurant vietnamien (d'uh !) pas trop loin de Radio-Granada. Du même coup, c'est un resto pas trop loin de la tour de TVA où je travaillais auparavant.

Du temps où j'étais de l'autre côté, ça se nommait "La merveille du vietnam" et c'était vraiment très bon et pas très cher alors ce soir, je me suis dit que j'y retournais souper, en l'honneur du bon vieux temps.

Et beurk.
Je me suis commandé un Poulet sauté aux légumes, en table d'hôte. Ce qui me donnait le droit à des rouleaux de printemps. Ou, en tout cas, je pensais à ces rouleux croustillants ressemblant un peu à des eggrolls mais ce n'était pas ça que j'ai reçu. Ce que j'ai eu comme entrée, c'est des espèces de rouleaux blancs transparents fourrés de légumes et de je ne sais trop quoi. Avec une sauce brunâtre peu ragoûtante (aux arachides).

Cool, une surprise, un essai, quelque chose de nouveau.
Je m'enfournai une bonne mordée de ce rouleau et... ôh, infâme menace pour mes pupilles ! BEUUUURK.
Ça goûtait le vieux shmoutz dégueulasse.

(note à moi-même: fuck la sauce aux arachides, c'est dégueulasse. Les arachides, ça va sur mes toasts, dans du beurre de pinotte et c'est tout.)

Vraiment, je me suis forcé à tenter d'en prendre d'autres bouchées et le coeur m'a quasiment levé.
En plus, je me suis senti un peu comme quand j'ai une réaction d'intolérance alimentaire:
un peu étourdi, salivant beaucoup trop, le coeur au bord des lèvres.

Sur ce départ, je n'ai pas vraiment apprécié le reste de mon repas, que je mangeais surtout pour cacher le goût de ces horribles rouleaux et me changer les idées de vomir.

Si c'est ça "le goût vietnam", ben non merci.

#27: La meilleure manière de tuer un homme

2011-05-30T00:06:00.002-04:00

"la meilleure manière de tuer un homme, c'est de le payer à rien faire"
- Félix Leclerc (ou Adolf Hitler, je ne suis plus certain)

Hier, j'étais assigné sur les pratiques pour la nouvelle machine AVID, ce renouveau technologique qui chamboule Radio-Canada télévision en entier.

Arrivé à 8h du matin, j'apprends que la première pratique sera à 10h30. *grognement*
2 heures entières à ne rien faire ! Avoir sû, je serais resté couché...
Patientons, patientons, patientons.

Puis, arrive enfin la répétition... où j'étais plus ou moins inutile.
Je veux dire, si je n'avais pas été là, ça n'aurait pas changé grand-chose.
C'est un peu frustrant.

La répétition durant environ 30 minutes se termine et on nous informe que la prochaine est à 14h30.
AAAAAARGHHH.

Moi et quelques collègues en profitons pour aller dîner dans un resto indou pas trop loin où je mangeai un succulent poulet tandoori, un essai qui se révéla fructueux.

N'empêche, on revient et il nous reste encore plein de temps à tuer.
Je jouai à Shining Force sur mon iphone, puis continuai de lire "John Dies at the End" de David Wong (une critique viendra plus tard).

"Travailler, c'est trop dur. Mais voler c'est pas beau."
- Al Capone

#26: Pluie, soleil, nuage, travail, patate chaude

2011-05-27T22:52:00.000-04:00

Il pleut, il pleut, il pleut.
gris, moche.

Soleil ?
congé, vacances.
un drink avec un parasol dedans.

Un avion. L'horizon.
Des nuages. Un film poche. Dormir un peu, pas trop confortable.

Des images un peu confuses d'un rêve oublié.
Une tour grise, haute, jusqu'aux cieux.
Des escaliers, un coeur qui bat.
Il y a un an, je montais des escaliers à m'en faire péter le palpitant.
Là, je m'engraisse de bouffe bricolée à la va-vite.

20 heures en deux jours.
Fatigué.
Encore trois avant d'être chez-nous et relaxer, recevoir un colis.
8 avant d'avoir plus d'un jour d'affilées.
Puis, le Grand Prix.

Fuck que je veux des congés.

#25: La télévision

2011-05-27T01:05:00.000-04:00

C'est un bizarre de métier, je dois vous l'avouer. On aime, ou on aime pas.

-Des horaires bizarres
Qu'est-ce que vous faites quand vous avez un journée de congé férié ? Vous regardez la télé, hein ?! Et bien, moi je dois travailler pour que vous la regardiez.

Et la nuit ? Vous rappelez-vous d'il y a quelque chose comme 15 ans, quand il y avait une fermeture des programmes vers 11h-minuit ? Est-ce que vous avez-vu ça dernièrement ? Pas souvent en tout cas. Parce que les stations veulent même diffuser toute la nuit. Et ça veut dire qu'il y a un pauvre gars qui doit se taper ça.

***

- Des gens bizarres
C'est la première fois que j'ai vu des gens se saoûler et se geler la face sur la job. Bon, ok, je dois l'avouer: c'était à MusiquePlus mais ça ne change rien: les gens sont fous ! Au moins, ce n'est jamais trop ennuyant parce que les gens déconnent et virent crackpot à tout bout de champ.

Sauf que c'est plus gossant quand on pogne de vrais névrosés qui ne prennent pas leurs pilules (comme ce réalisateur d'antan qui rentrait au travail et se pétait la tête sur un bureau en braillant, de temps en temps), et vous crient dessus sans raison. Ou qui rient tout seul et écoutent de la musique pendant un show en s'exclâmant que c'était le bon vieux temps.

***

- Une vessie d'acier
Vous savez, quand on est en ondes, on ne peut pas vraiment aller aux toilettes. Et si vous avez un show de 2 heures, vous êtes mieux de ne pas avoir bu 2 litres d'eau avant de vous asseoir à votre poste, parce que vous allez vous tortiller en maudit à la fin.

Et vous savez quoi ? Je n'ai jamais vu une foutue station de télé qui ont bâtis les toilettes près de la régie. Il faut toujours au moins 3-4 minutes pour s'y rendre, prendre un bus, 3 métros et zigzaguer dans le traffic. Ce qui signifie que vous n'avez JAMAIS le temps de vous y rendre pendant une pause publicitaire.

Est-ce qu'une vessie peut exploser à force de se retenir ?
Est-ce que tout les techniciens en télé finissent incontinent ?

***

- Un temps décousu
Premièrement, vous êtes dans un bâtiment obscur, dans une salle sans fenêtre. C'est facile d'y perdre le sens du temps. Est-ce qu'on est le matin, le soir, la nuit ? Pas trop sûr. Et vous sortez en plein soleil à 2h de l'après-midi en finissant votre shift et il vous faut absolument des lunettes soleil. Parce que vos yeux n'ont pas vu la lumière depuis votre réveil à fucking 3h du matin puisque le soleil n'était pas levé à cette heure-là.

Ensuite, pour vous découdre encore plus, vous avez des périodes de pauses indolentes, puis vous devez travailler et être alerte ensuite pendant une longue période. Puis, vous retournez en pause. Puis, vous travaillez.

Des fois, vous devez même aller déjeuner/diner/souper au début de votre shift, sans avoir vraiment le temps ensuite. Alors à la fin, vous vous crevez de faim si vous n'avez pas prévu le coup et emmené de quoi grignoter.

***

- C'est glaaaaaaamour.
Oui, on côtoie des vedettes. Et on se fait aussi engueuler par des vedettes. Et on voit qu'il y a bien de vedettes qui sont des trou-du-cul (ou au contraire, qui sont effroyablement gentils). Par exemple, Moby est vraiment super sympathique. Pierre Lalonde, un peu imbu de lui-même. Le p'tit gros des Classels est un horrible faiseux de crise. Mitsou est une soie. Et j'en passe.

***

Ouaip, c'est chouette travailler en télé.

#24: Longévité

2011-05-26T08:40:00.000-04:00

Il y a maintenant 24 jours d'affilées que j'écris et je suis surpris de voir que j'ai encore quelque chose à dire (même si c'est faux). Ouais, ce n'étais pas un mince défi que je me suis donné. C'est pas facile d'écrire tout le temps quand, dans le fond, il ne se passe pas grand-chose de neuf et qu'on se retrouve coincé dans la routine du travail.

Je crois que je vais devoir mettre mon chapeau d'écrivain d'action et me transformer en "yes man" comme je l'ai déjà fait pendant un certain temps. Comme ça, il va m'arriver toute sortes de trucs idiots.

Ou je pourrais juste aller me promener dans des ruelles sombres du centre-ville vers 2h du matin, en quête de brutalité gratuite et de me faire voler mon porte-feuille. Ça ferait une bonne histoire de me faire sacrer une volée et d'être traumatisé pour le reste de ma vie et ne plus jamais sortir de chez-nous, non ?

Uhm, non.
Ou je pourrais moi-même aller dans ces dites ruelle et tapocher quelqu'un... ce serait inédit, non ?
Non plus.

Parlant de tapochages, ça fait plusieurs nuits ce mois-ci que je fais des cauchemars d'une violence absurdement horrible. Où je swingne une batte de baseball dans la face de quelqu'un ou enfonce des trucs dans l'oeil d'un autre... je ne sais pas trop d'où peut venir cette violence et ça me surprend un peu.

Peut-être que j'écoute trop d'émissions de "serial killers" et de résolutions de crime.
Je ne sais pas si "Dollhouse" ça compte. J'espère que non parce que c'est ce que je viens de commencer.
M'enfin.

J'ai un ananas dans mon frigo.
J'ai aucune idée de ce que je dois faire d'un ananas.
j'imagine que je vais devoir regarder sur l'internet pour voir comment je peux couper ça. Ricardoooooo ? Help !

#23: Everything is Going to Kill Everybody

2011-05-25T03:35:00.000-04:00

Un magnifique livre que je ne conseillerais surtout pas à Geneviève.

Comme le titre l'indique, c'est un livre qui nous parle de toutes les façons où nous pourrions mourir. "Nous", étant la race humaine entière. Et fuck, il y en a des tonnes.

Bon, vous avez peut-être entendu parler de l'inversion des pôles...

mais avez vous entendu parler de la Hypertornade ? Qui serait tellement énorme qu'elle lancerait des objets jusque dans la stratosphère et aurait une vitesse de vents suffisante pour vous arracher la peau de sur le corps ?

Ou du Megatsunami, qui entraînerait des vagues d'un-demi kilomètre de haut ?

Ou pourquoi pas du Supervolcan, du Verneshot (un espèce de volcan qui garrocherait l'équivalent d'un pays, tel un immense canon). Ou les virus gossé par la biotechnologie, les nanosubstances, nanobots...

Bref, il y a plein de façons super cool pour l'humanité de mourir. Espérons juste que ça va attendre un peu avant que ça n'arrive.

#22: Castle

2011-05-24T00:38:00.000-04:00

Je suis en train d'écouter la série "Castle" que je me suis procurée pour la seule et unique raison qu'elle met en vedette, dans le rôle titulaire de Richard Castle, Nathan Fillion avec qui vous est peut-être plus familier sous le nom de "Capitaine Malcom Reynolds".

"Castle", c'est l'histoire d'un écrivain de thrillers qui se retrouve soudainement à aider la police à résoudre des crimes après qu'un dérangé ait copié de ses livres pour commettre des meurtres.

Et c'est excellent !

Bon, j'avoue que j'étais un public déjà vendu puisque j'adore tous les shows du genre CSI, Numbers, Bones et compagnie mais c'est vraiment sympathique et les intrigues sont assez déroutantes pour me faire me demander c'est qui le meurtrier à toutes les maudites fois.

En plus, je crois bien qu'il y a la plus belle relation père-fille écrite pour la télévision.

Ooooooh, il y en a trois saisons ?

Veux. Plus !

Petite bande annonce.

#21: Première nuit à Vana'diel

2011-05-23T06:22:00.000-04:00

Ok, je sais que je vais vous perdre instantanément quand je vais vous dire que je vous parle de Final Fantasy XI...

Ben, c'est pas grave. De toute façon, je n'avais rien de bien intéressant d'autres à raconter et comme je me suis donné le défi d'écrire à chaque jour, ben, faut ce qui faut.

En revenant du travail, je me suis connecté (avec un fil directement branché dans mon crâne, comme dans "The Matrix") à Final Fantasy XI. J'y étais seul, à me demander qu'est-ce que j'allais faire.

Tiens, pourquoi n'irais-je pas dans Ghelsba Outpost, ce pays peuplé d'orcs, pour aller tenter de faire une de mes quêtes qui consiste à ramasser des peaux de lézards pour qu'une gentille artisane m'en fasse des gants. Cool, j'ai un but pour la soirée.

Donc, je cours pendant un cinq minutes avant de me ramasser là-bas, à tabasser tout ce qu'il y a aux alentours. Mais des peaux de lézards, nada.

"Coudonc, est-ce que je tue les bons lézards ?".

- Uhmmmm, naaaaah, it's late...

- Oh, finally, I have nothing better to do... so, ok !

Je commençai donc ma longue course vers les Dunes de Valkurm, un endroit où je suis déjà passé maintes et maintes fois faire mes débuts. C'est un désert bordé du côté sud par un océan, et au nord se trouve un plateau montagneux et venteux où se promènent de gentils lapins et un ÉNORME mouton qui fait trembler le sol quand il marche.

Distance courue en temps, environ 15 minutes avant de rejoindre mon groupe.

Les Dunes, c'est un endroit reconnu pour se faire péter la gueule et se retrouver avec des gens qui ne savent pas jouer et nous font tuer alors je me rendais là avec une certaine dose d'appréhension. Mais je suis vraiment bien tombé. Sur des gens bien organisés et sympathiques. On se mit donc à massacrer des monstres en série, moi et mes 5 nouveaux amis. Et franchement, ça allait trop bien.

En plus d'être fun, sympathique et acceuillant, ce groupe m'a offert un "linkshell" (un espèce d'alliance à laquelle on peut se joindre pour jaser) et m'a offert de m'aider à faire plein de trucs. Entre autres, je dois faire une quête (que tous doivent faire à un moment) qui me demande d'amasser 3 objets dans différents parties du monde. Et c'est bien évidemment impossible à faire seul vu que tous les monstres sont trop forts. J'ai déjà deux des trois kossins !

Autre bonus inatendu, un "Power Leveler" s'est pointé pour nous aider. Ça, c'est un autre gars qui est vraiment plus fort que nous et qui reste sur le banc pendant qu'on patine, mais nous aide. En fait, il ne peux pas tuer les monstres pour nous, mais il nous guérit quand on a des bobos. Et comme de fait, ça s'est mis à torcher comme jamais.

Alors, les heures passèrent et soudain, il était 6 heures du matin et je leur ai dit que j'allais me coucher.

Une nuit comem ça, c'est exactement pourquoi je joue à ce jeu-là. Je suis mieux de chérir ce moment parce qu'il risque d'y en avoir des horribles qui vont finir par arriver, ce qui est pas mal plus commun...

#20: Passage "à vide"

2011-05-21T23:50:00.000-04:00

Aujourd'hui, l'air de rien et insoupçonnée, une journée très spéciale m'attendait chez Radio-Caneton. Après une belle soirée à boire de la bière avec Stéfane et me coucher à une heure inconsidérée (6 heures du matin).

Je me pointe donc pour mon chiffre normal de fin de semaine, un chiffre qui est super-relax normalement.

Et soudain, du sol sort un magicien qui, de son chapeau, sort un lapin !
TADAAAAAAAAAAM !

"Vous avez été choisi pour faire la première journée de véritables show avec le tout nouveau système Avid, félicitations !".

Oui, c'est un honneur (et le fait que je m'en soit tiré comme un chef n'en rajoute que plus) mais mettons que c'est stressant. Même si j'ai gardé mon calme, c'est de la pression d'avoir 10-15 personnes derrière ton épaule qui scrutent tes faits et gestes et commentent. La pression monte encore un peu quand au second show, arrive une caméra qui vient filmer dans la régie pour immortaliser ce moment historique dans l'histoire Radio-Canetonnienne.

Mais tout s'est bien passé.

Et je peux maintenant vous dire que si vous avez Regardé le Télé-journal à la SRC à 22h, vous l'avez vu en HD, plutôt qu'en "HD upconvert" comme auparavant. Vous avez vu la différence ?

Bon, n'allez pas allumer la télé maintenant en vous disant que c'est cool et tenter de voir une différence. Le système ne sera mis en permanence à RDI et à la SRC que le 4 juin (supposément).

#19: Jeu pour enfant

2011-05-21T04:43:00.000-04:00

Ce soir, j'étais chez mon pote Stéfane qui m'a appelé à la dernière seconde, tout bonnement comme ça, pour me demander si ça me tentait de "crinquer mon bonhomme", jouer à des jeux vidéos et vedger.

Arrivé chez lui en passant par les bus, on s'asseoit, on jase, on rit, on déconne, on décapsule et on joue à God of War (3 ?). Tiens, ça doit être un jeu pour enfant que je me dis, étant témoin d'arrachages de bras, de décapitations, d'étripements, d'abrasions faciales, de splashage de sang en quantité suffisante pour emplir une couple de baignoires... ah oui, et de sexe.

Ça doit être éducatif j'imagine.

Le plus drôle dans tout ça, manipulant ce personnage cruel, vengeur et psychotique qui est véritablement un "Dieu de la guerre" (dans tous le toutim de mythologie grecque et de monstres antiques), c'est que ce qui m'a le plus choqué, ce n'est pas la giga-violence... mais plutôt ma propre innocence.

Je vous monte le scénario:
Stéfane manipule Kratos qui rampe sur la rambarde d'un immeuble en feu. Un pesonnage quelconque est sur la même rembarde que non et hurle à l'aide.

"Tiens, il va falloir l'attraper et l'aider à descendre par l'échelle d'où on vient...", que je me dis.

- Ok, pour le grabber, fais Left2+O et...
commençait ma phrase, interrompue par Kratos qui pogne le gars et le sacre dans un précipice sans fond avant de continuer son chemin sans un remord, presqu'en sifflant de bonheur et de vengeance.

Je pense que je suis trop habitué à jouer des gentils et lorsqu'on me présente la possibilité d'être totalement mauvais, ça me bogue ben raide.

Quoique je me rappelerai toujours la fois où j'ai pleuré de rire après avoir fait vomir mon personnage de Fable sur des gens qui dormaient par terre.

#18: Un retour dans Vana'diel

2011-05-19T22:16:00.000-04:00

J'ai réussi à réinstaller Final Fantasy XI et j'ai même pu récupérer mon vieux personnage: "Barbu". Bon, il n'était pas très fort ni méga-cool ni rien mais c'est quand même bien de ne pas recommencer du début.

J'ai pu aller me promener un peu et sacrer la volée à une couple d'orcs et de lapins (oui, oui, c'est vraiment cruel de tuer de pauvres lapins qui ne vous font rien pantoute).

C'est fou. Je me rappelais qu'entrer dans un univers en ligne était prenant mais c'est juste débile. Se balader et ne rien foutre de vraiment constructif, on peut faire ça pendant des heures.

Faut dire que c'est fichtrement plus intéressant de jouer à plusieurs et de se monter des "voyages" ou d'avoir des plans. Tout l'aspect "online" de ces jeux-là ne prend son sens que lorsqu'on communique ave des gens et qu'on a une équipe sur qui compter.

Tout seul, ça semble un peu futile.

M'enfin, je vais en profiter pour pêcher, bucher du bois, et cuisiner... pour tenter de me faire un peu de fric et peut-être meubler mes appartements. Tiens, je me demande si je pourrais faire des captures d'écran...

En tout cas, si jamais il y en avait qui voulait embarquer dans Final 11 avec moi, ce serait fantastique (*wink-wink* Luc !).

#17: Nul espoir n'est vain

2011-05-18T23:46:00.002-04:00

Parfois, vous avez de ces journées où vous vous dites: "Rien ne change. Tout est pareil. Aujourd'hui est le même jour qu'hier et demain ce sera encore pareil.".

Bon, j'avoue que si hier était la plus orgasmique de vos journées où vous étiez en vacances, occupé à faire des backflips, faire des calins à des ours, voler dans l'espace sur une moto en feu et découvrir de nouveaux continents sous-marins, ça peut être cool. Mais si hier était un jour d'ennui, un ennui si profond qu'il vous lacérait les trippes, que vous ne savez plus qu'en faire, c'est moins amusant.

Vous vous réveillez aujourd'hui avec dans l'idée que rien ne changera... et pourtant.

Vous enfilez une paire de pantalons, vous appelez votre foutu banque et nagez dans une morve qui ne mène nulle part... et pourtant.

Vous essayez d'installer ce foutu jeu sur votre ordinateur et ça ne marche pas... et pourtant.

Vous en avez marre et décidez d'aller prendre un grand bol d'air frais.

Tiens, cette vitrine vide depuis trois ans qui a toujours affichée une pancarte "Ouverture prochaine" d'un restaurant Pizza Pizza... c'est devenu un restaurant ! Pourtant, c'en était devenu une "inside joke" interne sur votre quartier qui n'offre que des comptoirs louches de changement de chèque et des boutiques de robes indoues.

Une fois à l'intérieur, vous êtes servis par une (oh surprise) sympathique indoune qui (oh surprise) parle français. Avec un sourire même !

Le monde serait-il en train de changer ?

Au retour, vous décidez de faire un transfert de fond international par Western Union à la place qu'avec votre caisse Desjardins... et ça prend 3 minutes en ligne et c'est simple comme tout. Après 3 jours de niaisage.

Vous faites un tour sur Facebook et, joignant un groupe de gens qui sont dans votre condo, découvrez qu'il y a des travaux en cours pour faire une terrasse cool sur le toît de votre building (qui était jusqu'alors vide et un peu tristounette).

Entêté, vous installez Google Chrome, éteignez votre firewall et tentez encore d'installer Final Fantasy XI (après avoir hurlé de frustration parce que ça ne fonctionnait pas la veille) et... ça ouvre la page web que c'est supposé ouvrir (un truc de vérification de carte de crédit)... mais quand vous appuyez sur le bouton, ça marque une autre erreur... aaaaaahhhh ostiiiiiiiii... frustré vous pesez sur n'importe quoi juste pour vous défouler et ce faisant, vous faites un rafraîchissement de la page, revenez en arrière et... non, sans joke!, soudain sans raison valable, ça MARCHE !

Au final, vous vous dites que, oui, dans la vie il y a des journées de marde. Qui goûtent la marde, sentent la marde et font le même son que la marde (un prrrtttttttfffff-splach retentissant)... mais il suffit de serrer les dents (comme lorsqu'on force sur la toilette) et ça va passer.

(cette pub vous était présentée par EX-LAX en suppositoire et par les bol de toilette CRANE)

Et pour une plus jolie morale:
Nul espoir n'est vain. Et tout vient à point à qui sait attendre (quoique des fois les autobus ne passent juste pas)

#16: Nager dans la bureau-crasse-assis, prise 2

2011-05-17T23:23:00.000-04:00

Prêt à réaffronter la bureaucratie, j'empoignai le téléphone. Et tout se passa plutôt bien sauf des papiers qu'on m'a supposément envoyés par courriel et que je ne reçois absolument pas. Et c'était comme qui dirait pourquoi j'avais appelé.

Aaaargh.

Mais il y a au moins une partie des papiers qui m'est envoyée par la poste, alors ça devrait bien finir par arriver. En fait, je suis tellement tanné que je vais leur demander de tout m'envoyer par la poste...

***
***

Ensuite... il y a une couple de jours, j'ai eu envie de rouvrir mon compte de Final Fantasy 11 (celui qui se joue en ligne). J'installe le logiciel Playonline (qui permet d'avoir accès au jeu lui-même). Tout va bien. J'arrive enfin à l'endroit où je dois mettre ma nouvelle carte de crédit, l'ancienne étant expirée. Bon, je mets les numéros et tout et tout, puis j'appuie sur un bouton qui est supposé de m'ouvrir une page web pour faire une vérification "de sécurité" de ma carte de crédit...

Surprise !
Rien ne se passe.
Ne pouvant vérifier que ma carte de crédit est fonctionnel, Playonline me laisse planté là, ne pouvant plus continuer mon inscription.

Évidemment, je me rends sur le site du service à la clientèle de Square/Enix... qui est digne d'un site du gouvernement en tant que labyrinthe tordu et aux milles options qui ne conduisent pas où on veut.

Tiens, il faut que je remplisse une demande d'aide aux techniciens, pour recevoir un numéro de billet que je vais ensuite pouvoir donner aux techniciens que je contacterai. Fuck, ils disent que je dois régler le problème par téléphone.

Je téléphone donc, en appel interurbain aux États-Unis, sans possibilité d'une ligne sans frais.
Et j'attends. J'attends, j'attends... j'attends j'attends j'attends. Et la ligne me raccroche en pleine face.

AAAAARGHH

Je rappelle et attends encore très longtemps avant que ça ne décroche.
Un gars qui me parle en anglais, débitant les mots à la vitesse d'une mitrailleuse automatique me parle et je suis obligé de le faire répéter à toutes les phrases. Voyons que j'ai de la misère à le comprendre, c'est bien gentil de sa part de n'absolument pas ralentir.

Il me demande le numéro de billet que je lui donne.
"Oh, there's a number missing."
- Uh, hein ?
"When I type that, it gives me the number of a japanese account so you probably don't have written the number correctly"
- Tab... euh, ok, soooo, do you really need it ?
"Yeah. You should start another bill and note the number correctly than call back"

Tabarnakdostidcalissedetabarnak.

Je réremplis un autre billet, note le numéro comme du monde et rappelle.
En attente. Pendant fucking 20 minutes avec personne qui répond.

fuck off, je vais tenter le "help chat" du site de Square/Enix.
Je pogne un agent qui me répond et me dit de faire un clear-up de ma cache et de mes cookies. Ce que je fais. Puis, la session avec l'agent s'interromp.

DDVJHGERFOETHTEHWTOHTOTRJ !

Je recommence, pogne un autre agent qui me dit exactement la même chose. Je lui dis que ça n'a pas marché.
- Ok, hold on a minute.
Cinq minutes passent.
- You should call the service line.
"But I just called them and there's no answer !"
- The call line is open right now.
"I waited 20 minutes with a long distance call and nobody's answering !!! Can't you help me ?"
- Thank you for using the service chat of Square/Enix.
The session with this agent ended.

%J$Y$%Y($?)@H?J@%¨JHU&? N@%IH @AAAAARGH !

Fuck off, Final Fantasy, FUCK OFF !
J'abandonne. Je vais aller jouer à Rock Band à la place même si j'avais envie de vous donner mon argent par nostalgie de joueur compulsif.

#15: Nager dans la bureau-crasse-assis

2011-05-16T23:23:00.000-04:00

Dans l'idée de patenter des trucs pour le Visa Vacances-Travail de mamzelle, j'ai appelé à ma banque cette après-midi pour leur demander comment on fait pour faire des transferts de fonds internationaux (pour envoyer de l'argent à Duca pour qu'elle puisse payer pour l'inscription au programme).

Une madame de Desjardins prise au dépourvu m'a dit d'appeler au Service Technique de "Accès D" pour demander à ce qu'on m'active cette fonction.

J'appelle au service Technique et attends en ligne avec de la musique moche et oubliable pendant un bon 5-10 minutes avant que... la ligne me coupe au nez !
*Tab de cal d'ost de cib*
(ces jurons sont écourtés pour éviter d'ébrécher les oreilles de notre jeune auditoire, sacrament)

Un peu furax, je me calme en gossant sur facebook avant de retenter d'appeler.
*en attente*
enfin, on me répond et le gars me dit que c'est pas eux qui font ça, mais bien le service à la clientèle. Alors, il me transfère.

Après une couple de sonneries, une madame à l'accent indou me répond. Derrière elle, un bruit de marché public avec des conversations emmêlées (à se demander comment elle entendait ce que je disais). Coudonc, Desjardins ont-ils exportés leur service à la clientèle en Inde ?

La petite madame me répond que c'est ma banque qui doit faire ça.
- Ben là ! C'est eux qui m'ont dit de vous appeler !!!
"Non, non, non, c'est votle banqu qu doit faiRe ça"
- Aaaaaah, calvaiiiiiiiiire.

Je rappelle à ma banque et repogne la même madame qu'au début (je commence à me sentir comme dan les 12 travaux d'Astérix) qui elle, finit par me transférer à quelqu'un d'autres.

Enfin, je pogne une madame qui sait de quoi je parle et me demande plein d'infos et pitonne.
"Voilà, c'est activé et il vous faudra entrer votre destinataire. Ça va ensuite prendre 48 heures et vous pourrez faire votre transfert."

Je m'en vais tout joyeux sur Accès D et m'en vais dans la section "Transferts internationaux".
"Entrer votre destinataire".

Je déroule un menu déroulant qui me demande le pays de mon destinataire... et bien évidemment, Croatie ne s'y trouve pas.

Cibarnak de calsti !

Je rappelle à ma banque et... il est 15h58, ma banque ferme dans la prochaine minute et on me dit de rappeler le lendemain.

Je rappelle au service technique d'Accès D, avec un gars qui parle à cent mille à l'heure en répétant de manière absolument pas claire des réponses à des questions que je ne lui ai pas posées, sans répondre à ce que je lui demande.

Après 28 clarifications, je finis par comprendre qu'il me dit que je vais probablement devoir passer par ma caisse pour faire le transfert de fonds plutôt que par Accès D.

... je vais rappeler demain à ma caisse et voir ce qu'il va advenir.

Maudit que j'haïs ça la bureaucratie.

#14: "You Might be a Zombie and Other Bad News"

2011-05-15T17:28:00.000-04:00

Si vous ne connaissez pas l'hilarant et absurde et génial et informatif et trop cool site Cracked.com, vous ne méritez pas d'être en vie. Vraiment. Allez le lire pour que votre existence ait une quelconque valeur.

C'est fait ?
Non, non, arrêtez de me lire et allez sur Cracked pour vous éclater la rate ou apprendre les vraies choses de la vie.

En fait, je me suis excité le poil des jambes dès la seconde où j'ai vu qu'ils sortaient un livre qui était supposément plein de textes inédits.

Je me le suis donc commandé sur Amazon dès que mon économie a recommencée a être en forme. Et, grosse bouette sale ! Des articles inédits ?

Ok, oui, je ne les ai jamais lus écrits comme ça mais c'est juste du remâchage de vieux articles réécrits. Sans joke, je lis chacun des articles du livre et je reconnais facilement des trucs déjà lus. Ça fait vraiment chier. En plus, à date (je suis en train de le lire), il y a surtout des articles de faits scientifiques et cool... moi, j'aurais vraiment adorés me faire démolir par des textes inédits de l'hilarante fiction de Robert Brockway. Encore. Encore. Encore ! Et encore !

Ouais, malgré que j'apprécie de lire les articles, c'est vraiment une version édulcorée de mon site web préféré et j'en suis vraiment déçu...

#13: Impact peu mordant

2011-05-14T22:23:00.000-04:00

En ce numéro 13, au lendemain d'un vendredi 13...

aujourd'hui, j'étais au Stade Saputo à faire la 4e partie à la maison de l'Impact. Et ils ont perdus 2 à 1 contre l'hospice de Caroline. C'est plaaaaaaaate.

Sans joke, travailler quelque part nous empli d'une émotion partisane pour la paroisse où l'on prêche. Et depuis le début de la saison, ils n'ont remporté qu'un seul match... et il fallait que ce soit un match amical, qui ne comptait pas.

C'est un peu déprimant. Surtout qu'il pleut à toutes les fois, itou.
Enwèye l'Impact, ramenez du soleil et gagnez-en une couple !

#12: Programme Vacance-travail

2011-05-14T01:21:00.000-04:00

Il existe un programme pour les gens des autres pays qui désirent venir au Canada qui se nomme le "Programme Vacance-travail". Ça permet à ces gens de venir ici pendant un an et de pouvoir travailler (ce que les visiteurs ne peuvent pas faire).

Ça fait un bout de temps qu'on pense, Duca et moi, à se patenter pour pogner ce visa-là pour que lors de sa prochaine visite, elle puisse travailler, gagner des bidous et ne pas tourner en rond dans l'appartement toute la journée.

Le seul hic, c'est que le programme en Croatie était fermé. Du genre, on n'accepte pas les applications, on ne répond pas au téléphone et on ne vous dit absolument pas quand on va le faire.

Alors, on se disait que c'était foutu.

Mais bon, quelle joie et bonheur qu'hier, soudain, le programme s'est ouvert !
On peut maintenant remplir de la belle paperasse gouvernementale et s'amuser follement dans les trucs mal expliqués.

À partir de là, on peut juste espérer que son application soit acceptée (puisqu'il ne prenne que 150 personnes pour toutes la Croatie).

On croise les doigts.

#11: Thor

2011-05-13T13:40:00.002-04:00

Ce soir, je suis allé voir Thor au cinéma avec Luc.

***
Petite parenthèse pour vous dire à quel point je déteste le cinéma Starcité. Ça fait plusieurs fois que je vais à ce cinéma et que je ressort frustré. Je me souviens de quand j'étais allé voir "Ultraviolet" (un mauvais film ultra-coloré de vampires avec Milla Jovovich). Sans joke, le projectionniste était tellement un deux de pique qu'il a complètement ruiné mon film. Les "noir" étaient totalement "crashés" au point que même les couleurs ultra-néons-flash du film avaient l'air fades. Il était quasi-impossible de discerner quoi que ce soit dans les scènes de nuit.

Et me revoilà encore là (un choix de ma part, juste parce que c'était plus simple logistiquement)... et cette fois, un des haut-parleurs devait être défectueux car il émettait un "buzz" intermittent (bjjjjjjj.... bjjjjjjjj... bjjjjj) qui me faisait vraiment chier dans toutes les scènes un peu plus calmes.

Au moins, dans les scènes d'action, le reste du son recouvrait le buzz. Et je crois qu'encore une fois, les noir étaient crashés... mais sans être complètement à me gâcher mon expérience.
***

Revenons donc à nos moutons, ou plutôt, à Thor.

Qu'est-ce que j'en pense ?
Un film brillant !

Je me suis pointé-là avec presque aucune attente (ça allait être un gentil navet, d'après moi) et on m'a ravi. Et c'était un défi de taille. Comment pouvait-on bidouiller un film de Dieux Vikings mis en scène dans notre monde moderne ? Comment pouvait-on rendre "Thor", une putain de machine de guerre qui abat des montagnes d'un seul coup de marteau, à la fois vulnérable et botteur de cul ? Et comment laisser tout le "cheese" de côté pour ne pas avoir un autre "Fantastic Four" ?

Moi, je n'en ai aucune idée mais ceux qui ont bricolés le film, eux le savent.

Je me suis marré, j'ai été époustouflé par des combats plus grands que nature (malgré un deux minutes de CGI vraiment pénible au tout début), je ne me suis jamais dit: "Il est pas pire l'acteur qui joue Thor" (un signe que je décroche).

Vraiment, ils ont bien patenté ça. Et maintenant, je vais m'asseoir en indien à côté de la porte jusqu'à ce que "The Avengers" sorte au cinéma (dans probablement dix ans).

Je viens de checker... il sort en 2012... et à ma (non) grande surprise, ils ont encore changé qui va jouer "Hulk". Et, ce sera Lou Ferrigno (le Hulk original de 1977) qui va faire la voix du "Hulk" !!! Beau clin d'oeil. Et c'est Joss Whedon qui le réalise ET écrit le script ! Oooooooh, je viens d'avoir un Nerdgasme !

#10: Heroes, saison 4

2011-05-12T03:33:00.000-04:00

Je viens tout juste de commencer à me taper la saison 4 de Heroes.

Et je suis ambivalent. Déjà, après le premier épisode, je me disais: "yiiiiish, est-ce que ça me tente vraiment de retourner dans cet univers ultra-sérieux et imbu de lui-même qui est toujours trop dramatique ?". Sans joke, les écrivains de Heroes, je crois qu'ils ont une érection à chaque fois qu'un personnage fixe le vide, le regard perdu dans sa propre déchéance. Ou dit une réplique du genre: "Nobody can help me" alors qu'il se trouve dans une chambre emplie de tous ses amis/parents/collègues.

À toutes les saisons, ils s'entraident et l'épisode d'après, ils se disent qu'ils ont pas d'amis.

On en vient quasiment à croire qu'ils sont stupides et bornés.

Et ce qui me gosse, c'est que rien ne vient briser cette monotonie du désespoir. Okay, vous allez me dire: Hiro Nakamura. Et oui, vous avez raison. Mais c'est trop peu de Hiro pour trop de ce connard détestable à tous les niveaux de Peter Petrelli. Il m'énaaaaaaaaaaaarve !

Et pourquoi dans toutes les foutues saisons, ils font revivre Sylar encore et encore et encore ?
Et pourquoi après 4 saisons de Heroes, je suis incapable de dire qui est mort et qui est vivant à cause de toutes ces conneries de résurrection ? Sans blague, je me demandais comment ça se fait que je n'avais pas vu le Dr. Suresh rendu au 3e épisode... et je me suis demandé s'il était mort dans la saison d'avant et je ne m'en souviens absolument pas. Et la fille qui courait vite... je l'aimais bien elle. Elle est morte ? Et le petit gars qui fucke les ordis ? Et la fille qui pitche des éclairs ? Et celle qui pouvait reproduire n'importe quel mouvement ?

Et les méchants du futur, ils sont rendus où eux autres ?!
Et le gars qui ne vieillissait jamais ?

Franchement, comment je suis sensé suivre quoique ce soit avec autant de personnages qui meurent et reviennent ensuite ?

#9: Pétage de gueule robotique: "Real Steel"

2011-05-10T16:51:00.000-04:00

Vu en bande-annonce au cinéma et redécouvert en flânant sur l'internet aujourd'hui, le film "Real Steel".

Des robots qui se tapent dessus dans un ring ?
Une histoire à la Rocky avec un pauv' mec qui veut y arriver en partant du fond du baril ?
Des robots qui se tapent dessus dans un ring ?
Et encore plus de robots qui se tapent dessus ?

Ok, ok, je suis vendu.
Ce sera toujours moins pire que l'horrible navet qu'est Transformers2. Ou leur cousin germain: Transmorphers.

#8: Sur appel

2011-05-10T12:57:00.000-04:00

Ouais, c'est beaucoup plus difficile que prévu d'écrire chaque jour. C'est surtout de trouver une case horaire dans ta journée pour y placer un brainstorming de 15-20 minutes, quand tu sais très bien que tu n'as rien de bien spécial à raconter.

Alors, bien évidemment, grâce à ma procrastination, je me ramasse toujours à écrire le billet de la veille que j'ai skippé. Du travail en double, finalement.

Depuis que j'ai commencé à travailler chez Radio-Caneton, les heures pleuvent. À un point tel que la fin de semaine dernière, j'en ai ouvert mon parapluie pour m'en protéger. Mais là, je regarde mon horaire pour cette semaine et celle d'ensuite et ça sent le désert.

Vous me connaissez. Ça me stresse un peu. Mais je sais très bien qu'ils vont m'appeler à la dernière minute et que je vais finir par travailler plus que je ne le devrais... mais c'est un drôle de mode de vie.

Chaque heure travaillée me permet d'accélérer dans une course de chevaux virtuelle entre moi et les autres employés engagés en même temps que moi. Celui qui se trouve en tête va être le premier appelé lorsqu'il y a de la job. Donc, celui qui se trouve en tête va travailler et recevoir plus de travail. Tandis que celui qui dit non quand on l'appelle, se retrouve derrière, sans heure et sans espoir de se faire appeler pour se sortir de la dernière place.

It's a dog-eat-dog wooooorld maaaaaaan !

#7: Dimanche

2011-05-08T23:21:00.000-04:00

Mon pote Stéfane est de retour du Liban/Jordanie aujourd'hui et on s'est ramassés une petite gang chez-lui à boire de la bière. C'était très chouette.

*rewind*

Milieu de l'après-midi chez mon frère dans le logement qu'il sous-loue. Les colocataires précédents jetés à la porte ont laissés un foutoir dégueulasse comme je n'en ai jamais vu:
- un chien a chié dans les armoires sous l'évier
- partout, des plats plein de nourriture pourrie sont restés là (et je dis bien, PARTOUT !)... même sur les étagères au-dessus du frigo qui sont inatteignables sans grimper.
- je n'ose pas parler du nettoyage du frigo qu'on a fait... ça levait le coeur.
- dans la salle de bain, l'évier est noir de poils de barbe collés-là.
- dans la laveuse, un tas de vêtements imbibés d'eau depuis des semaines dégagent une odeur nauséabonde.

*rewind*

Chez mes parents à gosser sur leur ordi pour leur régler des affaires. Maudit Windows 7 que je ne sais pas du tout où sont tous les kossins !

*rewind*

Dodo jusqu'à 9h du matin. Soleil par la fenêtre. J'ai bien dormi.

*rewind*

Osti de suppositoire de crisse. C'est qui l'osti qui a inventé ça tabarnak !
...fuck, je ne suis plus capable, faut que j'ailler chier.

#6: Au revoir Général Tao

2011-05-08T23:15:00.000-04:00

Peut-être avec-vous sur mon facebook que pendant une seconde et quart, j'ai eu un chat. Pour rendre service à une amie, j'ai accepté de devenir gardien de son chat pour... pour combien de temps ? Je ne savais pas trop. Et pourquoi ? Je ne savais pas non plus.

Les communications par courriel sont parfois difficiles, vous en conviendrez, lorsqu'on pose une question et obtiens une réponse à une autre question imposée.

N'empêche, lorsqu'elle vins déposer le minet en question, nommé "Général Tao", je pus enfin avoir des réponses. Elle voulait se "débarasser" du chat pour un an, le temps de pouvoir cohabiter avec son tout nouveau copain qui ne trippe pas trop chat, leur laissant de se trouver un appart plus grand qui accomodrait une colocation plus paisible.

Général Tao, un gros chat roux massif comme un bulldozer et faisant la taille de mon divan, avait le même regard halluciné que ce chat bêta qu'était Omer, un autre gros chat roux que j'ai eu à Montréal l'espace d'un instant.

Omer, c'était un minet qui se promenait et donnait l'impression de se demander la question "où suis-je ?!" à chaque instant. Il avait le cotient intellectuel de 2 noix... et je suis généreux. D'un naturel affable, il était affectueux mais il ne fallait pas trop lui en demander.

Le Général, lui, semblait un peu plus vivant. Hyperactif, même (du moins, la nuit). Outre le fait que je devais toujours le surveiller pour qu'il ne grimpe pas sur le comptoir, il choisissait toujours le "meilleur" moment pour venir demander des câlins... genre, pendant que tu manges. Et c'est la première fois que je vois un chat avoir peur d'un bain, des chaussures, de gens qui courent, de sons sortant de la télévision...

À part ça, c'était un caramel. Chaud, coulant, collant. Un peu trop, même. Il me piétinait en ronronnant comme une usine et faisait des gros câlins en me grimpant sur l'épaule pour s'y foutre les pattes avant. Super cuuuuute !

Sauf que c'est moins cute quand tu essaies de dormir et qu'il tente de s'asseoir sur ta face, de te piétiner les cheveux, de te faire un concerto en miaou majeur à 5h du matin.

Je n'ai pas eu une seule nuit normale pendant notre colocation et c'est finalement ce qui m'a décidé à le ramener chez sa maîtresse. Ça m'a un peu attristé parce que je sais qu'il m'aimait bien mais bon, mon sommeil est primordial, surtout avec les horaires déments et décousus que je fais. Je ne pouvais pas me permettre de dormir tout croche tout le temps.

Alors, au revoir Général et j'espère que tu vas te trouver une sympathique famille avec des enfants qui vont te pognasser...

#5: Chroniques Cinéma

2011-05-06T22:07:00.001-04:00

Seconde période d'écriture aujourd'hui et je n'ai vraiment rien d'intéressant à dire de plus que tantôt.

Allons-y sur des trucs plates.
Le film "Thor" est enfin sorti au cinéma et je ne me peux plus d'aller le voir, en fervent amateur de "comic books". (j'ai quand même pleuré de joie et d'orgasme pendant tout le premier X-Men lorsque je l'avais vu en avant-première)

Au début, en entendant parler qu'ils en faisaient un film, je m'étais esclaffé. Ça ne pouvait qu'être ridicule. Sauf que la bande-annonce m'a détrompé. Est-ce que ça va être le prochain Iron Man ? (en termes de que je vais sortir du cinéma en bottant des poubelles et en hurlant d'excitation)

Ben, il y a des chances. C'est dirigé par Kenneth Branagh que vous connaissez probablement mieux en tant qu'acteur parce qu'il jouait dans les Harry Potter, mais qui avait dirigé en 1993 l'excellent "Much Ado About Nothing" (que j'aimerais bien revoir, d'ailleurs) qui mettait en vedette Keanu Reeves et plein d'autres acteurs que vous connaissez. Traduction très libre: "Beaucoup d'ados à propos de rien", hahaha-hihihi-hohoho. Autre argument en faveur de Thor: Nathalie Portman (quoiiiiii !?).

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Pour être certain que mon été soit plein de bonheur, en juillet va sortir "Capitain America", mettant en vedette Chris Evans qui... euh... attendez un peu... il jouait "Human Torch" dans les deux navets des Fantastic Four. C'est pas correct, ça. Dans le monde de Marvel, cet acteur-là, c'est pas le Capitaine... ils peuvent pas réutiliser le même acteur deux fois, c'est de la triche !

Je vais aller le voir pareil mais bon, c'est pas correct. La bande-annonce

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Encore en juillet, mais du côté de DC Comics cette fois: "The Green Lantern" (que je ne connais absolument pas). Et il a l'air d'avoir le pouvoir le plus cave du monde. Un anneau magique vert qui lui donne des pouvoirs bidons. Bande-Annonce. Hahahahhahah, ça a vraiment l'air d'être n'importe quoi ! Un festival de CG et de connerie congénitale... mais qui sait, peut-être vont-ils réussir à rendre ça intéressant.

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Ils vont nous foutre dans les dents un autre film de Conan le Barbare qui a l'air absolument risible (pour moi, sans Arnold, c'est pas Conan). Ouch. Conan porte du mascara ? Sinon, ça pourrait sembler... écoutable...

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En juin, un "prequel" aux X-Men qui pourrait être prometteur mais qui me laisse assez froid.

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Bon, je sais que je m'égare des super-héros mais j'ai assez hâte de voir "The Hangover 2". Même si c'est une suite, le premier m'avait rire comme un malade alors j'ose croire avec beaucoup de naïvetés qu'ils peuvent le refaire.

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Sinon, il y a plein d'autres trucs qui me font soupirer ou ne me font rien faire pantoute:
- un film des schtroumpfs (mettant en vedette Neil Patrick Harris... oh criffe, pourquoi !)
- un autre "Transformers" (*haussement d'épaules*)
- un autre Pirates des Caraïbes (j'avais dormi sur le précédent ou celui d'avant)
- un autre Harry Potter (je pense que je n'ai même pas vu le précédent)
- un autre film de Planet of the Apes (whaaaaaatever....)
- "Cowboys vs Aliens" (peut-être...)

et tant qu'à jaser de films, ils font un "ré-arrangeage" de Spider-Man, remplaçant l'acteur principal et tout et se contrefoutant des autres films... J'ai vomi dans ma bouche en apprenant ça... ça va sortir quelque part en 2012.

#4: Les douleurs s'estompent peu à peu

2011-05-06T10:45:00.000-04:00

Jour #4 (qui était en fait hier) et j'ai déjà réussi à manquer mon but d'écriture. Mais bon, je me suis dit que si j'écris deux fois aujourd'hui, ça compte.

Le problème c'est que rien de bien intéressant ou de stimulant du côté de la fibre écrivaine n'est arrivé.

Bon, tranquillement, comme le titre l'indique, mes douleurs s'estompent. Ça paraît pas mais ça faisait mal en crisse. Assez pour me rendre nauséeux et me donner des maux de tête. Et quand on tente par tout les moyens de ne pas s'asseoir normalement, ben, c'est le dos et les jambes qui travaillent "différemment" (c'est à dire mal) et qui deviennent douloureux aussi.

Les derniers soirs, je me suis enfilé deux coupes de vins avec des aspirines pour être certain que la douleur ne m'empêcherait pas de dormir. Et j'ai dormi sur le ventre, chose que je ne fais absolument jamais. D'ailleurs, ce chenapan de Général Tao, pendant la nuit, a décidé de me piler dessus ou de me sauter dessus ou je ne sais trop et a évidemment choisi le meilleur spot pour le faire et je me suis réveillé en hurlant de douleur. Agréable.

Aujourd'hui, j'ai réussi à me lever de mon lit sans grimacer et gémir et d'une façon quand même normale. Pas en roulant sur moi-même pour éviter de me plier. Je pense que je m'en sors tranquillement.

Sans joke, j'avais peur que la douleur reste constante et que je doive aller voir un médecin... et penser à une opération. J'ai lu quelque part que ça peut aller jusque là alors ça me foutait la trouille. Et admettons que j'aurais voulu avoir n'importe quoi d'autres que des hémorroïdes pour justifier une opération. Ça ne sonne pas très viril... ou je ne sais pas trop.

Je veux dire, dans la vie, si on a mal au dos ou à l'épaule, personne ne va ricaner ou nous dire de la fermer parce qu'ils veulent pas en entendre parler. Tandis qu'avoir mal à son crisse de cul, c'est tabou. Je comprends que c'est parce que la première idée qui nous vient en tête, c'est le crétin qui a essayé de s'enfourner de multiples objets démesurés dedans (genre un 2L de liqueur ou un hamster) mais quand même...

Moi je trouve que notre société a beaucoup de tabous inutiles. Pourquoi parler de sexe c'est pas tabou., mais parler de masturbation, ça l'est ? Ou parler de la mort ça ne l'est pas mais parler de cadavres, ça l'est ? Ou parler de la mort ça ne l'est pas mais du deuil, oui !

M'enfin, je suis en train de délirer...

Tant qu'à parler de n'importe quoi: l'autre jour j'ai rêvé que mes parents avaient emmenés une voiture de police en plein milieu de mon loft (un peu comme s'ils m'avaient emmenés un meuble - sans tenir compte qu'il n'y a aucun moyen de faire rentrer ça chez-nous par la porte). Au beau milieu, un char de police trônait, comme s'il avait toujours été là. What the fuck !? Et moi j'étais content parce que je pouvais actionner les gyrophares et jouer avec les sirènes.

#3: Une recette facile d'aubergines à l'italienne

2011-05-04T20:13:00.000-04:00

Ben oui, comme vous le savez peut-être (si vous êtes la personne en trench-coat qui me regarde par la fenêtre d'un air menaçant, sous la pluie, de temps à autres) je me suis abonné à un truc qui s'appelle le Jardin des Anges. Si vous êtes trop paresseux pour cliquer sur le lien, c'est un service de livraison de légumes et fruits biologiques. Tout dépendant de ce qu'on cherche, on peut se faire livrer un panier de victuailles (sélectionnées au hasard à chaque semaine) à chaque semaine, aux deux semaines ou quand ça nous tente (j'ai pris la dernière option pour tester le truc).

Comme je ne suis pas sorteux, que je n'ai pas de voiture et que les légumes du Lo-be-laws sont dégueus, c'est une alternative vraiment intéressante pour moi. En plus que je reçois des trucs que je n'aurais jamais pris à l'épicerie (parce qu'inconnus pour moi), au travers de valeurs sûres (comme des tomates, par exemple).

Grâce à ça, ça fait une bonne semaine que je mange des poires comme collation au travail, que je me fais de bons sandwichs étagés de tomates fraîches ou que je m'emmène des bouts de melon d'eau. Bref, c'est merveilleux.

Mais évidemment, il reste la catégorie "inconnus" dans mon frigo, inmangés. Que faire avec ?!

Je suis allé sur internet et me suis trouvé une "recette facile d'aubergines à l'italienne" pour me permettre de passer mes aubergines. La question est: ça goûte quoi des aubergines ?!

Je n'en sait absolument rien.

Ça ne m'a pas empêché d'improviser avec la recette trouvée sur le net (parce que je ne sais pas plus qu'est-ce que c'est de la mascarpone...). J'ai remplacé le parmesan par du fromage aux fines herbes et jalapeno, le mascarpone par des tranches de Chorizo et de Pepperoni... et j'ai rajouté des épinards (j'en ai un immense contenant qui va pourrir si je ne trouve pas quoi faire avec bientôt).

La recette était facile d'exécution et cuit en ce moment dans le four. J'ai hâte de voir si ça va être bon ! Je vous en redonne des nouvelles !

Avec tout ça, je vais me boire une bonne grande coupe d'un vin rosé acheté en spécial à l'épicerie, un "Caleta Vineyards Espana".

#2: Conservation de ma job ?

2011-05-03T19:29:00.000-04:00

Ben oui, vous avez vus. Nous sommes encore pognés quatre ans avec les Conservateurs; ces putains de bandits sanguinaires qui préfèrent couper dans la culture que de se résigner à laisser tomber de mirobolants jets de combats dont personne n'a besoin.

Et une de leurs coupures sur la liste, c'est de "chopper" dans Radio-Canada.
Parce que semble-t-il que d'après eux, la Première Chaîne ne devrait surtout pas être culturelle, elle devrait n'être QUE de l'information.

Ce qui signifie qu'il y a bien des chances que d'ici peu, je perde encore ma job pour la énième fois.

Depuis ce matin, je tente de trouver des moyens positifs d'aborder les résultats de l'élection.

Je me dis des trucs du genre:
"C'est peut-être pas si affreux que ça que d'élire un bandit crosseur (qui a déjà brisé la loi à plusieurs reprises... cette élection était justement à propos de ça !) au gouvernement. Après tout, au moins on sait à quoi s'en tenir. Plutôt que d'élire un personnage intègre pour nous représenter et d'attendre avec nervosité, les ongles rongés jusqu'au sang, qu'il fasse quelque chose d'horrible comme voler des millions de dollars et les foutre dans un compte aux Bahamas. Ça nous sauve la mauvaise surprise !".

Je tentais de me dire que peut-être que les coupures seraient minimes (ah ? comme celles effectuées en 2008 lorsqu'ils étaient un gouvernement minoritaire et que plein de monde les empêchaient de couper plus ?!).

Le pire, c'est que tout mon positivisme de 6h30 du matin, levé au Red Bull et vibrant sur ma chaise de régie, je me le suis fait décrisser d'aplomb par mes collègues qui se situaient à 2/10 sur l'échelle du bonheur et de la sérénité et en étaient à envisager le tranche-veine comme solution viable à cet obstacle financier.

Moi, je tente pareil de rester positif malgré tout même si la question ne semble pas être SI je vais perdre mais job mais bien QUAND. Je me dis que peut-être que je vais être mis à la porte... et qu'ils vont avoir besoin de monde et me réengager ensuite. Ce qui n'est pas sans cas préalables pour appuyer ma thèse.

Mais tsé... me semble que j'ai assez donné de ce côté-là. J'ai déjà perdu ma job 3 fois du à des coupures. En dix ans. C'est en masse, ça.

Bon, je sais que je suis d'humeur grumeleuse aujourd'hui... alors je vais tenter de vous remonter le moral avec des nouvelles plus joyeuses !

Euhm...
j'ai des hémorroïdes ?

Défi d'un An, jour #1: Jour électoral

2011-05-02T22:38:00.000-04:00

Imaginez-vous donc que je pense depuis quelques jours à me remettre à écrire plus souvent. La dernière fois que j'ai clavioté, j'ai comme qui dirait pogné une mini-euphorie que je n'avais pas vécue depuis longtemps. C'était comme faire bouger des muscles ankylosés.

Et du coup, je me suis dit:
"Et si je me donnais comme défi d'écrire chaque jour ?"
Un peu comme lorsque je tentais le truc de "Movember" (ça s'appelais-tu de même ?). M'enfin, le défi qui voulait nous faire écrire un genre de livre en un mois.

Je ne me donne aucune limitation sauf d'écrire sur ce blog pendant 365 jours consécutifs. Pas de critère de longueur, ni de contenu. Je peux venir écrire ma liste d'épicerie si ça me chante, tant que j'écris ici chaque jour.

Alors... on le FAIT !

Pour commencer ce défi, j'aimerais vous pointer le ciel (pendant que je vole votre porte-feuille). The sky's the limit, buddy.

Donc, aujourd'hui, jour électoral pour notre beau pays Khaaaa-na-dieeeeeen.
Je suis allé voter orange ce matin (ne remarquant même pas le parti Rhinocéros sur le bulletin de vote ni le parti Clown-Néo-Nazi de l'âge d'or). J'ai fait ce geste, juste avant d'aller travailler parce que je m'étais dit que ce serait infiniment plus cool d'aller au cinoche pendant mon 3 heures libéré pour fins électorales.

Pour être (dés)agréable, je me suis retrouvé à faire la file pour la seule boîte de scrutin où il y avait une file monstre. Alors que les autres boîtes étaient désertes ! Et pour rajouter à mon plaisir d'attendre derrière des vieux grincheux qui avaient leurs cartes d'identification dans le fin fond de leurs porte-feuilles et très loin dans leurs sacoches, je me suis retrouvé derrière le monsieur indou au nom imprononçable et long de 25 lettres qui n'était pas enregistré sur la liste électorale (mais aurait du y être), créant une panique terrible chez les employés qui fouillaient dans des paperasses de lois électorales en se grattant la tête sur la marche à suivre.

Fun.

Au travail, c'était la pagaille. Les horaires étaient tordus dans tous les sens pour donner les pauses à tout le monde pour aller voter. La moitié de la journée, je me ramassais n'importe où, à faire la job d'un ou l'autre ou ayant quelqu'un venant me relever après deux minutes en ondes parce qu'il y avait une bévue quelque part. Le chaos, mais c'était assez rigolo.

Et lorsque j'ai enfin eu mon 3 heures de liberté, je me suis présenté au Cinéma Banque Scotia pour aller voir "Scream4", un bon film de slasher bien ficelé et sanglant à souhait. Vraiment un pur orgasme. Vive Wes Craven (des fois). Et j'ai couru comme un maniaque pour revenir au travail à temps.

Pour finir, j'ai bien hâte de voir le résultat des élections mais je m'en vais me coucher. Je checkerai demain, sur la job - on ne va probablement parler que de ça en ondes, anyway...

Synchronisation/synchronicité du temps et de l'espace #2

2011-05-01T11:41:00.000-04:00

Oh combien bizarre ces sursauts dans l'étoffe de la réalité !

Ce que l'on surnomme les coïncidences et qui au final, lorsqu'on les compile de manière analytique et maniaque, semblent trop étranges pour n'être que ça.

Cette fois, même scénario que la dernière:
Dans le métro.

Je croise une fille qui ressemble vaguement à Élise et me dit: ''Tiens, je me demande ce qu'elle devient''. Ou quelque chose dans ce genre-là. En me disant aussi que ça faisait bien deux mille ans que je n'avais pas pensé à elle.

Évidemment, deux minutes plus tard, qui débouche sur le quai ?
Devinez, devinez !

Non, ce n'est pas Donald Duck, Quentin Tarantino ou le bonhomme en guimauve dans Ghostbusters.
C'est juste weird...

Parlons politique

2011-04-28T09:25:00.000-04:00

Comme les gens qui me connaissent le savent (et ceux qui ne me connaissent pas peuvent le découvrir par diverses méthodes de divination occultes), je ne connais rien ni ne comprends rien à la politique. Fait surprenant, étant donné que j'ai eu des cours de politique lors de ma formation en Arts et Technologie des Médias il y a désormais 12 ans (criffe que je suis vieux !). Lors de ces cours, nous avons fait des simulations du sénat et tout appris ce qu'il y avait à apprendre sur notre système politique.

Et bon... je crois que j'ai une propension puissante à oublier tout ce que j'ai appris deux semaines après les examens.

Et voilà donc que les ''érections'' s'en viennent et que je dois faire un choix. Un choix éclairé, un choix en faveur de valeurs qui me conviennent. Mais de nom de nom, je n'y comprends toujours rien à rien.

La seule chose que je sais, c'est que je ne vote pas conservateur.
C'est déjà ça.
Si je ne sais pas pour qui voter, je sais du moins pour qui ne pas voter.

Pourquoi pas pour eux ? Premièrement, je trouve que Stephen Harper a autant de charisme qu'une aubergine (un légume qui se trouve en ce moment dans mon frigo et dont je n'ai pas la moindre idée quoi faire avec)... et j'avoue que les aubergines c'est au moins super trippant parce que c'est mauve.

Si Stephen Harper était mauve, je voterais peut-être pour lui. Mais passons.

Je disais donc que je ne voterai pas pour lui parce qu'il est l'antéchrist, parce qu'il coupera dans Radio-Canada s'il est élu (et j'ai pas vraiment envie de perdre mon travail pour la énième fois), parce qu'il coupe dans la culture en général, parce qu'il est contre l'avortement et toute forme de bonheur. Simplement, parce que je le verrais bien arracher la tête d'un bébé avec ses dents. Quoique non, c'est encore trop coloré pour lui. Je le vois comme un... vous savez ces trucs en carton qui ont une image d'une personne grandeur nature ? Ben, je le vois comme ça, mais imprimé en noir et blanc et sur du carton cheap.

Fade, donc.

Ensuite de ça, il y a Michael Ignatieff. Que je ne connaissais absolument pas. Lui, c'est les Libéraux, right ? (je pourrais facilement vérifier en deux clics de souris, mais vous devrez endurer ma paresse et ma fausse ignorance). Je n'ai aucune idée de leur programme. Veulent-ils abolir l'esclavage au Gabon ? Je n'en sais foutre rien. Ce que je sais, c'est que j'ai vu sa tronche à ''Tout le monde en parle'' et que j'ai pu mettre une voix intelligente sur son visage... normalement, à chaque fois que je le voyais, je trouvais qu'il avait le regard halluciné d'un doux dément, un regard que je surnomme ''Deer in the Headlight''. Un rigolo pas trop antipathique.

Vous commencez à comprendre que vu que je ne connais rien en politique, je vais voter simplement sur l'image de leur leader. Je sais que c'est l'erreur commune et que je devrais faire mieux et m'éduquer pour ne pas faire ça, mais je vous ai déjà entretenu de mon aversion pour la politique.

Il reste ensuite, voyons, c'est quoi son nom... Ah, chose Duceppe. Gilles ? Gilles Duceppe. Tout ce que j'ai vu de lui durant la campagne, c'est un espèce de grognon qui chiâle contre ses concurrents. Qu'est-ce qu'il veut faire lui-même pour m'aider, moi ? Ça, je ne sais pas du tout. Il a l'air de ce mononcle acariâtre qui chiâle et fulmine lorsqu'il organise quelque chose et que ça chie et ne veut juste pas en revenir.

Moi, le monde qui chigne, ça m'énarve.
Et sans savoir du tout de quoi je parle, il fait partie du Bloc Québécois, qui, si je ne m'abuse, est séparatiste.

Bon, la séparation, je ne suis pas contre. Mais j'ai de la difficulté à y croire économiquement. Je pense qu'on y arriverait très probablement mais après genre 10-15-20 ans de grosse schnoutte économique et de serrage de ceinture et de pertes d'emplois. Pis mettons que j'ai assez donné de ce côté-là.

Alors, le Bloc, c'est non.

Si vous me suivez bien, à date je dis non au Bloc Québécois et aux Conservateurs, un peut-être pour les Libéraux.

Reste Jack Layton et le NPD.
Vu que je ne connais rien en politique, je n'ai écouté que les promesses et une couple de dizaines d'analystes de Radio-Caneton qui jasent. Ils disent que la plateforme du NPD est irréaliste et bla bla bla.

Moi, ce que je vois c'est que Jack Layton a l'air d'un bon Jack. Je le verrais bien représenter notre pays, avec sa bonhomie et son sourire (pour faire changement du clown de Jean Chrétien qui nous faisait honte et de Stephen Harper qui était invisible et fade au point que les dirigeants des autres pays ne se souviennent pas qui il est).

Et supposé que le programme du NPD, c'est de couper les backflips d'impôt dont bénéficient les riches, pour plutôt redonner aux familles. Pour moi, ça a l'air sensé.

À 4 jours du scrutin, me voilà donc à me demander si je vote pour Jack ou Mike.
Faîtes-moi changer d'avis si ça vous chante !

Yaaaark, je parle politique...

Synchronisation/synchronicité du temps et de l'espace

2011-03-31T22:02:00.000-04:00

Hier, sur le quai de la station de métro pour revenir de travailler.
- De t'réveiller ?
Non, de TRA-vailler !

Je ne sais trop pourquoi mais j'ai eu une pensée baladeuse pour Mircea, un gars qui était dans ma classe de paramédic pendant une partie de notre formation. Il était partis avant la fin parce que son dos ne trippait pas. Étrangement, j'ai pensé à lui, me demandant ce qu'il était advenu de lui. Était-il devenu agent de sécurité, finalement ? Ça faisait des mois que son visage souriant ne m'avait pas traversé l'esprit. Bah, peut-être que je ne le saurai jamais...

Dans le wagon, soudain, qui n'arrive pas de nulle part pour me jaser ?!
Devinez !
Noooooooon, arrêtez de dire des niaiseries, ce n'était pas Mao Tse Tung ni, voyons, arrêtez de déconner, c'était pas Adolf Hitler déguisé en canard !!!
Bien évidemment, c'était Mircea. Fucké, non ?!
L'avais-je vu du coin de l'oeil sur le quai et mon cerveau a fait des flips et a rappelé son existence à ma mémoire ? Ou c'est simplement le hasard des coïncidences toujours trop dingues ?

***

Autre belle histoire:
Ce soir, j'ai grimpé dans le métro... sur la mauvaise ligne pour retourner chez-moi.

D'habitude, je prends le métro à Beaubien mais cette fois, j'avais décidé de marcher jusqu'à Berri-Dwight-Yoakam pour jaser au téléphone avec Stéfane sur mon cellulaire. Rendu à Perdrix-Buccal, j'avais enfoui ma face dans un livre passionnant et je ne regardais pas trop où je m'en allais. Je pris donc le métro sur la ligne verte, direction Henri-Bardassa. La face toujours dans mon livre, je ne réalisai même pas mon erreur avant d'être au métro Joliette.

AAArrrrrgh...

Je débarquai donc et du refaire le trajet en sens inverse pour rentrer chez-moi. Un trajet dénué d'événement.

Petit blog culinaire: Poulet frit et oignons frits

2011-03-25T00:26:00.003-04:00

Ben oui, rgarde donc ça... maintenant, il me vient la folie de vouloir tenter des recettes ! Et, Dieu m'en soit témoin (et vous tous qui pouvez, si vous le voulez, être des Dieux temporairement) la prochaine fois je vais faire une recette coupée de moitié ou du 2/3.

Ça a bien du me prendre 2 heures pour tout faire, et encore, je pense que je sous-estime. En ce moment, j'ai un foutu mal de crâne, mon appartement entier sent la friture (cela explique peut-être ceci) et ce n'était pas si bon que ça. Quoique je dois avouer que mes oignons frits étaient tout-à-faits mangeables et délicieux au départ... quand ça ne faisait pas une demi-assiettée que je mangeais en attendant que le poulet soit même commencé.

Bon, bon, vous voulez les ingrédients pour les oignons frits, c'est ça ?
La voici.

Donc, dans le coin de 19h, j'ai commencé à bricoler mes oignons frits en jasant sur skype avec la plus jolie des croates et en sirotant un verre de Southern Comfort / jus d'orange. Je me sentais la joie, le bonheur et une folie incommensurable à l'idée de cuisiner.

Je me suis donc sorti 3 gros oignons que j'ai tranchés en rondelles.

Ensuite, je les ai trempés dans la panure.

J'ai mis l'huile sur le feu.

Pendant que l'huile se réchauffait (et que mon poulet se dégelait dans une bassine d'eau chaude), j'ai commencé à préparer ce dont j'avais besoin pour mon poulet:
de la farine, deux oeufs, et des biscuits ritz effouarés.

Enfin, l'huile était bouillante et j'ai pu commencer à foutre des oignons dedans.

Et commença la looooooooooongue opération de friture. Fuck, c'est tellement long à faire ! Mais au moins, ça a donné un beau résultat. (non, ce n'est pas des araignées écrapouttes et cramées)

L'affaire, c'est que je m'étais dit que ce serait une bonne idée de récupérer l'huile des oignons frits pour faire mon poulet alors je ne pouvais même pas cuisiner les deux en parallèle. Je me suis donc mis à siroter un deuxième verre de Southern Comfort / Jus d'orange... sur un estomac vide et affamé. Je me suis vite rendu compte que j'étais chaudaille pendant que je préparais la cuisson de ma tonne de poulet (réduire les quantités la prochaine fois, vraiment !).

Après 12 siècles et quart, j'avais enfin terminé mon foutu poulet. Et je feelais nauséeux et crevé. Maintenant je comprends les gens qui disent qu'ils ont pas faim après avoir cuisiné toute la journée sans rien manger. Là, j'ai ouvert la fenêtre pour tenter d'évacuer l'odeur qui me lève le coeur ben raide (pourquoi je n'ai plus de "branchez-le" ou de push-push ?!)...

N'empêche, je suis bien content du résultat qui tend à prouver que je ne suis pas le pire cuisinier du multivers (même si je rate toujours mon spaghetti).

Après 20 milles éternités....

2011-03-14T06:26:00.001-04:00

Il y a plusieurs mois que je vous laisse languir, chers lecteurs/spectateurs, à ne pas savoir ce qu'il adviendra de mon destin. Vous vous étiez ennuyés ?

Ahhhhh, comme c'est touchant... vous vous étiez ennuyés !

Depuis la dernière fois qu'on s'est parlés, il s'est passé des tonnes de trucs.

La première mais non la moindre, c'est que je me suis planté en examens de synthèse. Il y avait deux examens pratiques (dont l'un d'eux était super-physique et m'angoissait à mort depuis des mois) et je me suis joyeusement planté dans le premier (avec la pire note que j'ai eue à vie: 30%) à cause d'un seul geste imbécile. Le pire, c'est que je me suis bien débrouillé dans l'examen qui me faisait le plus peur. Ensuite de ça, mon maître de stage m'a fait couler mon stage (pour des raisons jusqu'ici inconnues), pour me donner une chance de refaire mon stage et de voir plus de cas et que je me sente plus sûr de moi, j'imagine. ET, je me suis planté dans mon test de conduite de véhicule d'urgence.

Donc, je suis resté dans les limbes après ça, sur une liste d'attente pour retourner faire ça. ...depuis novembre et on ne m'a toujours pas donné de nouvelles.

Oh, parlant de mon stage... après ma synthèse, je suis retourné faire 5 autres jours de stage. Et recommencer après deux semaines de synthèse était complètement fucked-up. L'histoire c'est que l'école et la vraie vie, c'est deux mondes à part. Dans l'un, tu verbalises tout ce que tu fais, avec des étapes très très définies. Dans l'autre, fuck les étapes pis administre un médicament au plus crisse. Au retour de synthèse, j'avais l'impression de recommencer mon stage du début. Ça m'a pris un soir ou deux à revenir dans le "beat" et après j'étais vraiment meilleur qu'au début. Sauf que les deux soirs à être fucking poche, vers la fin de mon stage, ça a paru.

Autre dossier, j'ai enfin vu ma belle Duca, croate de mes rêves. Et il n'y a absolument rien que je regrette dans mon idée kamikaze de la faire venir ici sans ne l'avoir jamais vue "en vraie". À l'aéroport, j'avais le motton bien comme il faut. "Si jamais je ne la reconnais pas ?" que je me disais en loop en épiant avec urgence et nervosité tous les visages qui passaient par là. "Si jamais je la trouve moche ou elle pue ou elle a une voix agressante ?". "Ou s'il y a un malaise insurmontable ?"

Mais bon, à moins que vous ne me connaissiez absolument pas, vous savez la suite.
Non ?
Et bien, elle est arrivée, mon coeur m'a sauté dans la gorge alors que je sautais la barrière en slow-motion avec des fleurs à la main et que j'allais étreindre... la mauvaise personne. Non, non, je vous niaise. C'était bien elle.

Pour faire un résumé rapide et sans tout vous raconter parce que ça ne vous regarde pas vraiment anyway, c'était vraiment fabuleux. Assez pour que je fasse repousser son billet de départ d'un mois et que je ne me puisse plus qu'elle revienne. Ce qui devrait arriver d'ici quelque chose comme 5-6 mois. En fait, là on se patente pour essayer qu'elle reste un an la prochaine fois (avec un visa vacances-travail) sauf que c'est compliqué, coûteux et horriblement gouvernemental. Si ça ne marche pas, on aura au moins 6 mois ensemble...

Ensuite de ça, ma vie est revenue sur une track régulière et sensée avec mon embauche chez Radio-Caneton. "Coin, coin, coin !" que je me suis écrié de bonheur après avoir été engagé au lendemain de mon entrevue. Parait-il que c'est quasiment un record, une embauche aussi rapide. Et là, je suis de retour en régie, à faire des nouvelles à Rad-Can et RDI. C'est comme remettre des vieilles pantoufles. Des pantoufles payantes et pas trop forçantes mais t'obligeant à rester focusé sur ce que tu fais et contenant une bonne dose de stress, de caféine et d'overtime. Bref, j'adÔre !

"Mais, mais... et tes rêves et ambitions de Paramédic ?!" de dire le public de l'air anxieux et interrogateur d'un petit chaton qui a fait pipi par terre et a peur de se faire gronder.

Et bien, malgré que j'ai découvert quelque chose de trippant, de passionnant, une carrière que je me serais très bien vu faire... il faut vous rappeler que je suis partis de ce côté-là purement et simplement parce que je ne me trouvais plus de job en télé. La télé, c'est ma place. Dans une régie où tout le monde crie, au-milieu d'une forêt de moniteurs et sous l'oeil blafard de mini-projecteurs à-demi allumés, je me sens chez-moi.

Et de toute façon, mon dos n'aurait jamais tenu le coup en tant que paramédic même si j'osais me le faire accroire. De plus en plus, j'ai mal en attachant mes espadrilles... c'est vous dire. Et malgré que je crois que j'avais le "guts" de faire ça et un océan de compassion pour mes futures hypothétiques patients, je ne crois pas que j'avais assez de "drive". Oui, je savais ma théorie, en "brainiac" que je suis mais je ne crois pas que ma vitesse de réaction était suffisante... ni ma forme physique, malgré que j'ai fait un immense bond de ce côté-là juste parce que je tenais à "devenir" le métier.

Au final, j'ai vu que je c'est important de se faire attention à sa santé. Bien s'alimenter, bouger, dormir. J'ai découvert aussi que j'avais envie de véhiculer un message: celui de connaître les manoeuvres d'urgence à faire si quelqu'un que vous connaissez est en danger. J'aimerais que tout le monde sache pratiquer la réanimation cardiaque, heimlich ou sache quoi faire en case de brûlure, en cas d'accident de char. Et je me disais que dès que Radio-Caneton va ralentir un peu, je vais retourner passer un cours avec l'Ambulance St-Jean ou la Croix-Rouge pour devenir instructeur-RCR. Comme ça, en parallèle à la télévision, j'aurai au moins l'impression de faire quelque chose d'important (et un peu de bidou, peut-être, accessoirement).

Ok, je n'aurai pas mon diplôme en Soins Préhospitaliers d'Urgence, mais je serai pas loin. Ben oui, avec Radio-Caneton qui me fait travailler temps plein, je n'aurai vraisemblablement jamais le temps nécessaire pour aller le terminer. Mais ce n'est pas une grosse perte... vu que sur les (17?) étudiants de mon cours, une seule personne travaille en tant que paramédic présentement, et c'est parce qu'elle avait une promesse d'embauche avant même de commencer le cours. En attendant, j'espère voir ce nombre augmenter, en espionnant mes anciens collègues, ami et corsaires de classe pendant 10 mois intensifs, sur facebook. Et je le leur souhaite fortement.

Donc, me voilà maintenant: au terme de deux nuits passées au CDI (Centre de l'Information - en passant, Radio-Caneton est le royaume de l'acronyme), à faire du TSE (Technicien au Synthétiseur d'Écriture) dans le CREG2... en regardant nos amis japonais qui souffrent et guettant une peut-être imminente explosion nucléaire. Je suis crevé, un peu déconnecté, la tête un peu dans des nuages glougloutants de vapeurs éthérées et éphémères. C'est difficile à croire que demain matin, je commence à travailler à 6h du matin. M'enfin !

Ce fut un plaisir de revenir écrire ici.
*petite courbette*
La question c'est: quand est-ce que je vais trouver le temps et les idées folles pour revenir ? Je ne sais trop. À bientôt.

L'aube des derniers jours

2010-11-25T18:03:00.000-05:00

Oui, je vous ai offert un silence radio pour les deux dernières semaines. Je sais que je suis un peu moche avec vous, chers lecteurs. Vous êtes probablement dans votre salon, trop angoissés pour écouter la télé, recroquevillés sur votre divan avec votre laptop à rafraîchir la page de mon blog pour savoir ce qui m'arrive.

Et bien, la synthèse, c'est la révision de tout. Point. Il faut se souvenir de tout, revoir tout, réétudier tout et être confortable dans tout. C'est tout.

Et il y a des examens qui peuvent porter sur Tout.
Tout ce que l'on sait, c'est que l'on avait deux examens pratiques sous formes de scénario, un examen pratique sous forme d'ateliers et deux examens théoriques.

On a fait un premier examen théorique dont nous n'avons toujours pas la note mais qui ne m'a pas semblé outrageusement difficile. Ardu, certes, mais pas horrible.

Ensuite, un examen pratique que l'on nomme "l'Intra" dans lequel je me suis planté... comme 90% des gens qui ont attrapés le même scénario que moi. Mais bon, je ne suis pas un personnage amer et accusateur qui va se mettre à crier au meurtre en disant: "les autres ont eu un scénario plus facile, booooon !" en piquant une crisette comme un enfant. C'était le hasard et nous étions au courant que l'on pouvait avoir n'importe quel scénario. Donc, c'est juste ben notre maudite faute si on n'a pas performé dans celui qu'on nous a donné.

Résultat: 38%
"38% !!! FUUUUUUUUUUUCK!!!", que je me suis écrié en voyant ma note deux jours après l'examen. C'est la plus basse note que j'ai eu de toute ma vie et ça m'a égrainé le moral d'aplomb. Mais je ne suis pas du genre à baisser les épaules vu que j'ai une maudite tête de cochon.

Le même jour, en après-midi, on faisait l'examen de petits ateliers et je croyais que ça allait franchement très bien et j'ai été franchement surpris de voir que ma note se soldait par un maigre 60%.

Là, ça chiait franchement.

Sauf que je me suis dit: "Le final vaut pour quasiment 50% de la note pratique, j'ai encore le moyen de réussir". Et je me suis attelé à la tâche. J'ai étudié, et je suis allé pratiquer à l'école tant que je pouvais. Jusqu'au grand jour: Aujourd'hui.

J'avais la trouille. Surtout la trouille de ne pas être capable de lever la charge de 205 livres (sur une planche, à deux) pour le parcours qu'on nous donnerait. Parce que faire un scénario au complet et ensuite transporter la charge et continuer l'intervention en restant lucide alors que je souffle mes poumons... c'est quand même pas facile. Mais j'ai réussi à le faire. C'était ma grosse terreur, le musculaire.

Mais ça n'empêche pas que je n'ai pas fait une très solide intervention aujourd'hui et que je n'ai eu que 61%, une note ne me permettant pas, avec mes deux autres notes poches, de passer ma synthèse. Je sais, je sais que vous voulez des détails... je ne peux pas vous en donner. Divulguer les scénarios d'examen final du cours de SPU du Collège Ahuntsic sur internet, je ne crois pas que ce serait bien vu.

Je peux juste vous dire que les interventions qu'on a eus, on n'avait jamais vu ça dans nos cours. Rien de semblable. Ils voulaient nous casser, nous sortir de notre zone de confort, nous donner un stress panique et je dois leur lever mon verre: ça a marché. Tout ça après nous avoir répété à maintes reprises que ce serait des scénarios simples, pas très compliqués, rien d'innatendus.

Les p'tits maudits.

Bon, vous vous imaginez que je suis dans l'hécatombe, que je pleure toutes les larmes de mon corps en levant mes poings crispés au ciel en hurlant: "POURQUOOOOOOOOOI ????!!!!".

Vous avez tout faux. Je le prend plutôt bien. Il faut dire qu'avec mes notes à l'intra et aux ateliers, je me doutais un peu de l'issue. Là, je regarde mes options. Sera-t-il possible d'obtenir une révision de note et d'aller chercher les points manquants pour passer ? Sinon, est-ce que je peux avoir une reprise ? Et sinon, dernier recours, quand est-ce que je peux reprendre ma synthèse ?

On verra.
Là, il me reste un dernier examen théorique demain et c'est terminé. Sauf bien sûr, régler ce cours de conduite à reprendre et ce dont je viens de vous parler.

****
****

Et demain, en ce jour de fin de cours et de doute... ma belle Dubravka arrive enfin à l'aéroport pour passer un mois et demi avec mois. Vous savez, échec ou pas dans mes cours, rien ne va m'enlever l'énorme sourire que j'arborerai demain dans les environs de 18h quand je vais enfin être capable de la serrer dans mes bras.

*soupir* C'est beau l'amour, non ?

Stage [Jour 10 - Coliques Néphrétiques, diabète linguistique et autres tiques du néolithique]

2010-11-13T21:00:00.003-05:00

Malheureusement pour moi, c'était ma dernière nuit de stage avant un petit bout de temps. Vu qu'il y a eu des malentendus entre l'école et ma compagnie, je ne parviens pas à faire entrer mon stage au complet avant de retourner à l'école en synthèse. Je commence ma synthèse lundi pour deux semaines d'examens et de théorie.

En fait, je vas faire mes 5 derniers jours de stage après ma synthèse dans deux semaines.

Cette nuit du jeudi en fut une plutôt relax. Normalement, on a le temps de faire 5 appels mais cette fois, on n'en a fait que 4.

Appel 1:
On se pointe chez une madame indoune qui ne parlait absolument pas français ni anglais. Par chance, il y avait son fils qui parlait un français approximatif pour nous faire la traduction. Madame avait un petit bouton sur le nez qui s'était infecté et lui donnait un énorme pif. Mais ça n'était pas le problème principal. C'était plutôt le fait que madame était étourdie, avait un sacré mal de crâne et ne se sentait généralement pas bien. Pourquoi ? Parce que l'infection était venu jouer sur le diabète de la madame et avait tout déréglé (et inversement, le diabète de madame était venu favoriser son infection - parce que semble-t-il que le sucre est un accélérateur de bactéries). Quand nous avons pris une g;lycémie, elle était à... *roulement de tambour* 22,7 !!!

Pour les néophytes, une glycémie se trouve entre 4 et 7. Plus bas que 4, le cerveau commence à manquer de sucre et tu te retrouves dans un état de confusion, d'agitation, d'anxiété, d'agressivité et tu peux carrément tomber dans un coma métabolique. Plus haut que 7, lorsqu'on est en hyperglycémie comme la dame, on commence tranquillement à perdre la vue (notre sang est tellement plein de sucre qu'il devient plus "bouetteux"), on perd de la sensibilité aux extrémités (ce qui fait que si on se cogne un orteil et qu'on se blesse, on ne le sent pas et ça peut s'infecter rapidement - grâce au sucre - et gangrèner !), on pogne un giga mal de tête.

C'est bizarre que j'aie attapé ce cas-là parce que le "matin" (avant d'aller travailler) même, je parlais avec ma copine de la glycémie et je me demandais qu'est-ce que ça pouvait bien foutre sur le corps une hyperglycémie. Je me souvenais qu'on pouvait devenir aveugle et qu'on sentait moins bien mais je ne me rappelais pas du reste. Et je ne savais pas que le haut taux de sucre favorisait l'infection.

Appel 2:
Le code Clawson qui entra sur l'ordinateur était pour un AVC (Accident Vasculaire-Cérébral / ou en français, un vaisseau sanguin qui pète dans ton crâne et tu te mets à saigner dans la caboche jusqu'à ce que ton cerveau soit si comprimé qu'il ne reçoive plus l'oxygène et que tu meures).

Woah, cool. On arrive et la dame semble bizarre. Grosses lunettes, difficulté à parler, un peu confuse. Bon, pour le moment ça fitte. Un AVC, ça peut causer une paralysie/perte de sensibilité d'un côté seulement du corps (le côté opposé à celui de votre visage qui va faire la même chose puisque des nerfs se croisent quelque part sur la nuque).

La patiente dit mal sentir tout son côté droit et avoir de la misère à le bouger. Elle n'arrive pas du tout à répéter après moi "Le ciel est bleu à Cincinnati". À date, tout fitte. Sauf qu'elle commence à me raconter une histoire de chute qui lui serait arrivée dans l'après-midi mais dont elle ne garde aucun souvenir. Et elle me parle de douleurs généralisées partout.

Pendant ce temps, sa fille (qui est de toute évidence un peu handicapée mentalement) nous montre les pilules qu'elle prend parce qu'elle est bipolaire.

Appel 3:
Après avoir stationné l'ambulance dans un coin sombre et joué à des jeux sur mon iphone pendant un long moment, un appel retentit enfin, mais pas par l'ordinateur. On nous appelle à la radio ! Bizarre ça. On répond et on nous dit que la RAO (Répartition Assistée par Ordinateur) est hors-service et que l'on doit prendre notre appel par radio.

Alors qu'on se rend sur notre appel, la radio ne dérougit pas. Et c'est vraiment plus cool comme ça, même si ça sonnait très chaotique.

Finalement on arrive chez un bonhomme dans le début quarantaine qui était assis sur la toilette... il pissait du sang (Hématurie). Et depuis 20h (il était peut-être 4h du matin), il avait des douleurs atroces dans la région lombaire, irradiant jusqu'à la région inguinale (à l'aine). Des douleurs qu'il qualifiait comme un coup de couteau.

Je vous laisse deviner !
C'était des coliques néphrétiques ! (plus communément appelées "Pierre au Rein")
Si vous n'êtes pas au courant, les coliques néphrétiques, c'est la douleur associée à la formation de cristaux dans les reins (Calcul Rénal) et, semble-t-il que c'est une douleur à 10/10. Très très douloureux. Mon sympathique patient, en effet, se tordait de douleur sur notre civière alors que nous roulions vers l'ambulance en non-urgent (parce que même si c'est très douloureux, ça ne menace absolument pas la vie). À l'hôpital, on lui a promis de la médication pour calmer sa douleur. Ensuite, je n'en sais trop rien. Allons faire une recherche pour voir quel est le traitement du calcul rénal...

Voici ce que j'ai trouvé:
- "Un certain nombre de médicaments ont une certaine efficacité pour faciliter le "passage"du cristal."
- "La lithotritie parfois dénommée lithotripsie (anglicisme), par ondes de choc externes dit "LEC" qui brisent le calcul en petits morceaux ce qui en facilite le passage".
- "Chirurgie (ablation du calcul après ouverture chirurgicale des voies urinaires haute."
- "Cystoscopie et ablation par manœuvres internes (calculs ayant migré dans le bas uretère)."
- "Fragmentation du calcul par laser."

Appel 4:
Évidemment, le plus gros appel de la soirée se passe TOUJOURS 20 minutes avant la fin du quart de travail, quand on est crevé et qu'on s'endort.

Un NEUF-ALPHA-UN. Autrement dit, un "code" ou arrêt cardiorespiratoire.
On se pointe dans un appartement. Un homme, 78 ans, se trouve au sol dans sa salle de bain. Les pompiers sont déjà là, exécutant un massage cardiaque et effectuant leur première analyse avec le Moniteur-Défibrillateur.

*Choc Non-Conseillé*. Mon MDS prend le relais pour installer son Défibrillateur (MDSA ou Moniteur Défibrillateur Semi Automatique) et je lui sors un "ambu" ou "ballon respiratoire". Je le branche sur l'O2 alors que la partner de mon MDS prépare son combitube.

Deuxième analyse: *Choc Conseillé*.
On s'écarte tout le monde ! Attention ! On le choque ! *WHAM!*
Dès le moment où on choque un patient, on l'emmène à l'hôpital. Peu importe si le fils de notre patient l'a vu pour la dernière fois à 1h du matin et que l'homme est peut-être mort depuis 5 heures de temps. Les pompiers continuent le massage, on le transfère sur une planche et je ficèle ses pieds dans une boucle en 8 avec les courroies (c'est vraiment plus weird de le faire sur un être humain tout mou que sur un mannequin). Puis, à la gang, on le descend dans ces damnés escaliers en spirale Montréalais.

Dans l'ambulance, un pompier reste avec nous pour faire le massage. Moi, je ventile le patient pendant qu'on se fait brasser d'un bar à l'autre dans la boîte par la conduite en 10-30 de la partner de mon MDS. Mon MDS tente de pogner le téléphone de l'ambulance pour appeler le Centre Hospitalier Receveur et faire son 10-10 mais on se fait brasser en maudit et c'est une tâche ardue.

On le débarque à l'hôpital, directement en salle de choc... où on arrête le massage rapidement quand le doc vérifie des trucs. Cet homme est définitivement mort depuis très longtemps. Le sang à l'intérieur de son coeur est quasiment viré en pudding. Pourquoi le MDSA a décidé qu'on pouvait le choquer ? Ça c'est un mystère... probablement un artéfact reçu par les mouvements des fils ou quelque chose comme ça.

Ce fut donc la fin non-officielle de mon stage, pour le moment.
Et en serrant la main de mon MDS, ça m'a fait de quoi de savoir que pour 2 semaines, je ne serais pas sur la route à patrouiller dans la nuit et aider les gens. C'est vraiment un métier passionnant. Pas toujours facile, pas toujours gratifiant, pas toujours ragoûtant, mais définitivement passionnant.

Stage [Jour 9 - Scooter, arthrite et fièvre]

2010-11-11T18:41:00.000-05:00

Ce soir, bizarrement, le stress s'effondrait avec majesté. Pour une fois, je n'avais pas cet éternel mal de ventre à l'idée d'aller "travailler" ou "stager" (c'est comme vous voulez, gang de puristes !). Je n'ai pas non plus fait de "rêves en loops" d'ambulance où je ne savais pas quoi faire.

Bref, je m'y fait tranquillement. Et même la perspective de devoir prendre en charge des appels urgents, aussi délirante puisse-t-elle être, commence à me sembler plus naturelle.

"Ça va bien, tu évolues, tu ne sembles correct pour la job", me disait mon MDS alors que nous faisions le rapide inventaire de notre véhicule au début de notre quart de travail. C'est sûr qu'il voit que je suis nerveux et que ma théorie se bouscule encore dans mon cerveau pour essayer de se frayer une place avec la vie réelle pour former quelque chose de neuf. Mais j'imagine que c'est juste normal, quand on est tout frais sorti d'un programme de Cégep, qu'on soit un peu mésadapté.

Parlant du Cégep. Avant-hier, c'était la journée d'information (obligatoire au processus d'embauche) de la plus grande compagnie d'ambulances au Canada. J'y étais, avec trois de mes collègues de classe, les yeux brillants, les bras plein des papiers demandés, espérant commencer le processus qui nous permettrait de sortir du collège et ne pas être des crève-la-faim. Trouver du travail, quoi. Et, mauvaise nouvelle, il faut donner un papier du collège disant "formation complétée avec succès" avant le 30 novembre pour être capable de faire partie du processus. Je finis le 25 novembre. Et mon stage n'est pas terminé avant au moins 4 jours plus tard. Et je dois reprendre le cours de conduite.

Donc, moi et deux de mes collègues de classe ne pouvions faire partie du processus d'embauche. Le prochain est dans 3 mois... Argh ! Je vais manger du kraft diner pour les prochains mois, à moins que je ne réussisse à être engagé ailleurs qu'à Mourial. Ou que je retourne faire de la tiiiiviii.

Retournons à nos appels...

Appel 1:
On commença par une dame qui s'était auto-mutilée avec une lame de rasoir, provoquant un avant-bras bien abrasé. Rien d'atrocement grave mais son pharmacien avait appelé le 911 après qu'elle lui eut demandé conseil pour sa plaie. Tsé, l'auto-mutilation, c'est jamais très loin du suicide. * Refus de transport

Appel 2:
Deux jeunes hommes sur un scooter (à la mi-novembre ? brrr, devait faire froid !) foncent dans une voiture qui les coupe. Be-ding be-dang. Oedème, douleur et abrasion sur genou gauche. Une légère lacétation à la mentonnière du casque.

Appel 3:
Une dame souffrant de douleur arthritique sur laquelle j'oublie de poser le monitorage cardiaque (damn it !). Et c'est un peu moche de prendre sa pression parce qu'à chaque fois, ça la fait souffrir.

Appel 4:
Un enfant de 8 ans qui fait de la fièvre depuis la veille, s'effondre devant ses parents 20 minutes avant notre arrivée. Il perd conscience une couple de secondes et fait un court épisode de convulsion (révulsion des yeux). À notre arrivée, il est somnolent, sous O2 par les premiers répondants. Et finalement tout se termine bien.